二十年恋君（转载）

恋上寂寞

没有告诉其它人。金小姐也是一个嘴巴严紧的人，她只通知行政部经理，招聘新人。
　　
　　 我开始加班到很晚，眼睛痛的时候就滴乐敦。我要抢时间，我要离开。远远的。
　　
　　 我让自己很忙。晚上吃安定片，防止做梦。
　　
　　 2月8日晚上，第024号公司内部期刊全部印刷完成。
　　
　　 2月9日早礼，行政部经理宣布一个新的人事变动：电脑课夏樣由于身体不适，已向公司提出离职申请。公司本着以人为本的方针，批准夏樣的离职申请。希望她有足够的时间配合医生的治疗，早日康复。希望她在以后回忆起在本公司服务的时候，心情是愉快的。
　　
　　 我知道这个时候自己要说些什么，其实已经是想好的词：“感谢公司的体谅，也感谢各位同仁几年来给予的帮助与支持。我很留恋与大家共事的日子，但身体原因不得不离职。也希望各位能够保重。”
　　
　　 很多目光聚集在我的脸上。
　　
　　 早礼结束后，金小姐把我叫到大会议室。总经理已经在里面。我坐下，他把一个信封推到我面前，金小姐说：“昨天总经理和前老总通电话，毕竟公司内部期刊的倡导者是前任老总。按照前老总的交待，总经理准备一份心意，希望你收下。以后若你遇到什么困难，也可以找公司，他会在能力范围内，给你最大的帮助。”
　　
　　 我望着面前这个日本男人未老先白的头发，是从未有过的亲切。不是因为他给了有限数额的金钱，而是他给予我无限的尊重与肯定，还有理解和包容。我是个刚入社会的学生，不可能没有一件事情做错。但是，他，总是以欣赏的语气说：“夏樣，我相信你可以。”
　　
　　 我逼回即将流出的眼泪，说：“就算我不再是公司的职员，但我会是公司永远的消费者。”
　　
　　 从会议室出来，小秦把我拉到洗手间。里面已经有几位同事姐姐在等候，我望着小秦凸起的肚子，嘻嘻笑道：“你们千万不要搞伤感，我可不想在上班时间哭得稀哩哗啦。”
　　
　　 她把我拉进怀里，我说：“喂！小心孩子！”
　　
　　 她狠狠的抱着我，其他几个也走上来，一层一层的把我捆在中间。
　　
　　 鼻子很酸。
　　
　　 强忍着没哭。自从知道那个消息，我一直在躲避着眼泪。我TM不想再哭了。
　　
　　 整个下午，都在做工作交接。很忙乱，很慌张。其间还要写封告别的邮件，这是公司的传统。收信人栏里，是公司通讯录的全部名单。我犹豫片刻，把展翔的地址找到并且删除。
　　
　　 没缘由的，我就是不想告诉他。不想和他再一次的说再见。
　　
　　 我要让你一生遗憾！！！
　　
　　 你就怪我狠毒吧！
　　
　　 何况我们，不是已经说过再见了吗？
　　
　　 晚上，我们几个去浓浓吃饭。是最后的晚餐。

恋上寂寞

行政部的姐姐，讲着我初来公司时的呆模样；小秦说你走了以后饭堂再做咖喱鱼丸的时候我去谁碗里挑呀。大家都在回忆，回忆三年来可以想得起的小事。我在她们的回忆中，猛吃葱油薄饼。
　　我知道，在别的城市，或者在黑暗中，我再也找不到这些东西。再也看不到这样的店这样的装饰，看不到眼前故人的欢颜与旧时展翔的狼吐虎咽。
　　
　　 没有展翔，我将什么都看不到了。
　　
　　 看不到天空，灰了蓝；
　　
　　 看不到花红柳绿，看不到雁过长空，什么都看不到，四周是无穷无尽的黑暗。
　　
　　 无穷无尽黑暗的深渊。
　　
　　 我就是要这样任性的，连个招呼都不打，悄悄走掉！我就要你不安！就要你遗憾！就要你在日后的某一天，不期然的想起夏翎翙时，要你内疚，要你难过！！！我要你只要想起我，就从头到脚的伤感！！！
　　
　　 我只有这样，才会让你，永远记住，我。

