二十年恋君（转载）

恋上寂寞

去年燕子天涯，
　　 今年燕子谁家？
　　 三月休听夜雨，
　　 如今不是催花。
　　
　　 我不期待像去年今日一样，得到展翔的祝福。
　　
　　 他远在日本。为期一个月的研修。距离回国还有二十一天。
　　
　　 七点，却接到他的手机信息。是第一次接到。内容如下：快去浓浓。
　　
　　 哭了。
　　
　　 怎么会不流泪？在他如此的细心体贴里！
　　
　　 拿着梳子，对着衣柜上的大镜子梳头。
　　
　　 我早已换好了衣裳。早已在等待他的召唤。却还要骗自己，在纸上写“不期待不期待不期待……”
　　
　　 虚伪的让人心疼。
　　
　　 又是我在等他。在浓浓的沙发上。
　　
　　 他来了，脸上是扑扑风尘。带有疲倦。
　　
　　 我突然好想摸摸他的脸，一下就好。
　　
　　 他叫嚷：“饿死了！”
　　
　　 我把刚伸出的右手收回，放在自己的脸上，牙齿咬着大指指甲的位置，肉有点疼，心很疼。
　　
　　 他让服务生下方便面，并说，别放辣椒。
　　
　　 他冲我举着水杯，说，生日快乐。
　　
　　 我逃向洗手间，哭到喘不过气，无声的抽噎，整个心脏，绞在一起般的疼痛。
　　
　　 感觉快要晕掉。先还是站着，后来便蹲在地上。
　　
　　 他进来了。（事后才知，他让服务员堵在门口，以防别的女顾客进来。他还真无畏。）
　　
　　 把我从地上拉起来，抱着我。
　　
　　 十四岁时，我走向他，想倚在他的身上，他把我推开了。
　　
　　 二十四岁，我逃开他，他却找到“男士止步”的地方，把我抱在怀里。
　　
　　 那是十七年来，我们第一次相拥。
　　
　　 泪水，却因为有了他的怜惜，更加汹涌。
　　
　　 是谁说，眼泪，是哭给人看的，特别是哭给心爱的人看的。因为如此，他才会更加怜惜。或者在前世里，你曾为我哭到山崩地裂。所以今生里，我要偿还你。不然，怎么总为你掉眼泪？？？
　　
　　 于是他的衣服上，是一片一片水迹。

恋上寂寞

吃过饭，我们去逛优越美莎（现在改名叫优越城）。买他明天穿的衣服。他明早就要搭乘首班机，回东京。
　　
　　 优越城三楼，男士及休闲服饰。二楼，全是女装。
　　
　　 他带我在二楼逛，买很贵的衣服给我。
　　
　　 我刚想拒绝，他便做出噤语的动作。
　　
　　 刷卡时，他突然快乐的低下头，俯在我的耳边，悄声说：“我的所有密码，都是今天这个日子。”
　　
　　 他温热的气息，轻拂在我的耳畔。有酥酥麻麻的感觉，电流般迅速贯穿身体的每一个细胞。我装出撩发的样子，使劲捏自己的耳朵。
　　
　　 三楼的雅戈尔专柜，他从试衣间走出来，朝着我笑，问，好看吗？
　　
　　 我说好看。
　　
　　 是真好看。
　　
　　 售货小姐对我说：“这套衣服真是太适合你先生穿了，简直像订制的一样效果！”
　　
　　 我扭头，看向别处。
　　
　　 他说，买了。
　　
　　 小姐开单时，他倚着桌子，又是那种调戏的、轻狂的、有点痞的语气说：“小姐，我是她叔叔。”
　　
　　 然后是小姐惊讶的叫嚷：“怎么可能！你们看起来很登对。”
　　
　　 我说：“我今年才18。”
　　
　　 他接过单据，推着我走开。还不忘哈哈大笑，是捉弄人之后，轻松的惬意。
　　
　　 他送我到宿舍楼下，不曾下出租车，就直接去了酒店。
　　
　　 我提着很多他买给我的饰品衣物，在灯火寥落的地方，目送他离去。
　　
　　 我以为，他飘洋过海而来，为我庆生，洗手间里他突然的拥抱，他的密码，他送的那些礼物，代表着一种开始。
　　
　　 我和他故事的开始。
　　
　　 只是，我想错了。
　　
　　 爱情，以一种最美的姿势，呆在很遥远的地方，可望而不可及。好不容易，心力交瘁，疲惫不堪的到达，却又匆匆的相隔着万水千山。
　　
　　 与君相隔，万水千山。

恋上寂寞

第二天他走后。什么都没有。电子邮件，手机信息，电话，什么都没有。
　　
　　 就像我独自做一个美好的梦。梦醒了无痕。
　　
　　 在他走后的第四天，愚人节。是周六。我去学琴。
　　
　　 玉镯，碰撞到了筝码。琴弦连断四根，筝码飞了出去，玉镯也碎成四段。
　　
　　 我坐在琴凳上，目瞪口呆。
　　
　　 闻声而来的颜老师，亦是惊到无语。沉默片刻，才想起安慰我：“没事，咱们弹琴的人，弦断是常有的事。再说高音区的弦又不贵。”
　　
　　 而我知道，这是一个预兆，一个不祥的预兆。
　　
　　 这琴，是敦煌的。弦，亦是极佳的品质。断一根，可能；同时断四根，概率太小了。

