最远的你是我最近的爱

没有你的日子

清晨六点半骑电车从郊外的家里出来，赶在上班的路上，含着麦芽清香的空气里混杂着太多的沙尘和汽车尾气的味道，让人呼吸起来实在不舒服，难怪你会讲我们北方人比南方人容易衰老，只可惜我这个人的命苦，被投胎在这个浑浊不堪的城市，凌乱的建筑，凌乱的人群，凌乱了我的心情。  

　　我真的觉得自己好累，这是一段繁锁而又苍白的经历，原本自以为还很精致的脸已经被那一行行廉价的眼泪冲刷出了条条的沟壑，我的确老了，这本来就是你们这些年轻人的游戏。几行虚无漂渺的问候支撑起一个遥不可及的理想。明知道不可能，我却痴痴守着一句空空的承诺不肯善罢甘休，一再的欺骗着自己的灵魂。我的心已经彻底的死了，毫无生还的勇气……  

　　曾经的你，就像一只断了线风筝，在远方的天空里浮荡，我居然企图用我纤细的手臂把你牵到昏暗的北方来，可你的心太高了，我无能为力。你还说“你就是我生命的全部，你不会飞的太远，会一直在我身边”。哈！为了这句话我会疯了似的筹钱然后每天跑中旅去订车票、安排行程，想要飞到长沙那个山青水秀的地方，去见你，来找回我的所有。几位了解我的朋友们会心平气和的提醒我“南方的男孩子很多情，但是也好善变的！”我早已经全然不顾了。为了能与千里之外的你保持联系，我宁愿给你的电话充值，我们才认识多久？？对你又有几分的了解？没有人会潦倒到连电话费都交不上的地步的？除非是他自己想要断绝和谁的联系，这是你的手段，我却依然乐此不疲。  

　　其实，你就是那个目空一切的公主，在等待你心中王子会在一个不经意间突然的降临在你的生活里，那一时刻的怦然心动会让你感觉到幸福的美妙。只可惜，我不是那王子，所以要你幸福，我做不到。  

　　终于一路颠簸到了单位，坐到座位上第一件事就是按下电源，打开电脑，什么QQ、POPO全部连线，期待有你的一丝丝消息，又怎么可能？荧屏死一般的沉寂着。每天都是这样，我早就习惯了，可还是每天还都会有同样的想象。  

　　的确，你会很理智的地对待我们的相识，在这个虚拟的世界里只有我和芳芳还会这样执迷不悟的因为自己精心吹起的泡沫梦想而悲喜着，无聊着。  

　　太阳已经挂在二楼的阳台上了，我的事做的还是一团糟，毫无头绪。来去匆匆的人们阴魂一样游荡在我的周围，头顶的天花板已经把我压到了窒息的边缘，一切都像我想你的心情一样交织着，纠缠着，拧成一个永远也解不开的结。搁浅在心底，无力触及。难怪我的心情会如此的沉重？  

　　你的确算是一个波折一生的人，深爱着的人会因为你没有充足的时间陪她而另投他人的怀抱，你会觉得这样的一份感情还有它存在的价值吗？呵呵，看来我们一样啊，爱着的人并不会因为我们的坚持而给感情一次机会，“爱我的人对我痴心不悔，我却为我爱的人甘心一生伤悲；爱与被爱同样受罪，为什么不懂拒绝痴情的包围？……”  

　　在这个虚幻的年代，际遇潦草的安排里我一直都在等你随时的召唤，来不及有怨，你已经被深藏在我的心底，你会来我还是你的。  

　　碌碌无为的半天时光就这样在我纷杂的思绪里混了过去。过了下班时间已经十分钟，我依然呆呆的端坐在电脑前，仿佛透过荧屏看到了你在遥远的天的那边给了我一个肯定的眼神，从此，我的心终于有了归宿。  

　　午后的日光里该是那些被你耻笑的沙尘最活跃的空间了吧！一阵风卷地而起，它们耀武扬威的把我的躯体团团包围，皮肤感觉有些灼热的疼痛，看来我还没有完全的麻木，还能感觉到那粒粒细沙的威力。我会感谢它们对我早已疲惫不堪的神经的刺激，让我知道我这个人还活在这个世界上。  

　　把自己放到烈日下的街头，我就像是一片甜甜的熟睡在阳光里的雪花，庆幸自己终于摆脱了冰冷的寒冬，找到了一个温暖舒适的怀抱，从此可以被爱护着，被包容着…可我分明还没有来得及享受你的些许呵护，柔弱的身体就已经融成了一滴晶莹剔透的泪珠，瞬间的蒸发在空气里了。为什么会这样？难道我的命运就注定要将这短暂的旅程交给那个会凝固所有情节的季节吗？  

　　我汗颜！这是上帝最公平的抉择。  

　　终于耗掉了那段属于自己的空虚的时间，倾斜的双腿把自己的身体托回到空荡荡的办公室里。我恨眼前的这台电脑，都是因为它才让你的身影老在我眼前若隐若现的，我能感觉得到你的性格，却无法把握你心的行踪。想你时候的那种无助也许只能用束手无策才能形容了。就是的，在我的眼中你真的是一部小说，我可能会用心的读懂几个片段，却始终看不透你的全部，因此，你会要求我把你当做一团废纸，不去理会你的存在。  

　　这可能吗？  

　　你点击过来的每一个文字都在轻轻的敲打着我斑驳的记忆，那都是一些让人欲哭泣无泪的符号啊。我开始强迫自己从经历里撕掉这翩关于长沙的美丽传说，以勉破坏了此刻的宁静。故事总是很平淡的，是啊。平淡的故事就像你讲的让它顺其自然好了。  

　　到时间了，最近两个月以来下班对于我来讲几乎没都有什么太大的意义，因为我在奢望着与你的海阔天空，只可惜你来去匆匆的身影从未因为我的追随而做过些许的停留。  

　　回家的路上，空气里杂质的含量使这个黄昏变得不再空白。我只知道要屏住呼吸，害怕它们会侵扰了我的呼吸系统，腐蚀了我的心脏。我尽力不去回忆这一天以来有关你的任何一个细节，可脑子里闪现的东西偏偏都会与你有着扯不断的联系。  

　　看来又是一个多愁善感的下午。我真的没有用。居然连这么简单的问题都处理不好！既然不可能两情相悦，又何必一个人在这里苦苦的一厢情愿呢？哈！我庆幸自己还会有如此的觉悟！  

　　为了你这样一个漂乎不定的人去舍弃自己的灵魂，值得吗？  

　　此时此刻，我想那些街上的行人是不是也该为我庆祝？庆祝我已经死去的灵魂的复苏？因为----  

　　我已经了解，无论夕阳把它的光线倾斜出怎样的角度，我的影子都不可能延伸到长沙....　　
    原来，在这个世界上有种幸福垂手可得，却又始终都在掌握之外……