色女外传—不错的青春故事（已结局）………………）

恋上寂寞

小猴儿哥馒头也有了Q。他们哥俩在网上聊天，馒头说，方小玲本来自己开了一家美发店,但担心他在学校里拈花惹草，索性不开了，径直跑到他上学的城市，在校外租了个房子边打工边陪读。

    我问小猴儿：“你哥后悔过不？”

    小猴儿说：“我又不是他我咋知道。”

    我又问小猴儿：“那你喜欢方小玲当你嫂子不？”

    小猴儿白我一眼：“你话真多。”

    我再问小猴儿：“那你喜欢谁？三三？”

    小猴儿干脆不说话了，站起来就走。我在后面紧追不舍，“帅哥！帅哥！猴上树！”

    小猴儿停下来，一脸不耐。“你真的很烦哎！信不信再叫猴上树我扁你！”

    **，老娘就问问而已，这么凶。我也不是吃素长大的，立马叉起腰气势十足地吼回去：“你再凶信不信我把你的糗事抖出去！!”

    以往只要我使出这一手杀手锏小猴儿立马就老实了，可这次他居然只是冷冷地看了我一眼，什么反应也没有地往前走。

    我傻了，不甘心地又追上去。“喂！你吃石头了？你凶什么啊，你还不是给我取了绰号，也算扯平了啊……”

    小猴儿站住了。看我。我仰着脸看着他那张棱角分明的帅哥脸，鲜红粉嫩的帅哥嘴，直挺挺的帅哥鼻子，唉神仙啊上帝啊，我一时都不争气地差点看痴了。

    我真的看痴了……就像梦游一样。然后我做了一件特犯贱醒过来直想抽自己十个大嘴巴的事：我掂起我的小脚丫，近距离地，跟帅哥的嘴唇亲密接触了一下……咦，他怎么没反应?……那再来一下……

    那让我天悬地转的柔软啊！清香啊！还有若有若无的烟草味啊！我狂彪到180迈的心跳啊！有什么东西像过电样，嗖嗖嗖地把我的头皮都炸麻了。最后是怎么分开的，我都记不得了。

    唯一记得的是，小猴儿眼神奇怪地看着我。两个人就那样傻子样你看着我，我看着你。我脑子里一片轰隆隆。

恋上寂寞

（56）

    后来的事我记得很清楚，我想跑，被小猴儿很凶地一把拉了回来。不仅一把把我拉了回来，而且把我压在了一棵树上……想想他快接近180的身高……他的身子朝我俯冲过来时，简直就是一架战斗机和小鸡之对比。

    然后他也啥也不说，以迅雷不及掩耳盗铃之势粗暴地再次朝我吻过来……手伸进我的衣服里面捏了两把。我也不甘示弱，把手插到他的衣服里，先摸了一把肌肉，然后很猥琐地向下，到他的裤子里……上天做证，那时我的脑子真的很纯洁啊！我就是想摸摸看，小猴儿的小JJ在经历过这十几年的成长后，到底长成个多么茁壮的大JJ……我是很严肃地本着认真探索科学求证的精神……

    但是我的手只匆匆地在小猴儿的裤子里浑水摸鱼捞了一把，就被他一把揪住甩了出来。在那电光火石的一瞬间！我的手！只感觉到一团（或者是一条）软绵绵的不明物体！小猴儿说，女孩子家，真不害臊！转身就走了。

    只留我站在那里，还四肢无力头脑发麻瘫在那里。OMG，他吻我，还摸我胸，摸了还耍酷一走了之，这到底是什么意思啊？

恋上寂寞

我再看到三三和文静就感觉很愧疚，像做了贼样的心虚。三三再和我说起小猴儿，我就装聋作哑，哼哼哈哈。但这事过后我和小猴儿的关系一下子变得微妙了，以往我们都会在一起一点不避违地打骂说笑，现在了，小猴儿又象小学时一样，见到我就低头，躲着走。他躲着我我也不能强上前去问人家啊，说你怎么亲了我又不理我啊？那不是我花小容的作风。于是我也躲。有他在的时候就装失明。

    这局面被班上其他人看在眼里，聪明的就开始怀疑我和小猴儿之间的关系……尤其是三三,那脑瓜，十个我加起来都比不上她的超极想象力。这下坏菜了……宿舍室规早就写了，背叛姐妹者，杀无赦！为了不让自己落个横刀夺爱重色叛友的罪名，我咬咬牙，忍痛接受了另一个早在一起追求我的男生的情书。