恋上寂寞

那一夜无眠，我在BLOG里写日志，写诗，写很多悲伤的故事。
　　
　　故事一：易拉罐和拉环本是亲密一体的，它们从生产车间开始认识，初遇的一刹那就已倾心。它们相爱于工厂的仓库、小卖部的冷柜。从没有分离过，也从来没有想过要分离。但是有一天，它们被小卖部的老板从冷柜里拿了出来，交给一个女孩，那个女孩的身旁站着一个高大的男孩。是他们买了它们。它们知道，一别之后，将是永别。绝望漫过心间，千言万语竟无从说起。男孩怜惜的帮女孩打开了饮料，随手把拉环扔向远方。罐内的液体溅到了拉环的身上，那是它们共同的眼泪……
　　
　　故事二：土爱着花，但花却爱上了风。花随着风到处流浪。经过了很多美丽的地方，自由自在，无拘无束。可仅仅几天的时间，花失去了娇艳，逐渐枯萎。它需要养分，但风却无法给予。终于，风又启程了，在花奄奄一息的时刻，风把它送到了土里。花又恢复了生机。风叹了口气，再次流浪，不过这次它没有带上花。风与花，一个注定四处漂泊，一定注定扎根沃土……
　　
　　故事三：一只飞鸟展翅掠过水面，它的倒影出现在一条鱼的天际。鱼抬头，迎上飞鸟本是不经意的一瞥，时间就在这一刻停留。于是每天的晨曦和黄昏，飞鸟都会在水面徘徊，等待那一刻的相望：鱼游到水面，鸟掠过湖际，一瞥，花开水流云动。无以形容的幸福与快乐。冬天来了，水面冰封，大雁南飞。但飞鸟却迟迟不肯离去。它驻足于冰上，隔着一层薄冰，和鱼对视。绝望而忧伤。足迹踏过，温暖如春，可就是无法融化并不厚重的冰而能够彼此亲吻。更冷的时候，飞鸟逐渐死去。坚冰下的鱼看着慢慢垂下来的脑袋，泪洒水底，无能为力……
　　
　　故事四：梳子和镜子每天被女主人放在随身携带的包里，它们相爱了。虽然它们的爱情是无声的，可每当主人照着镜子梳头的时候，它们的心便会产生一次次的共鸣；每天的碰撞已让它们有了千万次的拥抱。梳子和镜子就这样幸福的相爱着。可是有一天，主人的粗心大意使梳子遗失在某个角落里。它拼命地喊着镜子，镜子也拼命的想要拉住它。可是主人并没有发现。看着越来越越远的梳子，镜子悲痛欲绝。在以后的日子里，镜子每天都陷入对梳子深深的思念中，它想去找它。可是，由于主人更加周全的照顾使它无法离开。终于知道，这个世界最悲怆的事情莫过于身不由心、心不由己……
　　
　　故事五：风筝并不向往宽广高远的天空，它只想平静安全的和线在一起，没有分离。可是线对自己的坚韧有绝对的把握。线告诉风筝，我爱你，无论你飞到哪里，我都会紧紧的连着你，在你疲惫的时候，拉你下来。风筝也深爱着线，它不忍看到线的失望，以及自己对线的不信任。它没有翅膀，却选择了飞翔。第一次，平安无事。第二次，也安全回来了……有一天，风比往日都大很多，风筝飞到从未到达过的高度，线已经放完了，可风仍继续的吹，终于，线断了，风筝飞到云海深处……它们彼此相恋，一只风筝一辈子只会为一根线冒险。可是，它们仍无法对抗风的力量……
　　
　　故事六：花和叶子相互辉映，于是有了花的绚烂、叶的鲜活。花叶相恋，世世如此。有一天，叶子突然不再摇曳，它厌倦了日复一日、年复一年的花过成果、叶落成泥的生活，它不想再被固定在这个狭小的地方，它要随风而去，到更远的地方，看更多的风景。对于叶的离去，花没有挽留。它知道，有些事情是早已注定了的。注定了、只能在空虚的两端彼此抗衡；注定了、只是彼此的过客而不是永远。叶子走了。花蕊中浸满了鲜血，染红了每一片花瓣。叶子回来了。因为它终于明白只有在花的陪伴下才是真正的自己。可是，花期已过。它苦苦的守望下一个花季，可只到再一次的辗落成泥，仍没有看到那片绚丽。千百次的轮回，虽修得同根，花与叶永无缘相见。 于是，这个世界上有了这样一种花：彼岸花。花开彼岸。花开时看不到叶子；有叶子时看不到花。花叶两不相见。生生相错……
　　
　　故事七：他们是两颗星，挂在深蓝的天幕亿万年。相互照耀，彼此相望，几乎触手可及，但却永远没有交汇的轨迹。他们并没有别的奢求，宁静安详的守望着彼此也是一种幸福。可是，宇宙发生了浩劫，天体开始改变。其中的一颗星被更大的天体撞击，坠向遥远黑暗的冥界。天上的那颗星悲痛欲绝。在没有了陪伴与照耀的日子里，他的思念与日俱增，憔悴不堪。他向宇宙之神祈求，愿意用亿万年的全部能量换取一次与坠落之星的重逢。于是他来到了地狱。他看到一条黑色的河流，大片大片血红的花开在彼岸。他以为那花是那星，于是在此岸大声的呼喊。可是，那花沉默。那河呜咽。他绝望的认为，那颗星已经忘记了自己。而自己竟然如此痴心的穿越三界到此相会。他愤怒，也怨恨。带着这种情愫他变成了一株草，生长在黑色河流的旁边：忘川草。它的草汁可以让人忘掉生前的记忆。其实他不知道，那花并不是那星，那星却是那河，所以花会沉默，河会呜咽……
　　
　　 ……
　　
　　 我把一腔无法抑制的热情，倾注在那些文字之上，写一个又一个非人类的爱情故事，祭奠我碎了的情感，和未知的明天。
　　 展翔，我依然在爱你。无论你身在何方。但是这爱，已经开被渲染上绝望的色彩。
　　
　　 佛经上说：今生用心种下的情缘，即使没有结果，在来世的彼岸，也会开出美丽的花朵。
　　
　　 我信。所以，才会继续深爱。

