本帖最后由 火热的冰 于 2009-9-8 22:33 编辑
有个哥们叫中华
临沂师院有个中文系，中文系有个九七级四班。我，就是其中的一个"良民"！“良民”是我在开学之初的一次班会课上提出来的。初出茅庐，自以为是的我在讲台上口若悬河，但让同学们记住的只有一句话“我要做一个良民，不作顺民！”也正因这句话，曾使几个人与我同甘共苦，为不作顺民并肩战斗，颇有革命志士游侠遗风。这是后话，暂且不提。但是那几个同道中人很值得给大家介绍一下。
师院是个藏龙卧虎之地，自然高手如云。大家都认为这里不是一个想来就来，想走就走的菜市，能进来者皆有一手过人本领。比如有个“朝五暮十”的书虫，绝对符合老祖宗的古语“三更灯火五更鸡”，标准的二十岁的人，四十岁的心脏。可怜他，未老先衰，一不小心成了我们最同情的对象。还有一个号称“考试不败”的家伙，他可能怕老鼠，怕喝酒，怕和女孩子说话，但是他绝对不怕考试。据他说，他从小就修炼这门奇功，等到中学时已颇有成就，到高中时则达到了一种登峰造极的地步。他的口头禅“考试？小菜一碟！！！”当然，我知道他为此也付出了惨重的代价。交接了一批武林高手，到关键时刻才能千里传音，或是创建语言之外的生死通道，让他在每次的考试中都能逢凶化吉，化险为夷。还有一个自称“玉树临风”“风流倜傥”的帅哥，每自诩为潘安，宋玉，整天对镜贴花黄，宿舍里练猫步，并且喜欢在梦里喊人芳名。可惜他总是落花有意，流水无情，每天在暗恋，爱恋，失恋中惆怅，他挂在嘴边一句名言“在那里跌倒，就在那里爬起来！”。。。。。。 其实，尽管这几个人都有特长，但不是我介绍的重点。今天我要隆重举荐的这个人来自郯子古国，为人极为豪爽，正直，属于那种大碗喝酒，大块吃肉，快意恩仇的江湖大侠。他有一项秘不外传的绝艺。直到有一天他闯了一个不大不小的祸。对了，他叫中华，一个相当朴实的名字。
一天，风轻云淡，鸟语花香。整个世界巧克力一般甜蜜，每个人的脸上都盛开了美丽娇艳的花，并且让人一看就传染，传播速度相当快。就；连平素板脸皱眉的班长也极为难得地露出了娇嫩的花蕊。今天不会有坏心情，对此绝对没有人怀疑。可是。。。一场风暴突如其来！
林子大了，什么鸟都有。师院教授如云，高人林立。教法老师，男，汉族，41岁，属驴。面黑少须，架一金丝眼镜，发稀，顶亮，中间一望无林，让人极易想起不毛之地。人送雅号“二毛”（意指两边有毛）。上课前，空气依然香甜，窗外还有几只鸽子在悠闲地踱着步子。这是一个很难让人生气的日子。每个同学都笑眯眯地等着“二毛”的闪亮登场。
谁都没有料到，“二毛”的出场是一场暴风骤雨。首先满脸乌云，眉头紧锁，进门来一股阴风刷的扑灭了屋中的暖意。“肯定又挨老婆骂了！”有人暗中嘀咕；“也许是更年期提前了”；，有人这样说。
“二毛”用比他惯用的语调还高几十分贝的公鸭嗓开始对我们“苦口婆心”“有些同学太不像话了竟然在作业里夹着一条蛇,”哦，谁敢如此大胆？大家真有些惊讶了！“尽管他是画的，但画的太像了，你师母差点被吓晕!”天哪，整个师院只有他让我们做作业，可他竟然不改？同学们显然有些生气，不，是愤怒！“那么老师你不改我们的作业吗？”快人快语的“考试不败”一针见血地抛出他的“小李飞刀”。“胡说，你师母只是碰巧翻翻！”“二毛”有些气急败坏，“你以为你是谁，敢来责问老师？告诉你，我走过的桥比你走过的路多，吃过的盐比你吃过的米还多！”紧接着又是一番“忆苦思甜”，许多同学满脸的气愤，又满脸的无奈！可是此刻谁也不敢再发言，因为大家都不敢再惹这头发怒的“熊狮”！