    这男生叫吴明，从军训起就开始注意我了。当我还是个黑泥啾时，他天天瞅我，大概是在想这个黑妞怎么黑得这么有水平啊；在宿舍里捂了一年终于把一身黑皮给捂白了，他又开始天天瞅我，与之前眼神不同的是一下子泛起了光，大概是想哇，原来丑鸭真能变天鹅哦。

    那天在食堂里，我打着打好的饭缸走到吴明的旁边坐下。我说：“那情书是你写的啊。抄得不错。”

    吴明的脸就红了。傻傻地笑，辩解道：“我不是抄的……”

    我说：“得了哥们儿，甭管是不是抄的，今儿我就问你，你是不是喜欢我？”

    吴明说：“是。”

    我说：“那好，从现在起，你做我的男朋友。”

    吴明很委屈地说：“我真不是抄的……我写了好几个晚上呢。

恋上寂寞

（57）

    于是我就开始恋爱了。

    只可怜了吴明……别人谈恋爱都是亲亲热热，手拉手地招摇过市，女生把男生的衣服拿回去洗，我和吴明呢，但凡一起出去都是我大步流星地走在前面，他像个小女人亦步亦趋地跟在后面。有时候他走快了，和我处于一条水平线上了，我就会喝止他：“回去！”于是他就不情不愿地回去了。知情的知道我们在谈恋爱，不知情的以为我雇了一傻大个儿做保镖。

    对，吴明就比小猴儿低一点点……长得也还成，收拾收拾凭脸蛋也能迷住一帮没见过世面的小娘们儿，但论起气势来可就比小猴儿差远了，那差距是从地球的北极到南极再返回来绕赤道一圈。我说，吴明，你离我远点，别妨碍我欣赏帅哥，他立马就躲到两米远。我说，吴明，帮我做作业吧，他就会熬个通宵；我说，吴明，帮我洗衣服吧，我一个月的衣服都没洗了……

    吴明就真的屁颠屁颠地抱着我的一大堆脏衣服回寝室去了。

    老鬼看不下去了，说：“猪你太缺德了……明明不喜欢人家，还这么往死里折腾人家。”

    我说：“我喜欢他啊！谁说我不喜欢他！”

    老鬼说：“那你们牵过手没？亲过嘴没？连走路都不让人家跟你走一起。唉，就没见过爱得这么窝囊的男人！”

    我怎么听着有点不对味儿，“哎，你胳膊肘往哪儿拐呢？”

    波波一笑：“老鬼这是路见不平，拔刀相助！”

    老鬼说：“对啊猪，不带你那么欺负人的，反正我挺待见那娃的，要是你不喜欢，干脆让给我好了！”

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成，我让给你！”我说，“转让费，一碗兰州拉面！”

    可怜的吴明，他肯定不知道，就一碗面，我就把他卖了。

    第二天老鬼就真对吴明发起了猛烈的爱情攻势……其实那时候，我和吴明谈着这种不咸不淡的恋爱已经有两个月了，老鬼说我折腾他，但她哪里知道，我我我，我真的就是在折腾他哎……唉，我故意折磨他，就是想让他知难而退，没想到人家却越挫越勇。否则，要是按正常的程序来，那我不是真要和他牵手亲嘴了啊！

    戏也做足了，而这时三三在小猴儿那里也接连碰壁，经常灰头土脸地回来。我看这时应该没我什么事了吧，此时不撤，更待何时。只可怜被我当做炮灰的吴明，呜呜呜我有名无实的男朋友，我对不起你。

    也许是在我那里被打击坏了，老鬼热情而迅猛的攻势很快融化了吴明的防线。这个欲火焚身的女人，第一次去约会就把人家给强吻了……作为尚未经风雨的小处男的吴明，哪里经得起这样赤裸裸的勾引，很快就像跌进我这个可怕的无底深渊一样，跌进了老鬼的那张血盆大口里。

    这真是个狂欢的季节……其他女人们也纷纷春心萌动，大睁着一双双饥渴的眼睛四处物色着能够下嘴的猎物。三三却还没恋爱，就失恋了。小猴儿拒绝了她。那段时间三三天天把自己关在卫生间里，丝毫不管门外头几个女人提着裤子在那里真猴般急得上窜下跳。

    波波：“三三，你就开门吧！要哭外面也可以哭嘛！干嘛非躲厕所里哭！”