恋上寂寞

30．
　　 2007年2月10号开始，我没有了工作，不需要再定闹钟，不需要朝九晚五。
　　
　　 所有的时间，都是我一个人的。
　　
　　 那已是我本命年的最后几天了。
　　
　　 我在宿舍收拾着东西，把厂庆的DVD光盘放进包里。
　　
　　 把古筝搬到了颜老师的教室，告诉她，如果有一天，我若回来，就来取。如果没有回来，你就当木柴烧了吧！
　　
　　 颜老师说，我家烧液化石油气，用不到木柴，所以你一定要来取。免得占我的地盘。
　　
　　 我笑着说我尽量。
　　
　　 她搂着我，低声说，我教了你那么多年，你都还没有进行过级考试，岂不遗憾。
　　
　　 我拍着她的背回答，你知道，我学琴从没打算考级。
　　从她的古筝教室出来，走路回去。
　　
　　 又要过年了。
　　
　　 竹苑路两旁的芒果树上，挂上了各种生肖造型的彩灯。我看着它们，然后在“狗”的前面伫立。走过市**，就到了中山市图书馆。去还几个月前借的书。要走了，有些帐，总要清算。
　　
　　 在窗边的一个位子上坐下来，边上一个人都没有。或许是因为临近春节吧，或许因为是工作日，四周空荡荡的，什么都是空荡荡的，我的心也是。
　　
　　 从图书馆出来，再往上走，就是人民医院。医院的门口，不像图书馆那样冷清，人来人往。我盯着高高的住院部大楼看，或者某一天，我便会躺在另一个医院的住院部，以声辩人。
　　
　　 走过人民医院，再向左走，就走到中山百货，穿过长长的步行街，从街尾走到街头，便是怡人阁的所在。
　　
　　 不是用餐的时间，没有一桌客人，工作人员围在前台看电视，是那年很火的《武林外传》。看到我，他们已能够叫得出我的姓氏，对我打招呼，“夏小姐你来了。”
　　
　　 我点头，坐在固定的位置。刚坐下，就接到小秦的电话，问我在哪，我说怡人阁吃饭呢。她说哦。
　　
　　 挂掉电话，从包里拿出纸巾，还是那处黑色包装的洁柔面子可湿水纸巾古龙香味，再拿出笔，开始写字，写告别的文字：
　　叔叔，我要走了。离开这个城市。离开你。
　　我的眼睛生病了。可能会失明。这是离开的表面理由。还有，我已无法再在这个城市里生存。如果我们不曾重逢，或者，我会在这里百年终老。可是，这个城市使我们相逢。然后，你再一次离我而去，我承受不起。所以我要走了。
　　我爱你。再见。
　　
　　 我没有再把这张纸交给服务生，而是在结帐后直拉拿给前台。
　　
　　 站在五楼等电梯，听到背后有人叫我。
　　
　　 我扭头，四五个怡人阁的工作人员，站成一排，说，夏小姐，再见。
　　
　　 我站在电梯里面，挥手，再见。
　　
　　 在沟通100买新的电话卡，再把手机关机，拿出那张136开头的神州行（虽然卡里还有很大数额的话费），换上139的全球通。打电话给妈妈：我要回家过年。
　　
　　 去万佳百货给家人买礼物。下午四点左右的火车，广州出发。