恋上寂寞

25．
　　 抵制日货。
　　
　　 这个口号最先出现在中国的几个大城市，很快的，响遍大江南北。以迅雷不及掩耳盗铃之势。
　　
　　 公司面临着巨大的考验。新任的总经理，不知道是性格如此，还是因为公司不断下滑的销售额，总之，他的脸上，终日难以展颜。
　　
　　 公关部与市场部的员工，在充满挑战的氛围，试图扭转局面。
　　但，这种仇恨，不仅仅是个人喜好。而是民族与民族，国家与国家之间，年深日久，不可调和的矛盾。
　　
　　 就算服务于日企的我们，亦是小日本小日本的叫，亦会把嘲笑日本人的邮件，群发给每个中国同事。
　　
　　 仍然会在听到防空警报试鸣的时候，或在看到侵华罪行的图片及文字时，咒骂着鬼子。
　　
　　 对于中国人来说，小日本，日本鬼子，这些称呼，是习惯。
　　
　　 五一假期前的最后一个工作日，按照总经理的指示，公司向每位员工都派发了等量的公司产品。总经理说：“让自己的新朋好友都免费使用咱们的东西，他们就会成为我们的消费者。因为我们对自己的生产出的东西有绝对的信心。”
　　
　　 有一些悲怆与凄凉。
　　
　　 我抱着满满一箱的产品回宿舍，再把它们分了若干份，再打电话给几个好友：“某日本高端品牌现向大家免费发放亲情装，请速到本人寝宫领取，数量有限，先到先得。”
　　
　　 最后一袋被拎走的时候，五月也即将过去了。
　　
　　 不管是因为**的干预，还是那股最初的激情渐渐消褪，七月底，无论是生产还是销售，都有了让人松了口气的感觉。
　　

恋上寂寞

办公室里又有了一贯的轻松散漫的氛围。
　　
　　 我的公司内部期刊仍然在每月固定的时间与大家见面。仍然要用大田联邦快递至世界各地，员工的积极性越来越高，来稿的数量和质量都在提升。行政部设立了专项基金作稿费，向发表的员工支付最低50元的报酬。
　　
　　 甚至，在投稿箱里，我还收到给夏小姐的情书。是洒了香水的粉色信笺。纸上那些对情爱的描述，总让我会心的笑了起来。
　　展翔来中山的次数很有限。我很少能够看得到他。亦没有片语只字。
　　
　　 可我没有一刻不在想他。
　　
　　 我更频繁的去怡人阁独坐。待更长的时间。刷卡签字时，很用力的写字。服务生说：“你姓夏？”我说对，夏天的夏。他惊呼：“我也姓夏！一家人耶！”我笑着伸出右手，与他相握。
　　
　　 看着电子显示屏上自己留下的那些痴情的话，有很强烈的沧桑感袭来。那个站在高高的草跺前眺望的女孩儿，仿佛和我隔着三道轮回。而展翔，却愈加清晰。
　　
　　 国庆长假，我在电脑上看旧的电影《情人结》，眼泪一簇簇落下。
　　
　　 原来人生在世，总有一些无可奈何。总是要无奈的看花朵凋谢叶落大地，无奈的经历相聚别离生老病死，无奈的体会着人间沧桑世事变迁。
　　
　　 原来可怕的不是不曾遇见，而是明明重逢了，明明就在面前，明明有爱，却无法说。
　　
　　 看到咫尺天涯这四个字，便会狠狠的流泪。
　　
　　 亲爱的叔叔，虽然我有用很多很多的文字去堆砌情感的那种热情，可我不知道该用何种手段去延续我们的故事。我的青春热烈的绽放，带着朝时明媚，暮时憔悴的遗憾。花落后是一大片一大片一大片一大片的荒芜，比空虚更可怕的荒芜。付出了很长的时间却没有等到果实，是我欠缺耐心吗？不是。我一直都擅长等你，乐于等你，情深的让我自己都难以解释。在无数次的柔肠寸断泪湿枕畔后，你，却还远在天边。
　　
　　 有时候竟会生出极强烈又可耻的冲动：不管了，什么都不管了，什么般配，自尊，别人的目光，你的心思，什么都不管了，就跑到你的面前，哪怕是跪在你的脚上，说我爱你。无法无天的爱你。
　　
　　 还有些时候会有可怕的卑鄙的念头：我要把我的记忆变为一把世上最锋利的刀，把我对你所有的情感，无望的阴郁的心境，全部刻下来，和着为你流下的眼泪，一并打包给你。哪怕是终有一天，这个世界真的变得面目全非，我也要你在活着时，记着我的名字；死后，随着你的记忆一起埋进黑暗的土里！！！

