曾经的那些记忆里 [ 虽很肤浅，但重要的是原创]

ィ祭

拒绝恋爱的孩子把心门紧紧锁上，无论谁来扣门都一味的拒绝，她们知道，潘多拉的盒子一旦打开，就会飞出许多灾难。
　　小学时一直都是老师眼中的乖孩子，每天只知道埋头苦学，把童年应有的天真乐趣通通放弃。可我知道自己并不乖，一年级的时候就已经朦胧的情窦初开。
　　人最初的萌动总是很容易被时间冲淡，我亦是，转学后的日子淡如水，青春期的烦恼也陆续而来。
　　可我懂得掩饰，没人知道面对别人的冷言冷语时心里存在的欲望，自杀的欲望。青春期的少女都很敏感，亦很脆弱，我亦懂得用不在乎的表情悄然带过。翻开藏在角落里废旧的书，一行字躺在苍白的纸上，油污已使它模模糊糊。
　　拒绝是自我保护的最后退路。
没有恋爱过的孩子相信爱情，当她爱上一个人的时候，就会全心全意的为他付出，不管风吹雨打，只要见到他的笑就很开心幸福。
　　我一直不明白和B是怎样走到一起的，就像我亦不明白我们又是怎样走到尽头，和他的感情一直都蒙蒙胧胧，飘忽不定，但当我把心交给他的时候注定了这个男孩将成为我生命里最亮丽的一道风景。
　　我一直是个很安静的女孩，习惯于倾听他的他的陈述，我静静的把自己最安静的爱用力付出，安静的甚至到最后连一局“我喜欢你”还没来的急说出，就已经结束。
　　终究我还是个安静的女孩，面队B的背叛还是无力去追究，我只是相信他有他离开的理由，可他已不在理会我的感受。我终于明白心碎的滋味，可他在不会看着我的眼睛问我我的泪是不是为他而流。
　　但我知道，我的泪不会再为别人饿日流。
　　靠在风吹过窗边，低下头，一本废旧的书被风轻轻吹开，一行字又落上心头。
　　曾经的，拒绝是自我保护的最后退路。
受过伤的孩子不在相信爱情，爱情是什么？69%的眼泪和30%的等待加起来等于99%的伤痛，只剩下1%的幸福，却还夹杂着欺骗.
　　曾经在网上打开一个帖子，标题是“人会不会有第二次真爱”答案也只是人推托的借口。
　　我不知道自己为什么这么固执，抱着曾经的回忆不厌其烦的一次次摊开。虽然每次的摊开都是揭开伤疤的疼痛，但我喜欢这整痛，至少心不会总是麻木，手心握着手背的温度。
　　曾写过许多关于他的文字，仍然埋没不了脑海里他的身影，渐渐的我知道或许这个影子会陪我过这短暂的一生，随时提醒我曾有的痛楚。
　　十七岁不是对爱懵懂的年龄，十七岁我我们也一样经历人生的酸痛。
　　分手后很久，我去了一封信，那时的我不再安静，我知道，这是我的本性，更多的是源于对B的回应。我只想听听他怎样看待我们的感情。
　　人是很奇怪的动物，她们适时的收放她们所获知的信息，很抱歉，分手后我才算是对他有了解，我不傻，我知道了许多他认为我不知道的东西。可他还是骗我。
　　我觉得，一切很无奈。
[被骗的孩子曾新在心底结了界，坚实的界里只有一个人的存在，容纳不了别人的足迹。但是，她们看透了事物的本质，她们学会了欺骗.
　　把自己禁锢在为自己结的茧里用了整整一年的时间来疗伤，终于伤口结了疤，留下一条难看的疤痕。
　　当初那个安静的女孩也不在安静。
　　枯燥无味的课程让人有整想逃的冲动。终于甩开老师的监视，逍遥到医务室。却被一双眼睛盯的想逃。后来，我知道，他叫Z，有一段光辉的过去。
　　所以当他面对我说着那些虚伪的经不起风吹雨打的誓言时，我微笑。
　　不再相信爱情的人总会互相欺骗，Z是，我亦是。
　　我心安理得的享受这份丰厚的欺骗，对于我，Z只是比陌生人熟一点。欺骗的谈不上是感情，也许他一直都认为隐瞒的很好，我笑，我已不是曾经的那个笨蛋。
　　和Z，开始的本就是错误，结束的理所当然。
在这个爱情挂帅的年代里，恋情的开始本就是结束，我们都自在走这条路
　　翻开多天前的日记，总有一些文字显的模糊，时间埋没了原始的最初，人都要理智成熟。
　　多天前听任贤齐潇洒的唱《天下没有不散的宴席》，总觉得 别离只是遥远的梦，曾在一本书上记得一句话“有些别离，注定长成一辈子的痛”，那夜梦醒了体会了别离的痛。
　　原以为不会在流泪也只不过是当初对自己的安慰。只上在多的泪水都只会为自己而飞。你已不在是我的谁。
　　依然记得很久前曾经翻开一本废旧的书，油污已使它模模糊糊。
　　拒绝是自我保护的最后退路。
　　翻开那本在角落里待了很久的书，撕成碎片抛下看它是否像落花那样旋转飞舞。
　　垃圾桶是它的最终归宿。

忘却的纪念

那些曾经以为会念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。