活在美好里

纪宇利

         无边无际的寂寞俨然最浓厚的夜色，所向披靡，淹没一切。

         城市里的一些故事，总是在一天天开始，又在一拨拨落幕。往复循环。这开始和落幕之间暗藏的部分，我们的眼睛却无法窥视。那些人流中孤独仰望的头颅，那些逆流前进的身影，一些四处张望而焦急的眼神，这里面又有多少故事。这故事也都是平淡的故事，一些听起来过生活的日子，可那些沉淀在生活底部的一个眼神，一个投足，又多么催人泪下。我们的眼睛看不到，看不到它们在哪儿开始，在哪儿落幕，至于那中间的部分，就更叫我们无能为力了。我想，即使我们偶尔看见了，那也是堆积起来的，太多了，不小心露出来的一部分。可仅仅是这样一部分，也足以打动我们的心了。

         我一直觉得，城市本是静固的，因为与人相关，才有了情，才是活的。在一个不眠的凌晨，披衣而起，收拾一些久弃不用的衣物，在箱底，很偶然地翻出多年前的日记本。黑色的硬抄封面，已被压得很齐整，一副久久不被问津的样子。在我印象里，这是我写的最后一本日记。此刻，握着这本日记，竟像是在实现我与它多年前的一次约定，像是实现一次久违的重逢。春天的夜晚，席地而坐，随手翻开，一整页一整页黑色的钢笔字迹，历历清晰。一页页翻过去，一段段回忆重现，竟是看到心底暗痛。它的背后竟蕴含了我当初不曾预料的深刻。对这座城市的回忆越来越淡薄，断断续续地恋爱和分手也已使我性情淡漠。很多时候会想起过去的人和事，而这样的回想总是因一种不曾圆满的遗憾情绪而告终。

        看到过这样一句话“让悲哀者前行，让无力者有力。”在很多时候，我们都是无力者。只有心里刹那间的疼痛，还能证明心灵的最深处，还有良知在微弱地挣扎着。

        时光流逝，我没有移动。这晃荡的日子让人身不由己。傍晚的太阳在自甘堕落地往下沉，沮丧到了极点。目不转睛地看着落日沉沦，不停地抽烟，弥漫的烟雾像是序曲。坐在地上，呆呆地发呆，如同等待结束的时辰。总是在无休止的等待中度过一天又一天。没有尽头。一遍遍地在心底默默对自己说，要爱自己。爱自己。

        我仿佛失去了某一段的记忆。我感觉到记忆是一件很累的事情，譬如一个电话，譬如一场无法拒绝的婚礼，我有时候狂想，我是不是可以在春天的一块土地里种植妩媚的爱情和可以让我抛弃的爱人。那样的话，我在那个秋天收获一场又一场诗歌和尖叫。我失败了吗？我丢失东西了吗？我没有人爱了吗？我不知道我究竟要寻找什么？这一刻，我想睡在爱人的怀里，什么也不说，只需要他抱着我。有些累，有很多事情阻止了我的脚步，我扮演着不同的角色，我折磨着不同的自己。

       戴望舒有一首诗说：这些好东西都决不会消失，因为一切的东西都永远存在，它们只是像冰一样凝结，而有一天会像花一样重开。可是，这些好东西，都只会是某些美好的深藏于人们内心的情感吧。而我们，只能一首又一首去读这些美好的诗句，用以抚平我们内心常常涌现的焦灼不安。

       到底是感动还是心悸呢？只是不由得想起爱情的状态来，想起那些努力地爱一个人，却最后只残留下一滴眼泪的故事。不曾完整的内心，终于只能用寂寞抚平伤口。我想像着世界上的某一角落，或无数个地方，那些同时上演的如这般虚幻与现实，美丽与绝望的故事，当把它们还原成最初的形状，却原来都只是爱的代价。

       我在路上走走停停，用耳机拉开心与身的距离。我总认为文字比我们的心还要苍白荒芜。若是要将自己与来的世界彻底隔离，并非太难，只是我们自己有割舍不了的借口。于是想起在深圳某处立交桥看见的半副招牌：这个城市不是我们的故乡。此乡或彼乡，并无分别，我们路过或存在，之于生活，不过是涟漪。需要很干净的阳光才能让我们显形，显露那些努力攀爬的轨迹。我们都是尘埃。

悟天克斯

前几天没发现这篇美文！

火热的冰

老纪的心很细腻来，我读了，很是欣赏，不觉呆了一会，想到了很多，我们是不是自己把生活过的复杂了啊？