恋上寂寞

26．
　　 国庆长假结束的时候，就又到了一年一度的公司旅游日。
　　
　　 去的是湛江。
　　
　　 我缺席了，因为患了很严重的重感冒。当公司的同事从海边回来的时候，我的病仍然没有好。
　　
　　 寂寞的人，感冒会拖的很长。因为她自己都不想好。
　　
　　 于是我就被发烧、头痛、咳嗽、四肢乏力陪伴着，没有就医，
　　
　　 不曾吃药。
　　
　　 我喜欢上了那一种昏昏沉沉的感觉，一切都似在梦中，梦中，是展翔穿着帅气的新装，走入结婚的礼堂。
　　 只是醒来后，仍然没有他的消息。就连消息最灵通的小秦，亦不曾提过他的婚讯。
　　
　　 一个周日，拖着病恹恹的身子去博雅买琴弦。那年博雅还在市人民医院的斜对面，现在，它已经搬到了假日广场的楼下。意外的，看到了两个熟人：小秦和桑晨。小秦是挽着桑晨的右臂，像一切都在热恋中的情人般。
　　
　　 我站在出口冲着他们正欲进去的模糊的身影微笑。小秦便把桑晨挽得更紧，更加亲密。他们向我走来，我一定病得很重，至少脸是烧得通红。因为桑晨第一句话就说：“你病了？”
　　
　　 我说对。
　　
　　 他再问：“你的右眼怎么了？”
　　
　　 是的，他是第一个关心我右眼的人。因为我的右眼，在下眼睑里面，长了一个奇怪的东西，红红的，肿肿的，硬硬的一团。
　　
　　 我说：“有几个月了。”
　　
　　 “那怎么没去看看？”
　　
　　 “没关系，我的眼睛，本身就很爱长这个东西。每年都要长一次的，不过今年可能是因为本命年，多灾多难，几个月了，还没下去。”
　　
　　 然后我再说，再见。
　　
　　 桑晨挡在我的面前，说，去医院看看吧！有些病是不能拖的。
　　
　　 我说好。再见。
　　
　　 就再见了。

恋上寂寞

周一下午，小秦写了一封邮件，很长的邮件。内容如下：
　　小夏：
　　我不知道你会怎样想我，关于昨天的那一幕。
　　其实我应该早些告诉你的，我一直都在想以怎样的方式告诉你才比较好一点。
　　你会觉得我虚荣、虚伪吗？
　　因为我偷偷的接近你的追求者，并成功的将他占为己有。
　　我不怕你这样想。
　　我从来没有掩饰过我对美好生活的追求。
　　我追求公司的每一个未婚管理人员，甚至仗着自己会说日语，连小日本鬼子都不放过。因为他们有着稳定且较高的收入，是我未来不必为生计而发愁的明智之举。可是，我知道，那些人，终究给不了我婚姻。
　　从桑晨第一次过来找你，我就注意他了；
　　从他第一次在你生病的时候，送药过来，我就欣赏他了；
　　从他得不到你的消息而辗转找到我，我就喜欢他了。
　　你不爱他。
　　任何人都看得出来，你也严肃的拒绝他，不是吗？
　　他对你无微不至的关心与呵护，换来的却是你心如死灰般的平静。他对你的那些好累积起来，可以汇聚成一条爱的海洋，既是木头，也该感化了。可你的心，却是比万年冰川更加坚硬寒冷的地狱。我不知道你只是对他如此，还是对所有的男人都是如此。我不知道你心中所想，我想他也是。因为你从来都不曾说。你是一个令人愉快的人，人缘好，是大家的开心果，所有人都喜欢你。我曾经的仔细梳理你的一切，却发现，你的感情，对于我们这些与你朝夕共处的人，却是看不穿的空白。
　　在当你习惯了拒绝他后，在了解到他的家境后，我便开始接近他，用了很多的心思与努力。是你鄙视的卑微与下贱。可是，你能责怪我的虚荣吗？不是我太现实，是这世界让我不得不现实。
　　我还是成功了。现在，他是我的。至少在名义与外表上，这是我的胜利。
　　我知道他爱你。直到现在，他仍然爱你。看到你默然的背影会受伤，看到你憔悴的模样，会心痛；看到你生病，恨不得代替你承受。这，亦是我的悲哀，对吗？
　　我不在乎。
　　我们已经在筹划婚期了。因为我怀了他的孩子。我承认，我用了一些聪明的手段，诱惑了他。他是个正直的男人，心甘情愿的为自己的酒后失德而埋单。
　　一切都按照我的设计进行。一步步的，我迈进婚姻的殿堂，开始另一种生活。是我从小就梦想的优越生活。
　　可是，为什么，看到你，我会，揪心的痛。
　　悲伤，像肆虐的洪水，将我淹没。看到你，我会难过。难过到不行。
　　我们，毕竟是那样要好的朋友，姐妹。我们，曾经那样亲密无间、无忧无虑的相处过，在最灿烂的青春岁月里。我从不怀疑你对我好，请你也不要怀疑，我是多么的喜欢你，多么怕失去你这个朋友。
　　
　　 看完信，下班铃响了。我关闭电脑，没有去饭堂用餐，直接回宿舍。
　　
　　 宿舍楼下看到桑晨，是他一贯的等我的姿势。我虚弱的笑：“我感冒了，会传染的。”
　　
　　 他掏出几个药盒，递给我：“不知道你是哪种感冒，索性多买了几种，你照着说明，有选择性的服用。”
　　
　　 我接过来，再说谢谢。
　　
　　 他说我走了，我说再见。
　　
　　 我们总说再见，有时候是礼貌的道别语，有时候是无奈的结束句。再见，再次相见；再见，再也不见。这简单的两个字，包含了多少人世离别的愁与相逢的喜。
　　
　　 桑晨，再见面时，或许，你已是别人新婚的丈夫。