恋上寂寞

第二天的清晨，已经身处漯河。家乡的气温很低，虽然早有准备穿上了厚厚的冬装，却还是有刻骨的寒冷。火车站广场上有卖小吃的摊子，肉夹馍，胡辣汤、羊肉烩面，皆是中原地区常见的面食。
　　
　　 花两块钱，买很大一碗烩面。热气腾腾的蒸汽薰到了眼睛，一片白雾蒙蒙。抬头看着远处“双汇集团”四个大字，在晨曦中发出红彤彤的颜色，才不得不相信，我真的离开了中山。离开了展翔。这，已经不是冬天也处处绿色的南国。
　　
　　 我又和你，相隔千里。
　　
　　 车还没有进村子，就在村口看到了父母。我下车，他们帮着从车上搬东西。我用戴着手套的双手捂着脸颊，问：“你们干嘛在这里。”
　　
　　 妈妈说：“咱们现在住村西新房里，怕你找不到，你爸非要来这儿等你。”
　　
　　 在那样寒冷的冬日，已经不再身强力壮的他们，等在我回家必经的路口，只是想早一点看到我，让我少走一点路。
　　
　　 那一刻，我多想向电视剧里表演的那样，搂着他们，说：“我爱你们。”
　　
　　 可是，这个在日志里被写滥掉的字，对着生养自己的父母双亲，却说不出口。
　　
　　 “你眼咋啦？”妈妈问。
　　
　　 我揉着眼睛，说长了个东西。
　　
　　 妈妈走向前来，仔细观察了一下道：“以前你姥就长过这个，后来寻了个偏方，吃了几次就好了。赶明我去问问。”
　　
　　 我说好。我没有告诉她，其实是需要手术的。
　　
　　 新家建在村西，是四上四下的两层。妈妈说，盖房子的时候，本来想盖平房的，你爸让多盖一层，说以后你回来也有地方住。
　　
　　 爸爸却在一边不耐烦了，说：“快去做饭去吧，芝麻豆子的事儿都拿出来讲，讲啥讲。”
　　
　　 我笑。
　　
　　 他们还是那样的脾气，那样的相处方式，应该就是常说的相濡以沫吧。
　　
　　 在厨房里，妈妈做饭，我帮着烧火。我已经很多年不曾烧火了，加上不是以前那种有风箱可拉的造型，所以，老是灭。整个厨房烟气缭绕。我在烟气中，泪腺绝堤。对妈妈说：“呛到了。”
　　
　　 晚上我躺在妈妈特别为我准备的大床上，裹着三表新的棉花被，这床棉被是她为怕冷的我特意缝制，里面有十二斤棉花。可是，被子裹的越紧，便越觉的冷。冰冷的脸颊，冰冷的掌心，冰冷的双脚，那样沉重的被子下面，是温度计都失效的冰窟。我知道，冰冷的不是我的身体，只是那颗纠结在一起的心。
　　
　　 没有预约，便会想念你。从来都是。
　　
　　 展翔，我以为我用没有告别的离开这个决绝的方式，去一个距你很远的地方，就可以不再想你，不再心痛。好好的活着，哪怕是不幸福，也要平静。
　　
　　 连平静都要不到。我还怎么活？
　　
　　 有些女子，她就是为爱而生的，为了此前轮回中的纠缠，或者是为了某种夙愿，甘心承受着无尽的苦恋，承载所有常人无法直视的伤感，为爱而生。为爱而活。无爱不欢。
　　
　　 明知如此，却还执着。
　　
　　 红尘易懂，情关难过。

