当你给女友脱衣服的时候，有个扣子解不看，怎么办？笑话连载

没事就捣乱

他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着烟卷，不停地抽。有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……”

“我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着。”

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某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈，才觉事态严重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立遗嘱。”

“我不是在写遗嘱，我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”

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卫生所张大夫刚坐到诊桌前，邻居王嫂便来到他面前轻声说：“张大夫，我家肥猪两天不吃食了，你给开点药吧！”

张大夫开好处方，指着处方笺上姓名一栏，问：“开不开抬头？”

王嫂毫不犹豫地答：“孩子他爹，好报销。”晃了！

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一天，有三个人并肩走在大街上，其中一人是颇有名气的“谗嘴猫”。 突然，谗嘴猫发现前面不远的地上有一颗未剥壳的花生。谗嘴猫生怕被其他两人看见，连忙三步并作两步跑过去，边跑边想：“这颗花生是我的了！”。另外两人觉得谗嘴猫的举动有一些奇怪，都用诧异的眼光看着他。 谗嘴猫捡起花生，一捏，不对劲？原来是盖在地上的半边花生壳，谗嘴猫究竟九经沙场，他不慌不忙地说：“***，我最见不得花生壳趴在地上，应该仰着放！”谗嘴猫一边说，一边将花生壳翻了个面。

其他两人这下才缓过神来，看着谗嘴猫，哭笑不得地树起了大拇指，“哼，不愧是谗嘴猫……！”

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格里斯在朋友家玩牌玩得正高兴时，突然有人叫他接妻子的紧急电话。

他跑过去，拿起话筒，便听到妻子急促的呼救声：“亲爱的，快回家！我们的儿子把你的猎枪子弹吞到肚里去了！”。

“哦！快跑开！别让他瞄准别人！”格里斯大声回答。

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甲：你家的小狗走起路来怎么老是七歪八扭？

乙：可怜的小东西！我丈夫从酒店回家时，它老跟着，跟惯了。

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甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

甲：我喝一杯就醉了。

乙：我一滴就醉了。

丙：我闻到酒味就醉了。

此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？

甲：我们在讨论谁的酒量最差。

丁一听到酒便醉倒在地上了………。

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级别称谓 酒量（60度白酒）

特级酒仙 5斤以上

高级酒神 4-5斤

副高级 酒圣 3-4斤

中级 甲等酒王 2-3斤

乙等酒鬼 1-2斤

初级 甲等酒徒 0.8斤

乙等酒民 0.5斤以下

酒友们：我国酒文化源远流长，没有一整套职称系列，我们喝酒的人们就失去了奋斗目标，怎对得起祖先？要争取高职称，需继续努力，任重而道远，

革命尚未成功，玩命要为国家作贡献。

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近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？

到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！

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两个懒汉在一起谈论自己的志愿和理想。

一个说：“我这一辈子，没得到满足的就是吃饭和睡觉，如果我将来得志，我就吃饱了睡，睡够了再吃。”

另一个说：“我跟你的志向不一样，如果我将来得志，我就吃了又吃，哪有闲工夫睡觉呢！”

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有一位年轻人，经过艰苦努力，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，许多人赶来向他祝贺。一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：

“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？”

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妻:“你怎么用吸管喝酒呢?”

夫:“因为你让我离酒远一点.”

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张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“

非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道

“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几

下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。

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两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说：

「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，

第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。」

乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？」

甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇。」

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有一个男人最爱占别人的便宜。大家互相告诫，谁也不敢拿着东西从他门口过。

有一回，有个人拿了一块磨刀石，心想：带一块磨刀石从他家门前过，总不会有啥事吧。于是，也没有绕道儿，就从他门口走过去了。谁想，这个人一见，就急忙跑回家拿出一把切菜刀来，一把夺过磨刀石，在上头磨了又磨，然后对拿磨刀石的人说：“行了，你可以走了！”