恋上寂寞

27．
　　 小秦和桑晨的婚期，是在我的感冒终于痊愈的11月26日，农历丙戌年的十月初六。
　　
　　 我和小秦，已如先前一样亲密。
　　
　　 本来，那样的事情，那个桑晨，本就构不成我对任何人情感的考量。
　　
　　 可是，我还是拒绝了做他们婚礼伴娘的邀请。因为那时，我的眼病更加严重。外表上，已经很轻易的看得出那团红肿。
　　
　　 婚宴设在桑晨叔叔的酒店。如小秦所愿，排场很大。
　　
　　 筵席上，终于又见展翔，是那个生日拥抱之后，第一次相见。看到他，就想起最近不断做的梦：他结婚了。我总是会梦见他结婚，一次又一次。在梦中，他穿很新的白色的新郎服，走进结婚礼堂。我站在远处，穿着白色的长长的裙子，披着头发，幽灵般。我查解梦的书，书上说：全身白衣，是指苍白消极的心绪。
　　
　　 或者，在这样无望的爱中，我开始慢慢疲惫。开始觉得累。无论如何深沉的感情，终也抵不过人心。我有心，所以付出了，渴望有所回报。装什么高尚呢？！何况，我身上有越多的伪装，也就会被压得更紧，埋的更深。
　　
　　 我们邻桌而坐。各自精彩。他和新总经理说着我听不懂的日语，我和同事八卦着在天涯网上看到的新闻。不曾对视，不曾回眸。
　　
　　 新人过来敬酒，我的眼睛，一直望着小秦，不敢移向别处。我怕看到，就算桑晨是我不爱的人，却仍然在这种场合害怕他的目光。
　　
　　 毕竟，我是一个心存善念的人。
　　
　　 酒席结束，大家一起去卡拉OK，这都是固定的节目了。可能因为酒精的缘故，我的眼睛，竟会有短暂的失明。
　　
　　 我使劲的摁着太阳穴，闭目片刻，才重见光明。
　　
　　 我没有一同前往卡拉OK，独自一人，在夜幕深沉的路上行走。中山一路、中山二路、中山三路、中山四路。刚刚下过一场暴雨，夜凉如水。突然的就想起一个词：天荒地老。每次说起地老天荒一类的话，便是此时的场景：一条有人或者没有人的路，被雨水冲刷得十分干净的路面，路两旁是昏暗的路灯，昏黄的光线在夜里给每个过路的人一个朦胧的观望。两个人在路上走着，没有拥抱，甚至可以不牵手，就这样简单而沉默的走着，可以说点什么，也可以什么都不说，然而地老天荒终不过也就只是个希望了，或者就是一个带着一点悲伤色彩的传说，天长地久终有时，而长久的，不过是一个舍不得丢弃的记忆罢了。怎么可能真的会有？
　　
　　 又是冬天了。