    老鬼：“就是嘛！厕所那么臭，哭不爽的！”

    莲花：“三三，出来啊！我要拉肚子啊！你不出来我拉裤子了你给我洗啊！”

    波波：“三三！三三！你可千万不要自杀啊！”

    最后实在憋不住的莲花一瘸一拐地以某种很扭曲很变态的姿式去隔壁解决去了。

    大家肯定都在想，那时候我在干嘛呢？对！我在床上！一边磕着瓜子，一边欣赏这几个女人的丑态！为什么不去安慰三三……我还是有心理障碍……我总是会想起那个吻……还会自作多情地想，会不会就是那个吻，小猴儿最终拒绝了三三……

    一想到这里我就坐不住了，我把波波和老鬼推到一边，“起开！”然后砰砰地敲卫生间的门。一边敲一边喊，“三三！别难过啦！出来啦！我知道猴子他……”

    然后门就开了，三三肿着两只桃花眼出来，问：“他什么？”

    我说：“哦，猴子屁股上有颗痣……”

    三三鼻孔里哼一声，回头又朝卫生间里冲。被我一把揪出来，说：“真的哎！还有啊，他JJ小肚量也小，你们在一起会不和谐的！相信我！”

    女人们哈哈一阵狂笑。三三说：“你怎么知道？”

    “我……我听吴明说的啊！他们一个寝室的，什么不知道！”我理直气壮。

    “好啦，我逗你的啦。”我说。“三三乖啊。一只破猴子有什么稀奇，明儿我帮你找头大象。”

    “你才需要一头大象……”三三抹把眼泪，终于破涕为笑。一边的文静突然开口说，“小容，猴子屁股上真有痣啊？”

    我说：“我随口瞎扯的，你当真啊？我又没看过他屁股……”

    文静红了脸，不说话了。

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（58）

    我的大嘴巴在宿舍里一向是出了名的，所以基本上没有人会把我的话当真。可是很不幸地，没几天关于小猴儿屁股上长痣的流言又一次地开始满天飞……这次小猴儿没有再找我兴师问罪，而是在远远地看见我时，眼里就嗖嗖地往我的方向飞狠毒的小刀子。

    我开始觉得有点事情不妙，像这种绝对的闺房私密话，怎么会流传出去呢？内奸，一定是出了内奸。于是，我和波波、老鬼几个人偷偷聚在一起商议，看这个内奸是谁。波波是绝对不可能的了，老鬼把胸脯一拍，要是我说的我王八羔子！龟儿子……

    三三，三三也不太可能，三三那么喜欢小猴儿，绝对不会允许这种粉色流言漫天飞。那么就只剩下两个人，文静和莲花。文静承认过自己喜欢小猴儿，照理也应该不会主动到处传说心上人的这种流言吧？那就只剩下莲花了……

    那段时间我们都开始刻意地孤立莲花，因为我们都判定她就是那个出卖宿舍姐妹的叛徒。说什么只要她一出现，大家都立刻很默契地低下声音来。否则我们的那些私房话要是也流传出去可怎么办啊！要问我们都说些什么吗，如：

    老鬼：“波波我发现你的咪咪又大了啊，老实说，怎么弄的？”

    波波：“猪你内裤怎么又和袜子放一起啦！！！”

    三三：“为什么我的乳头跟你们的颜色不一样啊？……”

    这跟小猴儿屁股上那颗莫须有的痣是属于同一性质的啊！而且还是完全属实若有雷同纯属倒霉的！所以你想，身边有一个随时可能揭露自己阴暗面的人，那种杀伤力不亚于一枚超极定时炸弹！莲花很快意识到了我们对她的孤立，她变得沉默了。

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（59）

    女人们纷纷都有了自己的消遣。波波也恋爱了。三三很快转移了目标，除了单恋的文静，和被叛定为内鬼的莲花，剩下一个孤家寡人就是哀家我了。

    老鬼现在变得悠闲得要命，因为她所有的脏衣服都被吴明包办了。每天吃饭两个人在食堂里那个卿卿我我，你喂我一口我喂你一勺，看得旁边的人吐血。作业也被吴明包办了。现在她每天的任务，就是一双眼睛滴溜溜地在我身上转来转去。然后极其语重心常地教训我：“猪啊，为什么你就不想男人呢？”

    “为什么要想？”我不屑地反击道，“你享受到的那些好处，都不过是我炒过的剩饭而已。还把你美得哈喇子都出来了。”