恋上寂寞

31.
　　 腊月二十八，妈妈经过了数日的奔波，终于找到了那个几近失传的偏方。我看着她们在临近过年最忙碌的日子里，东奔西跑。望着她们把炒好的中药端在手里，眼中的光亮，一边感动，一边内疚。
　　
　　 我们总会为爱生死。而父母，才是真正无条件爱我们的人呵！
　　
　　 虽然很难以下咽，但还是每天吃个精光。
　　
　　 真的有了疗效。到大年初四的时候，那个肿块已经很浅很淡了。
　　
　　 妈妈高兴的像个孩子。底气十足的在我面前说：“海尚方子治大病，早就说有效哩！”
　　
　　 我看着左手中指上那个红线圈，红得刺眼。
　　
　　 眼病见好，妈妈心中的石头放了下来，但我的终身大事，又被提到日程上来。春节的时候，就是家乡媒人最忙的时候。
　　
　　 有媒人来家里是亲，说是个不错的对象，家在镇上，这孩子在深圳开了一家卖电脑配件的店，都准备在深圳买房子呢，他也就是想找个同乡的，说个话都没隔阂。
　　
　　 我望着妈妈洋溢着满意的脸，才突然察觉，我竟25岁了。
　　
　　 媒人走后，我告诉妈妈，我不要见面，不要相亲。
　　
　　 妈妈问，那你自己谈？你谈了没有。
　　
　　 我说有。毫不迟疑的答。
　　
　　 我不知道母亲是如何回绝媒人的，但最终，我没有去相亲。以后的几天，也不再有媒人上门。
　　
　　 初六，我在粉河河滩上独坐。
　　
　　 田地里麦苗绿油油的生长着，长势很好。河面上漂着大块的冰，都下午时分了，还有未融的冰，等待下一个夜晚的到来，等待再一次被冰结。
　　
　　 有两个小孩牵着几只过来，羊儿如久旱逢甘霖般，在麦地里撒欢。
　　
　　 是一男一女两个十来岁的孩子，男孩略大。他们坐在我的不远处，小女孩问：“哥，为啥咱这条河叫粉河？又没有粉！”
　　
　　 小男孩答：“咱姥爷不是给咱讲过吗？在很久很以前呢，咱这有一个女的，她庄稼种的很好，馒头也蒸的很好，反正啥都好，就是长的不好。有一年，有一个皇帝来咱们这儿选娘娘，还说如果在哪个村子里的女的能够选为娘娘，那个村子就再也不交公粮了。那个女的知道自己难看选不上，就来到这条河边哭，那时候这河还没名字哩！哭完了就用这河里的水洗脸，呀！你猜咋着？用这水洗过脸之后，那女的变得可好看了！跟你一样好看！到选娘娘的那天，她就被选上啦！就成了皇后啦！这条河就被那个皇帝取了个名，就是现在的粉河啦！”
　　
　　 “那这条河有多长？”小女孩儿问。
　　
　　 小男孩两条手臂打开，尽力的向后伸展，比划着：“这么长！”
　　
　　 小男孩开始揪着小女孩儿的辫子问：“咱姥爷讲的时候你就会睡觉就会睡觉！”
　　
　　 小女孩嘻嘻叫着：“哥别揪，别打了哥，疼！”

恋上寂寞

他们牵着啃麦苗啃到满嘴绿液的羊走了，剩我呆若木鸡的看着他们。这一幕，那些话，何曾相似！！！只是心中早已找不到合适的言语。不懂得如何恰当的去描述此时的心情。
　　
　　 我逃不开，挣不脱，一辈子，都和你有关。满纸的悲痛凄凉，却写不尽我心中万分之一的沧桑！
　　
　　 那些我赖以生存的记忆，在此刻，幻化成了一把可以斩断世间万物的问天宝剑，狠狠的刺向我的胸口，再快如闪电般抽出。我还没来得及惊愕，还没来得及捂住伤口，就被喷射而出的鲜血震住。红色的液体四溅开来，在空中翻滚起舞，再落满我的周身，像一只只红色的吸血虫，直入骨髓，腐蚀一切器官。我都还没有机会怜悯自己，就已经灰飞烟灭！
　　
　　 我跌跌撞撞的跑回家，哭了整整一个夜晚加一个白天。妈妈开始还会劝说，后来也只能陪着落泪。因为我什么都不说，哪怕是父亲发了雷霆大火，我什么都不说。
　　
　　 我有什么是可以说的呢？勇敢爱了，没得选择，只能勇敢伤！
　　
　　 一场风花雪月的梦，讲给谁听！
　　
　　 我想离开。连家里都不想呆。我不要缅怀，也不要悲哀。
　　
　　 我不想寻死觅活，可我不知道除了死亡，自己还能逃到哪里。但至少不想呆在任何一个熟悉的地方，我要不停的走路，每天都去不同的陌生的地方，不管有没有人会懂得我明媚的忧伤；不管会不会有人对我怜惜的敞开心房；不管那里是不是我想要的天堂。我都想一直在路上，一直在路上，不停留，每天都睡在不同的酒店客房，不放下行囊。没有目标，只要去很远很远的远方。陌生的地方。有山没山无所谓，有水没水也无所谓，什么都无所谓，我不带着自己的思想，每天要把自己弄的很忙。我甚至想得一种病，一种选择性遗忘的病！我要让生活在我的悲怆下，像在显微镜底下，脉胳清晰，淋漓尽致！我不和任何人交往，没有必要；我不和任何人相见，每个人都有各自的位置；不和任何人重逢又别离，虽然别离往往比相聚更加的精彩。我不和任何人擦肩，也不和任何相爱。
　　
　　 一路向南。因为南边温暖。

