当你给女友脱衣服的时候，有个扣子解不看，怎么办？笑话连载

没事就捣乱 · 发表于 2013-3-1 19:30:30

有一个男人最爱占别人的便宜。大家互相告诫，谁也不敢拿着东西从他门口过。

有一回，有个人拿了一块磨刀石，心想：带一块磨刀石从他家门前过，总不会有啥事吧。于是，也没有绕道儿，就从他门口走过去了。谁想，这个人一见，就急忙跑回家拿出一把切菜刀来，一把夺过磨刀石，在上头磨了又磨，然后对拿磨刀石的人说：“行了，你可以走了！”

没事就捣乱 · 发表于 2013-3-1 19:31:18

一无牙老人在医院休养，某女护士常占其便宜，取走咬不动的食物。一天巡至，见有杏仁一碟。老人说：“这是我朋友送的，我不要了，你给我倒了吧。”护士取走后又悄悄吃了，随后对老人说：“你的朋友真怪，明知你没有牙却要送这种东西。”‘哦，”老人说，“他知道我爱吃那上面的一层巧克力。”

没事就捣乱 · 发表于 2013-3-1 19:31:52

有位画家上课时．对学生在画室抽烟无法容忍。

有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？”

学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”

没事就捣乱 · 发表于 2013-3-1 19:32:28

在云南的傣族有个泼水节。有一个旅游团去那里玩，正好赶上泼水节。于是有一个男子问当地人，为什么要泼水啊，人家就告诉他。在泼水节里，别人向你身上泼水是对你的一种祝福，泼的越多就越吉利呀！那人听后，也加入和别人一起泼水……突然，那人大骂起来，他妈个x!是哪个**的泼的水啊！？？旁边人就不高兴了，泼水节不泼水来干什么啊？那人又骂到：老子知道泼水节泼水啊！可是哪混蛋用开水泼老子了啊~~~~~~~~啊？讲啊！！

没事就捣乱 · 发表于 2013-3-1 19:32:56

警察：“先生，这里是禁止吸烟的，请缴罚款50元。”

阔少：“简单，这是100元，拿去找。”

警察：“可是我没有零钱找你。”

阔少：“那么，你也吸一支吧！”

没事就捣乱 · 发表于 2013-3-1 19:33:27

那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。

那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，而别人说，他居然还在扎马步。

没事就捣乱 · 发表于 2013-3-1 19:34:09

某人生前做了点好事，死后阎王要奖励他，问他：“下辈子还让你托成人，要什么样的任你挑。”这人说：“家有千顷靠山河，父做高官儿登科，兄弟三人我二哥。”阎王听了，站起来说：“我拿这个王位跟先生换了吧。”

没事就捣乱 · 发表于 2013-3-1 19:34:42

丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间把收到的给我的信寄给我。”妻子说：“放心吧！”

一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电话问妻子：“为什么不把我的信寄给我？”

“你把信箱上的钥匙带走了。”

丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。又过了一个月，还是没有收到一封信，他很生气。出差完回到家，他问妻子是怎么一回事儿。

“我有什么办法呢！亲爱的，你寄回来的钥匙也锁在信箱里了。”

没事就捣乱 · 发表于 2013-3-1 19:35:14

“小王，你有病不去住院，天天找我干什么？”

“厂长，我想你得给我升两级我再去住院。”

“这不行。”

“不行，我就天天缠着你。”

“缠，我也不怕。”

“哼，告诉你，”小王轻声说，“我得的可是麻风病！”

“啊？！”

没事就捣乱 · 发表于 2013-3-1 19:35:37

“亲爱的，我刚刚把烟扔了。”

“祝贺你。亲爱的，亲爱的！这就叫意志的力量”

“不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。”

没事就捣乱 · 发表于 2013-3-1 19:36:15

法官：“你可知道重婚的报应吗？”

犯人：“知道。有两个丈母娘。”

没事就捣乱 · 发表于 2013-3-1 19:36:37

一位教授带着学生们来到了实验室。教授指着一个装满尿液的烧杯对同学们说：“要想当一个好的生物学家，既要有勇敢的精神，又要有敏锐的观察力。你们学我的样试一试。”说着，教授就把指头伸进尿液里，然后放到口中尝一尝。

同学们见教授带了头，都争先恐后尝了起来。结果，有的皱了皱眉头，有的吐了出来，还有的连早饭都吐出来了。

这时，教授笑了起来说：“你们是勇敢有余，观察不足啊！你们怎么没注意到，我伸进去的是食指，而放到口中去的是中指呢？”

没事就捣乱 · 发表于 2013-3-1 19:37:30

一个富翁有三个儿子，老大叫仁儿、老二叫义儿，小的叫银儿。一天，三个儿子在一起厮打起来，富翁急忙让人保护小儿子。他说：“仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！”

没事就捣乱 · 发表于 2013-3-1 19:41:13

两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!"另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低"