恋上寂寞

我走的很慢。潜意识中，又是在期待他吧，这已经是一种习惯。
　　
　　 直到路的尽头，他还没有来。
　　
　　 我在芒果树下，不断的徘徊。
　　
　　 终于，那台蓝色的天籁，载着他，来到我的身边。虽然打着明亮的大灯，但是，我仍然知道，那是他。
　　
　　 真的是他。
　　
　　 他下车，倚着车门，望着处于阴影处的我，我走过去。
　　
　　 他说：“明天去医院看下眼睛吧！”
　　
　　 我说不用了，小时候就会这样。
　　
　　 他返身坐回车上，把那个用红线编织的汽车挂饰解下来，拆出一根细细的红线，再一圈一圈的缠绕在我的左手中指上。又打上一个死结。边做这些，边说：“这是我们家乡的土法，你眼睛上长的这叫蚯蚓。如果左眼长呢，就把红线系在右手中指上；如果右眼长，就绑在左手中指上。这样，蚯蚓就不敢出来了，病也就好了。”
　　
　　 我用右手抚摸着左手中指上的那个红线圈，它宛如一个戒指般，固定在我的指头上。
　　
　　 我由衷的说：“真好看。”
　　
　　 他有些怅然：“看到别人结婚，就感到自己老了，有一种晚景凄凉的感受。”
　　
　　 我不知该如何开解。
　　
　　 他接着淡淡的说：“我也想结婚了。”
　　
　　 我说恭喜。
　　
　　 那句恭喜，是没有来得及思考，脱口而说的话。就像面对我的，讲这句话的，是一个彼此相识却并不牵挂的同事，是在听到别人“要结婚了”的宣告后，最直接的反应。
　　
　　 说完那句恭喜，我才真正明白他在说什么。他说的话，是，想结婚了。和谁？还有谁！那个白云机场与他并肩而立的千金小姐，眼霜可以当作面霜用的某某之女。这是短短几秒钟，涌入心中的想法。
　　
　　 只是瞬间，天塌地陷。
　　
　　 可我还在拼命掩饰自己，来成全自己不知所谓的尊严。于是我便换了一种嘻嘻哈哈的语气，很开心的样子说道：“你终于想通了，这么大的一老头，再过几年就没人要了，那多惨呀！我刚才酒喝多了，我要上去了。”
　　
　　 他低下头。我错开他的身体，从他的身边掠过，说，再见。他也说，你要幸福。
　　
　　 泪水铺天盖地而来。

恋上寂寞

在新白云机场，看到你缠绕着她的腰身的手，我便早该想到，
　　
　　 你会结婚的。只是时间的问题。可是，我却回避着那一幕浮现在我的脑海，我强迫自己遗忘，哪怕忘不掉，也不要时常想起来。我欺骗自己，催眠自己，用拙劣的演技，瞒着所有人，深爱你！！！
　　
　　 只是我忘了，谎言总会被粉碎。就算到了梦里，也总是你！！！
　　
　　 你亲口告诉我，你结婚的喜讯。对我来说，还有什么比这更加残忍。我怎么不会，背着你哭泣！！！
　　
　　 展翔，虽然怨你，恼你，讨厌你，下定决心和你告别，可若你真的从此在我的生命中消失，我又怎么会幸福？难道你以为，没有了你，我会幸福？没有了你，我的爱情的字典里，又怎么会找得幸福两个字！！！
　　
　　 你要结婚了，和这世间的另一个女子。你终究，不是我的。我又怎么会不伤悲，不流泪？可是我不愿让你看到。我小心翼翼的维护着自己的尊严，不向你乞求爱情与怜悯。我所盼望的，是某一天，你会爱上我，爱上已经长大成人的我，爱上所有我觉得骄傲的特质。而不是让你一直沉湎于幼年丧失父母饱尝人世辛酸时，我伸过去的那双七岁孩子温暖的小手；不是你在本应无忧无虑却还要被繁重的农活牵绊时，我为你拭去的汗水以及疼惜的心意；不是你在缺少关爱出卖苦力受伤时，我沾着口水贴在你伤口上的火药皮；不是在做了难得的美味时走很远的路，为你送去的菜肴。我要你爱我现在，爱现在的我！我要你说：夏翎翙足以和展翔相配！！！
　　
　　 可是，没有。什么都没有。你连一个暗示都没有。你送了礼物给我，而在我打电话向你致谢时，你的客气，提醒着我，只是因为大姑的缘故，你花对你来说微不足道的金钱，换得只是心灵的慰藉。你可曾真爱过我？可曾爱过？？？
　　
　　 为了你的一句话，我就像一朵花，无数次违抗百花仙子的命令，积蓄全部的力量，只为在你面前呈现最美的样子。只为了等你来时才飞蛾扑火般在不是开花的日子里，激情绽放。等你终于来了，，却已经不再留恋花朵的美丽。于是我不但错过了花期。还错过了你。于是我的所有努力，掺进了十二万分的委屈！！！
　　
　　 或者是因为我的现在不是你当日的期许；或者是因为如今的我们已经不是飞翔在同一高度的风筝。你的心停留的地方，是我立起脚尖都触摸不到的厚厚看不穿的云层里。无论我怎样积极努力的飞，就算是挣脱线的束缚，也只会掉落在大地，一辈子都飘不到你那里！！！
　　
　　 于是，在你面前，我装出神色自若的样子，硬挺着背，装作坚强，装作一切都好。因为我没得选择，只能强装。强装，然后死掉！！！
　　
　　 我扬起手，向爱情的最后一滴泪水作别。这个世界，从此少了一个诗人。所有为你写的句子，所有的星河望断，所有的感天动地，所有的爱你成痴，所有的等待与盼望，都在这个冬天寒冷的夜晚深处，结伴死去！！！

恋上寂寞

28．
　　 在日志里写活啊死啊的文字，可是走出宿舍，仍然要继续生活。继续工作。不管是有爱还是没爱的人，都是这尘世上的一个俗人。无奈的食尽人间烟火。
　　
　　 12月，又是年末。
　　
　　 不知是因为红线的作用，还是别的，我的眼病停止了发展，但也没有消退。于是那样的一块红肿，成了我为自己流泪最好的借口。
　　
　　 新婚的小秦，休完婚假上班已是6号。她的脸上，没有新婚的喜悦与红润，或者，是和害喜有关吧！
　　
　　 她在洗手间里呕吐，我拍着她的背，她的眼泪扑漱漱的掉落下来。我拿水给她漱口，她却突然抱紧了我。我看向大镜子里的投影，心酸莫名。
　　
　　 中午她吃的很少。郁郁寡欢的样子，苍白的脸，没有神采的眼睛。
　　
　　 下午，我收到她的邮件：“小夏，你说，什么才是幸福？”
　　
　　 我回信给她，微闭着双眼打字：
　　 我不知道什么叫做幸福。不知道什么才是幸福。
　　 但是，你和桑晨，一定要幸福。我祝福你们，永远幸福。