恋上寂寞

32．
　　 正月末，我向父母告别。
　　
　　 临走前夜，和妈妈睡在一个被窝。于是那一夜，便不再觉得寒冷。
　　
　　 原来人和人，只有近近的靠着，才会温暖。说什么距离产生美感！都是假话。我和展翔，如果不是总隔着万水千山，或者不会有此刻的天各一方，肝肠寸断。
　　
　　 妈妈探询的目光，我知道是什么意思，我只是沉默，一味的沉默着。她亦不再逼问。知女如母，她还有什么不懂的！懂我的伤，我的痛。虽然，她不知道是哪个人给了我这么多的伤和痛。
　　我告诉妈妈，开工后我会很忙，不再每周打电话了，你们不用挂念。
　　
　　 第二天，出发。
　　

恋上寂寞

2007年3月11日，到广州。
　　
　　 广州火车站，川流不息的人群。想起一句话：不到广州的火车站，不知道中国人多。确实如此。我随着人群走向出口右侧的天桥，望上看，全部都是黑压压的头顶，犹如骤雨初来时的乌云，而且是移动的。广州，这个城市，每天都接纳着如此多的人，而今天，我亦是其中之一。只是广州不是我的终点，不是我的目的地，我只是经过它，再去往别处。
　　
　　 走到天桥上，不再往上走，因为往上，便是汽车站了。我还不知道去往哪里。望着下面的车来车往，望着一拨拨涌上天桥的人海，一片茫然。
　　
　　 下了天桥，刚好有一辆公交车进站，于是就跳上去。没有目的地。只想倚着车窗看看这座城市。
　　
　　 这个城市的某个地方，有展翔。
　　
　　 有几树木棉初开，像火一样的红。没有树叶的衬托，愈发觉得厚重清冷。木棉是极典型的南方花木，亦是英雄之花。记得在中山时，紫马岭的公园里，有两列粗壮的木棉树。曾见过当地的男人用梯子爬上树，去摘盛开的花朵。据说，木棉花晒干后煲汤，是顶好的药膳食材。只是看着那些花儿掉落在地上，再被装进粗糙的袋子里，竟有些不忍。
　　
　　 一朝盛开，一世结束。
　　
　　 在不知转了多久之后，竟又回到了原点：火车站。于是下车，再去售票口买车票。去哪里的都行，只要是马上走的。
　　
　　 于是就登上了N720次列车，这列火车，将把我带到岳阳。
　　
　　 岳阳不是目的地。我也本就没有目的地。
　　
　　 车上的人不算少，但因为是卧铺，便也不觉得拥挤。我一句话也不曾说，也无人可说，也不想说，只听别人说。对面男人的太太是个妇人，抱怨了N句没带方便面的丈夫。丈夫却是个模范先生，一直都是好言相对。