突然一股细长的声音似乎是哪首歌的旋律传了出来，虽然只是几秒钟，但已足够使同学们哄堂大笑，一笑便放肆起来，顿时教室里冬雪融化，又春天起来.“谁？谁唱的？”“二毛”瞪大了血红的眼睛，张开了血盆大口。同时许多同学的目光渐渐地指向了我。我的身边正坐着中华。我听得很清楚，声音正是从他身上发出来的，可我敢发誓，我真的不知道他是如何张嘴的。
“你们几个上办公室！”二毛恼羞成怒，把我们赶到了办公室。教室里的同学自由了！我悻悻的想。
我，考试失败中华站在办公桌前，一副标准的视死如归。“谁，谁干的？”几秒钟的冷战后，中华开了腔，“老师，放屁，不犯法吧？”依然那平静的腔调，带着甜甜的银杏味。 “你骗鬼啊，那是放屁？”“那你听着！”就在我们目瞪口呆的变形的眼睛的注视下，耳朵高度紧张的倾听下，我们又听到了刚才课堂上听到的音乐。当然，大家都确认那声音确实是在中华最的肥硕的地方跑出来的！默呆二分钟，二毛挥手，“回去吧!"
也就因为这件事，大家都很佩服中华的英雄救人，当然他的这项绝技被渲染的出神入化，自此他有了一个雅号“屁仙”.“屁仙”之所以称仙，不仅因为能“唱歌”而且因为还可以控制。说白了，就是让什么时候有，什么时候就有；要响就响，要臭就臭。你还别说，他的这手绝活让他在冬天洗澡时很少花钱买票。为什么呢？听我给你慢慢道来。
一个下午，一个刚打完球赛的下午，我们几个到澡堂洗澡。进去后才发现人太多了，想洗个淋浴得等一大会儿。泡完澡的我们很可怜的转来转去，一个闲的水龙头也找不到。这时中华过来发话了“跟我来！”然后他走到两个淋浴之间边擦肥皂边唱“请你跟我来！”奇怪的事发生了，不到三秒钟，他身边的几位老兄顶着满头的肥皂泡落荒而逃。我们趁机占领了阵地。刚进去，又冲了出来。“太臭了！！！”“不要紧，马上就行！！”中华美滋滋的冲着淋浴，果然，转瞬间臭味全无。“太棒了！下次我们还要一起来！”“那你们得负责我的澡票！”“OK！”
自打这件事起，我们对中华的屁功佩服得五体投地。中华的屁不但能“唱歌”，节省时间（到图书馆不用占座位、洗澡不用等、买饭不排队）而且还能赶走不受欢迎者。
我们宿舍弟兄六人，来自不同县区。六人各有特长，又有共同爱好。比如都爱打篮球，都不大爱打牌，都不大爱吹牛！可有一次，有个家伙自称考试不败的老乡，来我们宿舍后，一臀陷在床上，掀开两片薄薄的肉片，开始了环境污染，连窗台上的苍蝇都厌恶的飞走了，地上落了一层污水还不肯收兵。这时候，中华向大家使个眼色，我们会意地闪到一边，中华靠近他一站，迅即闪开。三秒钟，最多三秒钟，那个家伙突然闭口，抽动他的蒜头猛嗅了两下，接着夺门而出，落荒而逃。自此不敢登门。
可惜时间飞逝如电，很快我们就毕业了。毕业的那天飘着细雨，一如我们凄楚的心情。我坚强地和大家挥手，握别。直到与中华拥抱时，一种酸涩的东西才伴着雨水在脸上纵横交错。“回去后好好修炼，争取早日位列仙班！搞个吉尼斯。为咱们弟兄争光！”这是那天我和中华说得最后一句话。
五年了，分别已经五年了，可我每次洗澡时总会想到中华那可爱的笑脸，还有那首“跟我来”，每当我碰到令人厌恶却又不得不应付的人时就会想“要是中华在我身边，那该多好！！！” | 
狗仔卡
发表于 2009-9-8 08:54:26
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