    “不管剩饭糟饭，能吃的就是好饭！”老鬼嘿嘿笑。“你看我现在如果要吃肯德基，一个电话，就算是半夜吴明也肯定会从床上爬起来二话不说就会去给我买！”

    “哼，宿舍楼锁着呢，他打个洞钻出去啊？”

    “我不过是打个比方嘛。比方，懂吗？”

    三三在旁边笑，说，“老鬼，你别理猪。她现在肝火旺，看我们一个比一个幸福，其实心里比谁都嫉妒。”

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“我嫉妒？”我抄起一边的枕头就往三三身上砸。“良心都给狗吃了，一个个都重色轻友！”

    “唉呀，”老鬼吃惊地叫，“怪不得我总觉得胸腔里空荡荡的，原来心给你吃了！”

    我作恶虎扑食状朝老鬼扑过去，三三也来搅局，三个人嘻嘻哈哈闹成一团。

    闹了一会儿才发现上铺的波波的居然一点动静都没有，三三奇怪地探上去看，这一看不打紧，指着波波便哈哈大笑起来。我们也凑过去看，原来波波正在对着镜子学化妆呢。只可惜学的教程不对，把给人家熊猫的妆化到自己眼睛上了。

    老鬼笑得都快岔气了，捧着肚子直叫唤，好半天才说：“波波你啥时候跟人打架了，被捣了那么大两拳？说出来，咱姐们儿给你出气去！”

    我说：“你会不会看啊，人家是在化彩妆！一人一脚踩下去，就是踩妆！”

    三三在一边喃喃自语：“鬼啊……”

    波波不高兴了，说：“少贫！你们谁会化眼影，化个给我看看？”

    老鬼皱眉一脸怜悯状：“俺滴那个亲娘，你这是要去勾搭谁啊？我真同情他……”

    波波哼一声说：“同情我是吧？那好，上次是谁洗澡时脱得光溜溜才发觉啥都没带还可怜兮兮求我的？当时是怎么求来着……”

    老鬼嗖一声跳过去，立马换了一幅谄媚的嘴脸：“波波你真漂亮……亲爱的你就是仙女下凡……”

    “可惜脸先着地……”我接道。女人们立马笑疯了。

    “上周六是谁偷偷在寝室里闻自己的臭袜子？”波波也不生气，仍然慢悠悠地说。

    是谁？我和三三你看看我，我看看你。三三先叫起来：“猪，肯定是你！”

    “不是我！”我咬牙切齿地说。

    三三讨好地对波波说：“亲爱的……我支持你……不管去勾引哪个倒霉鬼，咱们敬爱的室长大人一定是马到成功，不，是勾到成功！”

    这个心虚的女人！我气哼哼地嚷：“哪天我把臭袜子塞你嘴里！”

    “闻就闻了嘛……”老鬼在一边吃吃笑，“想不到猪你还有这个爱好，那我以后换下来的袜子都先不洗了，先给你过鼻宠幸下，好不好？”

    “哼，你应该向右转，那才是你袜子的新主人！”我愤愤然。（右边是三三）

    （60）

    波波的心上人是谁，是个秘密--我们轮流着审问，威逼利诱前后夹攻，三百六十招招招都使过了，波波俨然就一刘胡兰，愣是没问出个子丑寅卯来。

    每天只要一吃过晚饭，波波就失踪了。到晚上再顶着两只自我感觉良好的熊猫眼回来。我们都无比同情那个神秘的男朋友，没想到波波说切，你们懂屁，他说才漂亮呢……我们晕厥，看来这男人和女人的审美观就是不一样啊。

    三三的男友是上一届的一个帅哥，每次他一在楼下等三三，宿舍里的女人们便一拥而上从窗口往下看。六楼啊，就能看到一头俩胳膊还俩腿，偏偏三三还一个劲地问，他帅吧？你们看他眼睛，就跟外国人一样深……

    我们就整齐划一地发出“切”的音，老鬼说：“猪，赶紧给我个显微镜，我研究一下到底哪儿帅……”

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当然玩笑归玩笑，我在楼底下见过这哥们儿几次，果然挺帅的，特别那双眼睛，特深遂，能把人迷得七荤八素的。后来知道他叫刘越，和小猴儿是本家。

    文静呢，据老鬼偷偷报告说发现她在写情书，每两天一封。下课时夹到小猴儿的书本里。但听小猴儿宿舍里的铁哥们讲，只要是女生写的情书，他从来都没认真看过。有的甚至连封都没拆，就扔垃圾篓里了。