恋上寂寞

世间的爱情，何止是只有千种。
　　
　　 背着背包，站在岳阳火车站的广场上，看着对面一个又一个卖小吃的摊子，心里想，是不是每个城市的火车站广场上，都会有卖吃食的摊位？什么情呀爱呀花呀草呀，人活一世，最离不开的，只是吃。只不过这些出售的东西，不再是面的花样。
　　
　　 我找了个略显干净的位置上坐下，刚下过雨，都是湿漉漉的。要四串麻辣烫。
　　
　　 虽然告诉老板不放辣椒，但是装在碟子里面的东西，仍然是辣的。是我无福消受的辣。有点遗憾的掏出钱包，才发现零钱没有了。老板：“你吃两块钱的东西给我这么大张，嘛意思呀！是不是故意换钱呀？找不开！”
　　
　　 我把背包放在腿上，再仔细的翻找。还是只有一个硬币，没有零钞。
　　
　　 我说我只有一块钱零钱。
　　
　　 老板怒了：“你吃霸王餐呀？！”
　　
　　 这时，邻桌一个女孩儿站了起来，竹筒倒豆子般嚷道：“干嘛呀干嘛呀，你看人家像吃霸王餐的吗？人家不给你钱了吗？一百块的难道不是钱吗？信不信我打电话投诉你拒收人民币！我告诉你，今儿这事儿是你没理！不过看你小本经营挺辛苦就算了，不就一块钱嘛，我出了。什么事呀！”
　　
　　 她从我手心里捏走那一个硬币，再转身给老板。
　　
　　 她朝我扬了扬下巴，还不忘做个鬼脸。我还没有说谢谢，她便冲进了绵绵细雨中。
　　
　　 虽然自己的心荒芜的吓人，虽然说不和任何人遇见，不和任何人相逢，相爱。只是，我们无法诠释的那个缘字，劈头盖脸的降临在我的身上。
　　 总有些人，不期然的和我们相遇。然后在我们的生命中，占有极为重要的位置。
　　
　　 不曾想，在我离家出走的最初，便遇到了那个对于我，对于展翔来说，都至关重要的人。
　　
　　 最初的最初，她帮我支付一块饭钱；
　　
　　 后来的后来，她成全我痴情的爱恋。

恋上寂寞

在书报亭买了一本地图。看着上面彩色的小字，看到求索西路，突生欢喜。喜欢它的名字。便坐车去求索西路。
　　
　　 岳阳的公交系统很成熟，坐车很便宜。只是，车子都很旧，我数了下，到达南湖风景区，它总共熄火了七次。几乎每次遇到红灯都要重新启动。开车的是个女司机。
　　
　　 数公交车熄火的次数，成了我在岳阳的那段日子，最常做的事情。
　　
　　 因为我很寂寞。孤单又寂寞。
　　
　　 孤单的是身体，寂寞的是心。
　　
　　 而我，不仅孤单，而且寂寞。
　　

恋上寂寞

33．
　　 在求索西路南湖附近的酒店里住下。
　　
　　 便经常在南湖风景区闲逛。坐在广场的台阶上，微闭着眼，让风伴着细雨一同落在我冰冷的脸上。我在长长短短的睫毛上，细数着过往。
　　
　　 风景区种着很多花，有的开了，有的没开，有的开了又被风吹落，有的半开着被雨淋下。
　　
　　 那是三月呀！！！
　　
　　 到处都是离人思念的眼泪。
　　
　　 所以每天都会下雨，缠缠绵绵，淅淅沥沥，没有停止的日期。无休无止，像是永远也停不下来。天空阴沉沉、雾蒙蒙的，感觉云层就像在自己的头顶，一伸手就能够触到那淡淡的烟雾。身上衣物总是似干非干，酒店客房里的被子也像是被湿气浸袭，用手摸着的感觉还好，但一和身体接触就觉得有种潮潮的感觉。
　　
　　 每天都在飘雨。
　　
　　 或者，当天下所有的有情人都成了眷属，当所有分飞的劳燕再次相聚，当所有的破镜终于重圆，当所有的鸳侣不再离散，当这个世间没有伤悲，所有的人都不会流泪，老天才不会下雨。
　　
　　 因为下雨，是上天怜悯世人而流的泪滴，天在哭泣。
　　
　　 可是，终也不会有那样一天。或者，当科学发达到某个地步，可以改变人体的基因，把组织里那种会觉得哀伤难过的神经，剔除掉。然后人，都只会笑了。

