你真的结婚了吗？

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• 我们为什么要结婚？
• 为什么这么多高学历的女性不结婚？
• 怎么才能减少离婚的风险？
  
  

婚姻如登山，离山顶越近就越难以到达。

我们需要满足对方的事情越来越多，自己喘不过气反而越来越难以认真地去呼吸，于是我们的婚姻里常常有一种窒息感。

怎么样才能够减少这种在婚姻中的窒息感？

加拿大英属哥伦比亚大学社会学系助理教授钱岳博士，对婚姻和家庭方面的研究心得，也许能给大家一些启发和思考。

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我们为什么结婚

说到结婚，大家可能最常困惑的一个问题是，为什么结婚？美国社会学家Andrew J. Cherlin曾在他的一篇论文里讨论了这个问题。基于美国的历史研究来看，美国婚姻意义的变化主要经历了三个阶段：

在第一个阶段，19世纪50年代以前，美国的婚姻是以制度化婚姻为主。也就是说人们只有结了婚之后才可以发生性行为，才可以生孩子、养孩子，婚外性行为或者未婚生育都是不被认可的。

从19世纪50年代开始，美国的婚姻逐渐从一种制度化的关系变成了一种陪伴式的关系。这个时候，人们强调的是夫妻双方不仅要是彼此的恋人，也应该是彼此最好的朋友。人们对婚姻的这种期待在以前制度化的关系下是不存在的。

近几十年来，陪伴式婚姻在美国也渐渐失去主导地位。随着女性受教育程度的提高，和男性一样在外工作、赚钱养家，人们再评估自己到底对婚姻满不满意的时候，更多关注的是在婚姻里有没有成长，自己的想法、感受有没有在婚姻中得以表达。所以，婚姻就从陪伴式变成了个人化婚姻。

个人化婚姻强调的是人的自我成长。也就是说每一个人都应该发展成为一个独立、有成就感的自我，而不该仅仅为了配偶或者家庭牺牲自己。

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大家真的都结婚了吗？

大家被长辈逼婚的时候，如果你反问长辈，为什么要结婚呢？他们不会给你梳理婚姻意义的变化，他们会说，因为大家都结婚了呀。

首先不说别人结不结婚是否该左右我们的选择，但退一步想，大家真的都结婚了吗？

下面是一些亚洲国家及地区，30到34岁女性中从未结过婚的人的比例。蓝色的柱子是1970年的数据，红色的是2010年的数据。我把中国大陆的数据先遮起来了，谜底稍候揭晓。

这里，红色柱子远远高于蓝色柱子，这表示从1970年到2010年，30到34岁女性中的未婚比例已经大大地增加了。举例来说，中国台湾地区在1970年的时候30到34岁女性中只有2%的人处于未婚状态，到了2010年的时候，这一比例接近40%。

类似的，还可以看一下韩国。1970年的时候，30到34岁女性中大概只有1%的人处于未婚状态，到了2010年的时候，这一比例也增加到接近30%。

韩国、日本、新加坡红色柱子都非常地高，这表明，在东亚国家和地区，女性推迟结婚甚至不结婚的现象已经非常普遍了。

中国大陆到底是个什么情况？

Jones, G. (2018). What is drivingmarriage and cohabitation in low fertility countries?   Low Fertility Regimes and Demographic and Societal Change (pp. 149-166). Springer, Cham.

大跌眼镜吧？中国大陆的比例非常地低。1970年的时候，30到34岁的女性里面只有1%处于未婚状态，2010年这一比例也只有5%左右，基本上和印度尼西亚、印度差不多。

大家可能会担心，糟糕，这是不是印证了长辈们说的，大家都结婚了？其实这里的数据是全国的数据，包括了农村和城市地区。我们可以想象一下，如今很多的年轻人都是生活在北上广深。

北京统计局的网站上，有北京2010年人口普查的数据，做了类似的计算。

▲ 数据来源：北京市2010年人口普查资料

蓝色柱子表示的是30到34岁北京男性的未婚比例，红色的柱子表示的是同年龄段女性的未婚比例。在2010年的时候，30到34岁的人里面，在北京有17%的男性和12%的女性处于未婚状态，远远高于全国平均值。

这里的数据是各个学历的人的一个平均值。未婚比例会不会在高学历的人里面更高呢？我就算了一个本科及以上的数据。

▲ 数据来源：北京市2010年人口普查资料

我们看到，2010年的时候，在北京30到34岁有本科或以上学历的人里面，22%的男性处于未婚状态，18%的女性处于未婚状态。也就是说，在北京，即使过了30岁，也还挺多人没结婚的。