    莲花在我们的孤立下形单影只，每天只是更加努力地看书，用功学习，图书馆是她最常去的地方。有时我看她看着我们发呆，有心想过去跟她说几句话，但一想到小猴儿那可怕的流言，叹口气，还是不敢去冒那个险。

    而这时老鬼和三三的矛盾开始日益激化起来。本来也就是一些鸡毛蒜皮的小事，互相忍忍也就过去了。激发的导火索，唉，还是上面说到的臭袜子。

    话说上回波波揭发那个常在宿舍里闻自己臭袜子的家伙，其实那人就是三三。三三是美女，但谁说美女就不能有那么一两个品味独特的小嗜好了。我们是很通情达理，但却忘了一件最重要的事，那就是美女都是很害羞的……

    袜子这件事成了我们的笑柄，尤其是老鬼，这个素来说话像杀人杀人还不见血的川妹子，每次看见三三脱袜子，都要问一句，哎，今天味儿咋样？酸的还是甜的？家常还是麻辣的？……

    三三脸薄，每次只轻轻地笑笑，有时也反唇相讥几句。老鬼是个大咧咧的人，以为她一点不在意，却哪里知道愤怒的小火苗已经在三三的小胸蹚里呼拉拉的燃烧。终于在有一天老鬼又以这个开玩笑时，三三呼地一下火起，站起来一脚踢翻了洗脚盆，瞪着老鬼吼：“你有完没完？！”

    我们还从未看到三三发过这么大的脾气，集体石化中。老鬼一时下不来台，不满地嘟囔：“咋个了嘛，不过开个玩笑，置于吗？”

    三三说：“有你这样天天开玩笑的吗？狗皮膏药似的，沾上就甩不掉了！”

    老鬼说：“那你以前也没说过你不喜欢开这样的玩笑啊！”

    三三说：“我喜不喜欢有必要告诉你吗？……”

    眼看两人火药味越来越浓，我们赶紧上前把她们拉开。波波拖地，文静仍像什么都没发生过一样地在那里修改她的情书，三三再一语不发，老鬼气呼呼地把书翻得啪啪响。莲花打水回来，看见一地狼籍，吃惊地问：“出什么事了？”

    我连忙说：“没事没事。三三不小心把盆弄翻了。”莲花狐疑地看看我们，回到自己床上去了。

    那一夜，每个人都没怎么睡安稳。最没睡好的是波波。这场吵架让我们突然明白，宿舍的和平安宁景象，其实从莲花的背叛开始，就像是披上了一层皇帝的外衣。不是每个人都是大咧咧痛快敞亮地过活，也许每个人都有自己的小算盘，而你眼里所看到的，并不一定就是事情的真相。

    （61）

    三三和老鬼这一决裂延续了整整一学期。这一个学期我就在暗暗为自己庆幸，幸好不是小时候了……要换了上小学是啥情景：

    三三说：“花小容，你必须跟老鬼绝交！否则我就不跟你好了！”

    老鬼说：“花小容，你再也不准理三三了！否则我就跟你绝交！”

    幸好我们都是新一代有思想有文化讲道德讲文明的大学生了……所以我免遭了被逼着做是非题里外不是人的噩运。但是这个被夹在里面的馅儿仍然不好当啊。

    接近期末的时候，出现了一件划时代的大事：我们宿舍被偷了。

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对，是我们宿舍--不是隔壁的宿舍也不是楼下的宿舍，就我们宿舍。三三、波波、我、老鬼都不约而同丢了钱。波波丢的最多，三百块；三三的CD不见了。我的东西从来都是乱七八糟，所以小偷很倒霉，什么也没翻到，把枕头底下的十几块零钱顺走了。

    文静说她也丢了一百。那么就只剩下一个人。莲花。

    老鬼说：“我们报警吧。让学校保卫处来查。”

    波波沉默。她说：“还是再想想吧，这一报莲花就完了……”

    三三不同意，她说：“完了怎么了？那是她自作自受！”

    我也沉默。我说：“要不我们自己解决。”

    怎么解决？逼她把钱物还给我们就罢了。

    波波看看一边不说话的文静，问：“你看呢？”

    文静轻声说：“我没主意……听你们的。不过我觉得，我们自己解决的话莲花肯定不会承认的。”

    波波突然说：“为什么我们都这么确认是莲花偷了钱？谁看见了？难道就因为她一直和我们不合群就断定她是小偷？”