恋上寂寞

如果真的有这样一个人，他的眼睛里没有泪水，他的眼睛不会流泪，那么，他的灵魂里，也永远不会有彩虹。
　　
　　 相信不相信？
　　
　　 我在漫天大雨中跑到岳阳楼上，望着烟波浩渺的洞庭。发呆，发呆。发呆。
　　
　　 因是雨天，游人极少。也因为那时，岳阳楼正在修整，东拼西凑的脚手脚，在偌大的园区内，随处可见。
　　
　　 身后有人说，花46块钱看这堆破烂可真不划算。
　　
　　 我对着小乔的墓地自语。我不需要倾听，我只是有了倾诉的欲望。美丽的小乔，美丽的死去，却仍然能够美丽的对着我笑，对着所有人，微笑。一个人死了，只是这世界，仍然活着。
　　
　　 古书上说周公和小乔感情极好，于是我便更加难以想象，在周瑜死去的那些年，她以怎样的方式活着。她活的好不好。
　　她的墓地周围，有大片的斑竹。
　　
　　 斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。
　　
　　 楚客欲听瑶瑟怨，潇湘深夜月明时。
　　
　　 斑竹，那本就是因为眼泪才有的东西呵！
　　
　　 在一方长廊处，有许多名人挥毫写下的那首著名的《岳阳楼记》。细心看字与字的间隙处，竟有前人用细细的尖刀，刻下谁谁永远爱谁谁的誓言。
　　
　　 那该是多么温情的一幕：男孩左手女友的肩，女孩子温柔的靠着自己的情人，男孩的右手，写下关于永恒关于爱情的承诺。
　　
　　 不忍再看。在码头扯下一片大叶子做伞顶风冒雨的去拜鲁肃的墓。到了后才发现破败的牌坊上挂出了“内部维修，暂不开放”的告示。这告示一定挂了相当长的一段时间，因为用于充当门板的木板已被前人拆去若干，松松垮垮的勉强支撑着不倒下来。于是，我对着告示微笑，从容的从侧门的缝隙中钻了进去。
　　
　　 初春的雨，宛若茫茫白雾，弥漫在空气中。阻挡了人的脚步，我闲荡在整个墓区。看立于一九八三年十月十日的墓室铭文；看肢体分离、身首异处的西阁古代士兵像；看门窗皆不见的东厢旧居；终于看见了那株桃花，让人震憾的生命的力量，生命的美，在鲁萧墓的墨青密林里，在春寒料峭、冻杀年少的凄凄风雨中，鲜艳的怒放。只此一株，再无其它。
　　
　　 “嗨！帮我拍张相呗！”
　　
　　 我抬头，看着站在墓地最高处那座方亭里的女子，似曾相识。
　　
　　 她跳跃着下来，走到我的面前，噘着嘴巴，生气的说：“不认识啦！你还欠我一块钱呢！”
　　
　　 原来是她。
　　
　　 我冲着她浅浅一笑。接过她手中的相机，她欢快的向上跳几个台阶，并且嘱咐：“要照我的右脸哦，我左眼没右眼大。”
　　
　　 我说好，她便摆出好看的姿势，对着我作出甜美可人的样子。
　　
　　 她接过相机翻看，满意的说：“还不错。真没想到，又遇到你。你不是这里人吧？！”
　　
　　 我说不是。
　　
　　 “那你来这里干嘛，风大雨大天寒地冻的，你别告诉我你是旅游的，因为我也是旅游的，哇哈哈哈。”
　　
　　 我有些目瞪口呆，因为这样放肆无所顾忌大笑的人，我第一次遇到这要的人，而且，是女的。
　　
　　 “你叫什么名字？”她再问。