03

如何让婚姻更美满？

如何让婚姻更美满？

这要回到婚姻的三阶段。在制度化阶段的时期，婚姻主要满足的是我们最基本的需求，比如说提供住所、提供食物，帮助我们免于外界的侵害。

到了陪伴式婚姻的阶段，由于这些最基本的需求都可以在婚姻之外获得了，所以夫妻们更多关注的是那些中层次的需求，比如说，爱、被爱、体验浪漫的激情。

到了个人化婚姻的阶段，人们想在婚姻中追求的是比较高层次的需求，比如自我实现、表达自我，或者说获得尊重等等。

根据马斯洛需求层次理论，可以把婚姻想象成登山。登的山越高会觉得呼吸越困难，每呼吸一口能够给我们供的氧气越少。

当我们想象，如果在婚姻中想达到马斯洛需求层次之山的顶端，我们为婚姻投入的时间和精力就越来越少地能够为婚姻供氧。举例来说，如果妻子对丈夫的要求只是满足温饱，那么丈夫很容易满足这种不会因人而异的需求。

但如果妻子要求的是丈夫能够满足她自我实现的需求，鉴于每个人对自我实现的定义非常不同，这就需要丈夫花很多的时间去和自己的妻子交流、倾听、去帮助她。

但现代社会什么情况？我们工作压力变大了，生、养孩子压力也很大，我们很少有时间能够在一起。夫妻之间最常见的相处模式就是坐在一起各玩各的手机。

一方面是对婚姻的需求越来越高，另一方面却花更少的时间和伴侣去交流、诉说自己比较个人化的需求。这就像，想要登到山顶本来就越来越难，我们反而越来越难以认真地去呼吸，所以很多时候我们在婚姻里常常有一种窒息的感觉。

怎样才能减少在婚姻中的这种窒息感呢？

今年情人节的时候，美国著名的婚姻研究专家Stephanie Coontz在《纽约时报》上发了一篇文章，叫作《如何让婚姻更美满？像一个单身人士一样生活》。

她在文章里面写道：

随着人们推迟结婚、离婚率增加，还有平均寿命的延长，我们越来越多的时间是在婚姻之外度过的，所以我们应该学会的是如何成功经营自己的单身生活。这种技能不仅是有益于那些没有结过婚的人，它对你的亲密关系也是非常好的。

为什么呢？有研究显示，很多人离婚丧偶之后觉得仿佛世界末日，其实这个时候经历的很多问题并非是由于婚姻结束，而是这一部分人曾经过度地依赖自己的配偶，于是失去了自己的朋友圈，包括自力更生的能力。

研究发现，那些有着牢固友谊的单身老人，无论是否结过婚，都和已婚人士一样幸福健康。友谊还会有益于夫妻关系，比如说婚姻幸福的妻子如果在遇到冲突时能够和好友讨论，重新看待这些问题的话，她们通常会觉得和丈夫更亲近。

现代社会人们对配偶的期待要求太高了，总希望一个人可以满足自己的所有需求，但“你是我的一切”并不是幸福婚姻的最佳配方。

我的好友、上海交通大学的沈洋教授在最近在一篇文章里写道：

“我一直觉得爱情在当代社会被过分强调了，越是依赖越是相爱，失去的时候就越痛苦。即使白头偕老，最后的最后还是要一个人离世，或者一个人独自活着……与其强调如何获得爱情，更紧迫地是应该学*如何独处。”

学会享受独处的时光，能够和那些与我们能够互相帮助、沟通、理解的人建立很紧密的朋友关系。这不仅会让你，也会让你的亲密关系都从中受益。

04

婚姻的未来在哪里？

最后的最后，社会变化这么快，社会学家能不能预测一下婚姻的未来在哪里？

美国从制度化婚姻转变到陪伴式婚姻，再到个人化婚姻，越来越多的人推迟结婚，甚至永远单身。婚姻专家们开始倡导，不要期待配偶满足我们的所有需求，要学会独处，并维系与其他朋友的关系。同时我们应该理解和接纳更多元的家庭形式。

美国学者曾经预测婚姻会逐渐消失。但是一方面由于制度化的惯性，很多人仍然结婚，但是人们也逐渐意识到其实婚姻根本没那么重要。

愿大家无论结婚与否，都能够积极、快乐、坦然地面对人生。