    大家都沉默下来。文静说：“可就只有她一个人没有被偷……”

    波波说：“是啊，可偷钱的人也可以说自己被偷了，反正也没人知道！”

    文静不说话了。大家都不说话了。气氛一下子微妙起来。三三看看我们，立马大声说：“谁偷的谁全家不得好死！”

    波波说：“好了，一会儿莲花就回来了。你们可别轻易给别人扣帽子。”

    莲花洗澡回来了，她也知道被偷的事，也隐隐地知道我们在怀疑她，但她一声不吭。我看着她沉默的背影，突然心想，从上次传出流言我们就一致断定她是内鬼，但其实又有谁有很直接的证剧呢？一切都是我们在自己揣测。

    想到这里我叫了一声：“莲花。”

    莲花没有想到我会叫她，她已经很久不和我们说话了。她吃惊地回头：“嗯？”

    “我看你今天从图书馆拿了好几本小说回来，借我一本看看行吗？”

    “行。”莲花从枕头底下抽了一本给我。和我的目光对视，她短暂地笑了一下。

    我突然想道，如果我们大家都错了呢？

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（62）

    因为波波的坚持，终于是没有报警。但每个人的柜子都得打开检查。这是我的提议，其他人迅速赞成。虽然粗鲁了点，可这是唯一可行的办法。

    莲花的表情很平静。我注意到文静的脸色变了一下。

    莲花的柜子里很干净。几件少得可怜的衣服，几本书。波波的柜子里全是化妆品，这娘们儿，竟一门心思想着怎么勾引男人去了。老鬼的柜子里全是吃剩的各类零食袋子。我们一起指向她，她慌忙辩解：“我是觉得这些袋子好看哈！我收藏的！”我们一起哧之以鼻：“变态！……”

    我就不用说了，整个一回收站。三三柜子里全是衣服，也不用说了。文静是最后一个打开的。她先是找不到钥匙，然后钥匙打不开锁，最后在五双眼睛的逼视下好容易打开了--除了衣服和一些洗漱用品，什么都没有。

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我们互相看看。我开始怀疑难道是自己错了？接下来总不至于要搜身吧。

    就在这时老鬼突然说：“那是什么？”她从一件衣服的下面拿出一个银光闪闪的东西。是枚戒指。

    我的戒指！我尖叫一声扑过去。这是中学时面瓜送我的一枚银戒指，我一直戴着。后来有一天不见了。我还以为是自己洗澡时取下来弄丢了。

    ……事情到这里就很清楚了。文静的脸色一下子变得很难看。她捂住脸哭起来。“你们别告诉老师行吗？我把钱和东西都还给你们。”

    我说：“文静，上次关于小猴儿的流言，是不是也是你说出去的？”

    文静点头。她说：“我那么爱他……他却那样对我。我恨他。我也恨你。你和他走得那么近。”

    ……我默然。波波她们也没有说话。想必她们也在心里歉疚，居然一直误会了莲花。宿舍里突然间安静得万籁俱寂，连每个人的呼吸声都清晰可闻。

    文静又说：“我偷你们东西，并不是因为我缺钱……而是我恨你们。在这个宿舍里，你们一直孤立我和莲花。我受够了。莲花能受得了，我受不了。所以我要报复你们。”

    我们又是深深的愕然。我们一直以为文静太内向太安静，太沉迷在自己的世界里，而她现在说我们孤立她。

    我们没有告发她。

    下学期开学时，文静换了寝室。这件事，就此成为我们宿舍的秘密。

    （63）

    为了表示对莲花的歉意，我们凑钱在馆子里请莲花好好“撮”了一顿。美其名曰是请莲花，实际上大块朵颐的却是我们。莲花说她在减肥……

    从那以后我更对莲花刮目相看，要知道那可是香得我口水都快滴出来的红烧蹄膀啊！嫩得大家都晕头转向的牛蛙肉啊！她居然真的说不吃就不吃，专捡里面的土豆和胡萝卜。我们轮番上阵劝说都败下阵来。最后老鬼忍无可忍地一拍桌子：“你低头看看，胸还没我的大，你哪里肥了！”

    立即有眼神嗖嗖地朝这边飞过来。波波扯扯老鬼的衣角，“咳，小声点。”

    莲花一点不生气，低头淡淡地笑，说：“我脸蛋已经不如你们啦。你们总不能把我追求身材的权利也剥夺吧。”