恋上寂寞

我嗫嚅着说：“我姓夏。”
　　
　　 她却摆摆手，做出“不说没关系”的手势。
　　
　　 “我叫夏翎翙。”因为她的无所谓，反倒让我撤退了重重的戒心。
　　
　　 “机灵聪慧？”
　　
　　 “不是。”我拣起一根树枝，在地上画出自己的名字。
　　
　　 她边看边点评：“奇怪的字。”
　　
　　 “你呢？”我问，再加上一句：“我总要知道恩人的名字嘛！”
　　
　　 她快乐的笑说：“我呢，姓白，白颜色的白。因为我爹姓白，所以我也姓白。我爹姓白，是因为我爷爷姓白。呃，那啥，话多了点。我叫白蓝缎，你别用这种目光看着我，我自己都挺纠结的。话说我家从祖上就开始卖布，所以呢，我们家四姐妹的名字，都和布扯上关系啦！全在绫罗绸缎四个字上下功夫。大姐红绫，二姐绿罗，三姐青绸，我叫蓝缎。我最小，所以有幸得一别名小缎。不过呢，更多的时候我被人叫做白小四儿。嘿嘿嘿嘿，有意思吧，呃，那啥，话多了点，别见怪噻……”

恋上寂寞

我听着她介绍红绫绿罗青绸蓝缎的由来，看着她一张一合的嘴，惊诧不已。她和我以前认识的任何一个人，都不一样。
　　
　　 我喜欢她。
　　
　　 从第一眼看见她，我便喜欢她。
　　
　　 在接下来的岳阳之旅中，我们经常会见面，我们交换了手机号码。一起去欣赏了八百里洞庭风光，游了南湖，去了君山，逛了金鄂公园，参观了玉佛寺，文庙，我们就像认识许久的知己，轻松愉快的相处。直到后来，我们甚至住在同一个房间。在同一个碗里吃饭。啃同一颗苹果。
　　
　　 她热情奔放。利落爽朗。豪气干云。
　　
　　 她有时候像个姐姐，有时候像个女人，有时候像个孩子。
　　
　　 可人的。温婉的。调皮的。
　　
　　 不管是哪一种她，都是让我心安，不需设防，不需伪装。
　　有时候会和她打闹在一起，一点都不淑女的嘻笑吵闹，孩子一样。
　　和她聊天，虽然大多数的时候，都是她在说，吱吱喳喳的。但总是静静淡淡的就笑了出来。没有忧伤。总有一种关系，是很微妙的。总有一些感觉，是无法用词语涵盖的。
　　
　　 生活真美好。她感叹着。

恋上寂寞

她评价我：有时候很倔强，有时候很乖巧，有时候很叛逆，有时候很忧伤。她说我是一个有故事的人。有一个很长很长的故事。她还强调，我想说的时候，就说出来。不想说，也没关系。
　　
　　 我们聊天，总有说不完的话题。但是也常常记不起说了些什么。她大叫：“为什么要记着，那样该多累！”用极其夸张又可爱的大幅度姿势，像招财猫一样，摇来摇去。
　　
　　 我真的快乐了一些。原来敝开心扉是很愉快的感觉，我们只是疯，只是两厢情愿。我们总是笑，总是搭背勾肩。招摇在岳阳的大街上，精灵般。看过了无数的路人，走过了无数的场所，却还是喜欢透明干净超凡脱俗的皮肤，还是喜欢顺顺直直黑色的头发，还是喜欢不管什么颜色的微笑。好女孩走到哪里都那么讨人喜欢，她的笑容在我眼中是永恒的一种温暖，绝对不会稍纵即逝。我们总需要有一个这样的朋友。心放在她那里，一点都不慌张。
　　
　　 只是关于展翔，并没有讲给她听。总有一些地方，不能碰触。不小心碰到了，便鲜血淋漓。
　　
　　 我想，如果有一天，我要死了。那么，我便把BLOG的密码留给她，那里有我所有的爱断情伤。我要她用我文字堆积一个美丽的故事。让所有人知道，在这世界上，我爱过展翔。深深的爱过。