没事就捣乱 · 发表于 2013-3-1 19:42:10

在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的教练。比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一截手指。“明——明——明年；我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对受伤的队员说，“因为那天他们不——不——不吃肉。”

当你给女友脱衣服的时候，有个扣子解不看，怎么办？笑话连载

有一个男人最爱占别人的便宜。大家互相告诫，谁也不敢拿着东西从他门口过。有一回，有个人拿了一块磨刀石，心想：带一块磨刀石从他家门前过，总不会有啥事吧。于是

一无牙老人在医院休养，某女护士常占其便宜，取走咬不动的食物。一天巡至，见有杏仁一碟。老人说：“这是我朋友送的，我不要了，你给我倒了吧。”护士取走后又悄悄吃了，随

有位画家上课时．对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这

在云南的傣族有个泼水节。有一个旅游团去那里玩，正好赶上泼水节。于是有一个男子问当地人，为什么要泼水啊，人家就告诉他。在泼水节里，别人向你身上泼水是对你的一种祝福

警察：“先生，这里是禁止吸烟的，请缴罚款50元。” 阔少：“简单，这是100元，拿去找。” 警察：“可是我没有零钱找你。” 阔少：“那么，你也

那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎著收音机，

某人生前做了点好事，死后阎王要奖励他，问他：“下辈子还让你托成人，要什么样的任你挑。”这人说：“家有千顷靠山河，父做高官儿登科，兄弟三人我二哥。”阎王听了，站起

丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间把收到的给我的信寄给我。”妻子说：“放心吧！” 一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电话问

“小王，你有病不去住院，天天找我干什么？” “厂长，我想你得给我升两级我再去住院。” “这不行。” “不行，我就天天缠着你。” “缠，我

“亲爱的，我刚刚把烟扔了。” “祝贺你。亲爱的，亲爱的！这就叫意志的力量” “不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。”

法官：“你可知道重婚的报应吗？” 犯人：“知道。有两个丈母娘。”

一位教授带着学生们来到了实验室。教授指着一个装满尿液的烧杯对同学们说：“要想当一个好的生物学家，既要有勇敢的精神，又要有敏锐的观察力。你们学我的样试一试。”说着

一个富翁有三个儿子，老大叫仁儿、老二叫义儿，小的叫银儿。一天，三个儿子在一起厮打起来，富翁急忙让人保护小儿子。他说：“仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！”

两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!"另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低"

在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的教练。比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一截手指。“明—

当你给女友脱衣服的时候，有个扣子解不看，怎么办？笑话连载

有一个男人最爱占别人的便宜。大家互相告诫，谁也不敢拿着东西从他门口过。 有一回，有个人拿了一块磨刀石，心想：带一块磨刀石从他家门前过，总不会有啥事吧。于是

一无牙老人在医院休养，某女护士常占其便宜，取走咬不动的食物。一天巡至，见有杏仁一碟。老人说：“这是我朋友送的，我不要了，你给我倒了吧。”护士取走后又悄悄吃了，随

有位画家上课时．对学生在画室抽烟无法容忍。 有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这

在云南的傣族有个泼水节。有一个旅游团去那里玩，正好赶上泼水节。于是有一个男子问当地人，为什么要泼水啊，人家就告诉他。在泼水节里，别人向你身上泼水是对你的一种祝福

警察：“先生，这里是禁止吸烟的，请缴罚款50元。” 阔少：“简单，这是100元，拿去找。” 警察：“可是我没有零钱找你。” 阔少：“那么，你也

那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。 那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎著收音机，

某人生前做了点好事，死后阎王要奖励他，问他：“下辈子还让你托成人，要什么样的任你挑。”这人说：“家有千顷靠山河，父做高官儿登科，兄弟三人我二哥。”阎王听了，站起

丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间把收到的给我的信寄给我。”妻子说：“放心吧！” 一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电话问

“小王，你有病不去住院，天天找我干什么？” “厂长，我想你得给我升两级我再去住院。” “这不行。” “不行，我就天天缠着你。” “缠，我

“亲爱的，我刚刚把烟扔了。” “祝贺你。亲爱的，亲爱的！这就叫意志的力量” “不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。”

法官：“你可知道重婚的报应吗？” 犯人：“知道。有两个丈母娘。”

一位教授带着学生们来到了实验室。教授指着一个装满尿液的烧杯对同学们说：“要想当一个好的生物学家，既要有勇敢的精神，又要有敏锐的观察力。你们学我的样试一试。”说着

一个富翁有三个儿子，老大叫仁儿、老二叫义儿，小的叫银儿。一天，三个儿子在一起厮打起来，富翁急忙让人保护小儿子。他说：“仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！”

两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!"另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低"

在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的教练。比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一截手指。“明—

有一个男人最爱占别人的便宜。大家互相告诫，谁也不敢拿着东西从他门口过。有一回，有个人拿了一块磨刀石，心想：带一块磨刀石从他家门前过，总不会有啥事吧。于是

有位画家上课时．对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这

那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎著收音机，