    我们互相看看，都安静了。平心而论莲花如果不是脸被烧伤，绝对算个美女胚子。她都这样说了，我们还能说什么呢？三三打趣道：“莲花，以前可没看你你这么注重身材哦，是不是有男朋友啦？”

    三三本只是无心一问，不想莲花竟真的害羞起来，低头嗯了一声。脸竟也红了。

    大家立马起哄起来。莲花有男朋友了，这绝对算第一大好消息。我们逼问，“谁？是谁？”莲花吞吞吐吐，终于屈打成招：“是小猴儿。”

    小猴儿。额滴神，是小猴儿！

    就像一枚小炸弹无声地炸在每个人的上空……特别是三三，这问题是她问的，现在她肯定一百个恨不得把这问题再塞回肚子里去。莲花有点歉意地看着三三，再看看我……我神经质地咻一下移开眼睛。

    还是波波打破了沉寂，她说：“哈哈，莲花还是你厉害！我们系难度系数第一、帅值系数第一的帅蝈蝈都被你俘虏了！”

    莲花说：“其实也没有啦……”脸上的笑意却藏不住。

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老鬼看我一眼，问莲花：“你们啥时候开始的？够神不知鬼不觉的哈!”

    莲花说：“不长……上星期。”

    波波底下踢我的脚。我这才恍然惊醒过来，说：“莲花，恭喜你！”

    大家端起酒杯，为这个好消息干杯。我一仰脖喝了，觉得咕咚咕咚灌进喉咙的都是水。

    散后老鬼拉我到一边，说：“这搞什么鬼？你和小猴儿走那么近，居然不知道？”

    “近个屁！”我忍不住说粗话，“我都几个月没和他说过话了。”

    “你觉得……他会真的喜欢莲花？”老鬼犹犹豫豫地问。

    “我咋知道。我又不是**。”我没好气地回答。

    “你吃醋了。哈哈，花猪吃醋了！”

    “鬼才吃醋！再嚎看我不扁你！”

    “哈哈，我面前站一头吃醋的鬼！”

    砰！我一脚踢在她屁股上。

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（64）

    转眼就放假了。我妈已经打了好几个电话问我回不回去过年，因为上个暑假我借口要勤工俭学没有回家。那就回呗。她又给小猴儿打电话，让他路上关照我点。唉，我在心里说我的那个娘啊，你都不知道小猴儿和我现在已经弄成水深火热了吗，还让他关照我……

    碍于情面，小猴儿还是来约我一起回家。我跟莲花说我们一起回你不吃醋吧？莲花连连摇头，“怎么会呢？我知道你们从小一起长大的，小猴儿还经常提起你呢。”

    靠！看来还真是确有其事了！还经常提到我！我有气无力地哼哼--在莲花不在的时候。波波那双火眼金睛看出点啥来了，问我：“猪，你哼哼个啥？”

    我说：“我就是想哼哼啊……我心里堵得慌。好像昨晚吃多了，吐也吐不出，拉也拉不出……”

    老鬼正边听歌边往嘴里塞果冻，边作呕吐状边说，“龟儿子的，花猪你也忒恶心了吧！”

    我继续哼哼：“我不恶心啊，我很纯洁的--你们不要伤害我--”

    “可怜的娃……”波波同情地看我，脸上写满母性的光辉，“从莲花跟你说完话你就颓了，问题肯定出在她身上。老鬼，去把莲花叫回来！”

    “别--”我像被点了跳穴蹭地跳起来。“谁说我颓了？我就是吃多了而已！”我在地上蹦了几圈，“你们看，我好好的吧？”

    “嗯，”老鬼点头，“原来是吃饱了撑的。”

    三三从外面进来，说：“你们怎么还不收拾东西啊？后天就放假了。”

    波波说，“我们正在慰藉猪呢……”

    三三一脸不解：“猪还要慰藉嘛？虽然快过年了就要被宰了，就算你们慰藉可还是改变不了它即将被宰的命运啊！”

    女人们哈哈大笑。我扑上去掐住她的脖子，作声嘶力竭状：“我掐死你……”

    玩闹归玩闹，大家都陆续收拾起行李来，毕竟归心似剑啊，况且又快过年了，每个人的脸上都是一团喜滋滋的模样。只有我在默默地想着，这个年我和我妈孤儿寡母的又该去哪过呢？

    临走的那天，下起了雪。大家作鸟兽散。就剩下我和小猴儿两个了。

    “就你最磨蹭，”小猴儿语气颇为不满，“早点到车站不好吗，这么冷的天气，也不知道在磨叽什么。”

