本帖最后由 守月之树 于 2015-4-22 19:09 编辑
天空静静地,蓝给自己看。尽管白云飘飘,美好的让人嫉妒,我不知道是不是没有生命的东西是否才更幸福,因为它不用自己去选择,不会因为自己的选择而遗憾什么,后悔什么…… 可是看着天空的时候有些害怕,怕心跟着风走了,留也留不住,远方有多远。
丰衣足食的日子,痛苦多来自精神层面。表面不动声色,内心却有着不可遏制的疯长的草和心魔。想起儿时常常在夜里被从远方来风唤醒。风太孤单,满世界喊也没人应,只有我一个人醒来,和风说话。我可以到处去不怕迷路,因为风给我守门,月亮和星星给我掌灯……。经常会告诉父亲:夜里的风能把灰尘扫净,月光能把所有的坑洼填平。父亲不语,揽我入怀,看我的目光就像老家的那面湖,清澈宁静……
从小就喜欢端坐在书桌前安静地写字,从简单的功课,到蹩脚的小诗,从情窦初开的书信,到凉薄寡淡的自语,始终是一个人携文字着锦衣华服招摇过市,或一个人欢喜在清幽短句中煮字取暖。灯下的小小孩童,也在光阴流转中偷换容颜……那些记忆就在眼前,而我知道,我永远失去了,交给时间的东西,再也要不回。 迷恋文字的人,内心大抵寂寞。关上门窗,我便可以一个人在家里忙碌得完全忘记时间,把自己所有喜欢和需要的东西整齐地摆放在房间里最理想的位置上。对于这些方面,我似乎充满着责任心,就像早晨起床后花上我十多分钟整理好的床铺一样,在这一天里,我绝不允许自己靠近那张床,生怕把上面整齐的被单给弄皱弄乱了。 也许,这样的生活方式会很累,在别人看来很简单就完成的一件事情,我却要花上比别人多一倍的时间和精力去完成它。我不明白自己到底在做些什么,或者说该做些什么,一个人的追求,如果不落实在穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活,是不容易天长地久的,可有时候,我又误以为是一种生活的*惯。 心静了,也空了,很久没有周全的为自己想一想了,在家的这段时间似乎没有关心过自己的皮肤。我开始放松了自己的年龄,也许下一站就是镜子里老去的自己,可是这又怎能奈何得了?就像作家张爱玲所说的那样,“做女人就要做得像一幅画,千万不要做一件衣裳。做衣裳给人试旧了、穿破了,五折抛售也没人要”。可是,我不要做一幅画,因为我不够色彩,当然我也不要做一件衣裳,因为我不会展示。那么,最好是做一面镜子,看清自己、也能看清楚别人。 有些事有些时光,放在心里,不对任何人提起,也从来不会忘记。 我一直期待春天走到一半的时候停下来,停在午后闲窗下。很多年过去,春天一直没有停下来,我也没有停下来。有些愿望是不算数的。 从小接受的教育是不能半途而废,其实很多事真的不能半路停下,话说一半的让人觉得隐晦,爱到一半逃跑的叫负心,走到中途就放弃的是懦弱,一辈子也没多少年啊,也许我们一不小心就白了头呢。
|