恋上寂寞

把邮件发送之后，我埋头在公司内部期刊的排版中。这一期，有展翔发过来的新商品开发的背景资料。
　　
　　 被通知到会议室签劳动合同。意外的发现，合同期限由以前的一年改为五年。管人事的姐姐说，这是好事。
　　
　　 我却犹豫了，我不知道，我还能在有展翔的地方，强装多长时间。在有他的地方，到底哪一天才是自己的极限。
　　
　　 但最后还是签了，有一种悲壮。
　　
　　 私底下，没有听到关于展翔婚期的小道消息。
　　
　　 元旦来临。
　　
　　 元旦又过去。
　　
　　 2007年1月2日，迎来了公司的二十周年厂庆。
　　
　　 那一天，整个公司都沸腾了。再没有那样热烈的场面，群情激昂。
　　
　　 按照新总经理的指示，行政部特意在办公室找了十六位女生，负责接待从各个国家分公司及海外事业部的嘉宾。并且提前做了统一的服装，每人一双红蜻蜓的细跟皮鞋。我是十六分之一，小秦也是。她的腹部还不明显，只是脸色略显苍白。我提醒她，她说，没事儿，省了粉底了，多搽些腮红就有颜色了。
　　
　　 那是我第一次花妆。全套的。粉底液，蜜粉，眼影，睫毛膏，腮红，眉笔，唇彩，该有的全有了。同事姐姐在做完最后一笔修饰后，把我让到镜子前面说，看看吧！
　　
　　 我望着镜中的自己。有些陌生。我终于明白中国为什么会有30000多家化妆品生产厂家了，原来，那些瓶瓶罐罐，那些支支管管，真有着神奇的魔力。
　　
　　 妆容。它掩盖了我的单纯，掩盖了我的阳光，掩盖了我的瑕疵，也掩盖了我应有的天真微笑。它把我按照固定的模式，塑造成一个看上去刀枪不入的女人。
　　
　　 我们十六个人，穿着同样的服装，化着差不多的妆，在花圃前，做最后的练习与分工。练习如何笑，练习三语版的欢迎词。
　　上午十点，公司的车队陆续接回参观到访的客人。他们会先参观公司与工场，再去香格里拉酒店，公司的周年晚会，将在那里举行。
　　一拨又一拨的客人，黑头发的，黄头发的，白头发的，没头发的……皆穿着笔挺的西装，锃亮的皮鞋，挂着同样弧度的微笑，从车上走下来，再走到办公室，由我们引领着，参观每个部门，并给他们讲述早已熟背的公司简史及各部门职能。
　　
　　 在不知道是送走了第N批客人后的空档，我倚在洗手间的墙上，连气都懒得喘了。洗手间已经瘫着几个没精打采的同事，大家互相打量，话都没力气讲，虽然是冬季，但每个人都额头都渗出细密的汗珠。偏偏，行政部经理的声音，在门外响起：“我说姑娘们，快出来接客了！”
　　
　　 “TMD！真不是人干的活！”小秦咒骂，重新穿上细高跟的新鞋。
　　
　　 事实证明，如果哪天需要付出很多体力，那么千万不要穿新鞋；就算要穿新鞋，也千万不要穿高跟鞋；就算要穿高跟鞋，也千万千万不要穿细高跟的鞋！
　　
　　 这是事后同事姐姐作出的总结。

恋上寂寞

不管怎样，终于还是熬到了下午五点。
　　
　　 所有到访的人员，都被送回下塌的酒店。
　　
　　 本公司的人员，也在操场上集合，整装待发。租来的大巴，也静候在院子里。开车的司机，想必也是少见这种阵势。生产部的所有人员，全部是蓝色的工作服。几个办公室的女性，亦是全副盛装；男的，当然只有西装的份。
　　
　　 我们跟在老总及各位经理的身后出来。十六个年轻的女孩子，同样的衣服，挽着头发，系着丝巾，左胸前别着特制的接待人员工作标志，细高跟的皮鞋，让人更加挺胸抬头，走起路来，更添女性的柔美之姿。
　　
　　 公司领导在前面走，我们露出七颗牙齿的笑容，脚步整齐的跟在其后。
　　
　　 我的前面，便是展翔。
　　
　　 我看着他的背影。他的耳垂，在落日余晖的照耀下，近乎透明的粉红色，有一圈奇怪的光晕。
　　
　　 我望着那团光晕，脑袋一片空白。
　　
　　 他突然回头，我的目光，来不及躲闪，索性，不加躲闪。
　　他说：“你们辛苦了！要是哪位感到不适，千万不要硬撑。酒店里，咱们请了礼仪公司。小事情可以让她们做。”
　　
　　 我们齐声说：“知道了。”
　　
　　 那么繁忙而又充实，劳累而又好玩的一天，公司的二十周年厂庆，终于还是过去了。
　　
　　 周四，我向秘书课取得公司厂庆的录像资料。放入电脑光驱内，我戴上耳机，开始观看。
　　
　　 总经理讲话、市**领导致词、日本总公司的社长讲话、各分公司人员参观工厂后的报告，精彩的文艺演出……突然我看到了自己。还有展翔。我站在那里，不知道在看什么，很专注。他在我的左后方，他盯着我，也很专注。
　　
　　 三十秒的时间，我的头没有动一下，他的目光，也不曾离开我的脸。
　　
　　 我想秘书课的同事，也是不经意间拍摄的。从前后图像可以看出，他是在从舞台景转取全景时，镜头短暂的停留。
　　
　　 镜头里的两个人，我和展翔，都是在无意识中，被录入到这碟资料中。
　　
　　 我把整碟内容，复制了一份到我的电脑，再刻录到光盘上。
　　
　　 拿回宿舍，一遍又一遍的看。边看边哭。说好不再为你流泪，我讨厌这样的自己。总想哭，总在哭。很没用。可是，我自己的情绪，却不被自己控制，情不自禁。
　　
　　 传说中有一个地方，叫无泪之城。那里的人没有泪水，只是我找不到它的入口。