    “不满你先走啊，我又没让你等。”我愤然。

    “你以为我想等啊？要不是**--”他竟然脱口而出，剩下的半句话噎回了嘴里。

    我站住了。“你走啊，走啊！”我冲他叫。谁又想要你等？还不解气，又去踢他的行李箱。他新买的漂亮箱子，立马几个我的脏脚印。

    他也生气了。“走就走！”他真的拖着箱子就走了。这只死猴子！臭猴子！掉到粪坑里洗一辈子都洗不干净的臭猴子！

恋上寂寞

他真走了。刷刷刷地雪地上他的脚印就不见了。雪花一片一片地飘下来。飘到我的脸上，脖子上。好冷。果然是交了女朋友了，脾气都变大了……我心里想。

    我背着重重的包，手里还拎着大包小包在路边等到火车站的公车。空气冷得像冰窖，像我的心一样。等一辆不是，等两辆还不是。我在心里把老天爷FUCK了一百遍。

    一辆TAXI在我面前停下来。车门开了，是小猴儿。他说：“小猪别生气了，上车吧。”

    我赌气站着不动。他下车来，把我拉上去。坐进车时我仍在呼哧呼哧地生气。他小声说：“好啦，别生气了。是我错了，别再拉着个脸，会让别人看笑话的。”

    我的泪，突然就那样下来了。 这泪水来得没一点前兆，不仅小猴儿，把我自己都惊倒了。

    （65）

    司机在后视镜里一个劲地看我们。小猴儿慌了，劝我也不是，不劝也不是。手都不知道该往哪儿放了。我的泪啪啪的往下掉，完全不受我的控制，这该死的地球引力。我就是突然间觉得非常委屈了。委屈得要命。可我为什么要觉得委屈呢？

    总算到了车站。我不哭了。也没功夫哭了。两小时后的火车，我们在候车厅里找空闲的位置坐下。一溜眼睛全盯着我们看，我不由自主地挺了挺胸--小猴儿是帅哥啊，他们肯定以为我们是一对情侣。

    “花小容，你现在怎么变得这么爱哭啦。”小猴儿说。

    哼！我不睬他。

    “对不起嘛，我都跟你道过歉了。”他说，“你可不能不依不饶啊。”

    “我就不依不饶了，怎么了怎么了？”

    “好好好，我怕你了成吧。”他一脸无奈，“你要怎样？”

    “站起来在这里喊三声我是猴子，我就不生气了。”我刁难他。

    “这不好吧，”他一脸为难，“我喊我是猴子不要紧，那你跟我在一起成什么了？母猴子？”

    我一低头，装作又要抹眼泪的样子。

    “好好我的姑奶奶，你可千万别哭了，再哭把警察招来。”他慌忙求饶。

    “那你到底喊不喊？”

    小猴儿看看满大厅的人，艰难地咽了一口唾沫。

    “喊不喊？不喊我回去告诉**你在学校里欺负我。”我继续威胁。

    “这样……”小猴儿跟我嬉笑着讨饶，“咱们友好协商一下，就喊一声，行吧？”

    “嗯，一声也行。”我想想说。站起身来。小猴儿疑惑地看我，“你要干嘛？”

    “我先去别的地方……”我说，“否则你喊了后别人都会知道你认识我。”

    “苍天啊！……”小猴儿痛心疾首，“我怎么会认识你这么个魔头呢！”

    我真提着包往另一个方向走。小猴儿跟在后面。我一边心里偷笑一边等着看他怎么交差。只见他走到处公用电话前拿了电话在耳边，装模装样地打电话。当一群大概是回老家的农民兄弟走过他跟前时，他突然很大声地说了一句：I am a monkey！左右的人听懂的听不懂的都一脸莫名其妙地看着他。

    哈哈哈哈，我弯下腰差点把眼泪都笑出来了。

    “你没规定一定要用中文说，所以……”小猴儿一脸无辜地看我。

    哈哈哈……我还是笑得话都说不出来。尽管他那么精贼，但还是有些人听懂了在看笑星样看他，一边看一边笑。那样子，太滑稽了。特别出洋相的人还是个帅哥，就更滑稽了。

    “算啦，”小猴儿耸耸肩膀，“能让你这么开心，我出点糗也不算什么啦。”