恋上寂寞

29．
　　 2月3日，周六。小秦带我去见她的婆婆。因为我的眼睛出现短暂失明的次数越来越频繁，经常会在站起来的瞬间，眼前一片漆黑。持续的时间很短，几秒钟而已。还有些时候，感觉眼前有很多很多像是白色的、又像是透明的小虫子一样的东西，飞来飞去，翩翩起舞。只是在摇摇头后，便不见了。
　　
　　 小秦的婆婆是个很好的眼科医生，我还曾经在报上看到过关于她的采访，德高望重。婆婆戴上眼镜，用力的扒开我的下眼皮，再用力的向里摁，那个小东西的头部显现出来了。就如展翔所说，像是一条蚯蚓的头，不过是较重的红色。婆婆说：“没大碍，这是眼科很常见的一种疾病，叫霰粒肿。是一种无菌性慢性肉芽肿性炎症。不过你你这个呢，已经时间太长了，长大了，去医院做个小手术就行了。别怕。眼睛没别的问题吧？”我想了下，说没有，就这个肿块。并没有把偶见的失明话给她听。因为桑晨从外面走了进来。
　　
　　 拒绝了小秦留我用餐的好意，再笑着说些感激的话，告辞出来，已经是晚上八点。灯光璀璨，发出夺目的光芒。孤单的一个人，走在车水马龙的街上，陡然地生出无限的惆怅与凄凉。
　　
　　 我用右手捏着展翔缠在我左手中指上的那个红线圈。拼命的仰起头，看天，没有星星，很灰很灰。和我儿时看到的好像不是一个宇宙。就这样仰起头，抬高、再抬高。知道只有这样泪水才不会流下来，嘴里念着路边的招牌，于是看到了很多以前不曾注意的东西：逢源商业街的地面上都有灯，好奇怪！吉之岛的楼顶的超大显示屏，正循环播放着公司最新的广告，麦当劳里有小朋友在过生日，戴着寿星帽。我一直不知道麦当劳这个词如何拼写，于是就站定在门口，很仔细的看着，麦当劳——mcdonalds。终于知道了。走过国美门前的停车场，稍微低下头过人行道，眼泪就又出来了。
　　
　　 脑袋里只有一个想法：我的眼睛，生病了。
　　
　　 我想是我太爱哭了。虽然眼泪都是流在无人知晓的夜里，但是，上天知道，所以，他要惩罚我。
　　
　　 2月5日，周一上班，我只用了十分钟，就写好了辞职报告并且打印出来。我拿给上司，他愕然的神情不亚于听到世上还有恐龙的谣言。他看了三遍辞职报告，然后说，小夏，你知道，虽然你是我部门的人，但是，我无权决定你的去留。
　　
　　 我就拿着报告去找金小姐。她看了一下，再看我的眼睛，然后带我敲开总经理室的门。
　　
　　 她用日语向新总经理讲述，我站在她的一旁，看着挂在墙上的一幅画，是一幅金质的箔画。
　　
　　 总经理探询的望着我的右眼，我坦然迎着他的目光。
　　
　　 金小姐说：“总经理愿意给你一个月的假，你去治疗。如果，如果没有什么大碍，公司仍欢迎你回来上班。”
　　
　　 我笑着摇头，说不，我要辞职。我不要再看电脑了。
　　
　　 其实我在辞职报告里夸大了病情。其实我一直在给自己找个离开的理由。一个坚强的理由。不会让自己犹豫与不安的理由。离开这个公司，离开有我的叔叔展翔的地方。
　　
　　 说了很多话。总经理问了许多，我也答了许多。最终的结果，是让我办完这期的公司内部期刊后离职。
　　
　　 我已经很感激了。要知道，在合同期内，员工离职需要提前三十天申报，并且承担一定的违约处罚。
　　
　　 我开始计算日子，这个月的10号是周六，如果9号我能够把公司内部期刊完成印刷，那么，就可以更加提前离去。