[幽默笑话]笑得你上面喷完下面喷

shenlei

一只小兔子去钓鱼。
　　 第一天啥也没钓到。
　　 第二天还是一无所获。
　　 第三天兔子准备空手离开。
　　 忽然一条鱼跳出来说:"你**的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"

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在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
　　　　小伙子：“请问，现在几点钟？”
　　　 老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是， 你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”
　　

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、嫂洗澡，弟无意中窗入。
　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
　　　　弟羞红了脸，正欲走！
　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
　　

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男女做爱，女疯狂地叫床,邻居敲门抗议!
　　　　男说快别出声,女随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖，不停抽搐.
　　　　男的慌问咋啦?
　　　　女答:我没事儿，你接着干,我改震动了!
　　　　

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妓女按三种不同的标准收费：　
　　　　1.草地上，10美元一次　
　　　　2.长椅上，20美元一次　
　　　　3.床上，30美元一次　
　　　　早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。
　　 中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅 。
　　　　傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
　　　　妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”　
　　　　男人说，“屁品味！草地上，三次。”

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阿呆到性用品商店买避孕套，坚决都要黑色的。
　　　　店主问他为什么，
　　　　阿呆：“我的朋友去世了，我去看他的遗孀，黑色显得庄重。”
　　
　　

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、警察：这么晚了还在游荡，你是干啥的？
　　　　妓女：妓者！
　　　　警察;那个报社的？
　　　　妓女：和男晚抱的
　　

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农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”
　　　　医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”
　　　　农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”
　　

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一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：你来了？
　　　　他说：是啊．
　　　　可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
　　　　这时隔壁又问：你来干吗啊？
　　　　他生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
　　　　隔壁又问，那你什么时候走啊？
　　　　他想这人是有神经病！懊恼的说：拉完就走！！
　　　　这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
　　　　此人心里一惊：靠！原来是同性恋！
　　　　他大骂道：你***去死吧，变态！
　　　　隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！我说一句他接一句！！
　　

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乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，男营业员说要先付五十块钱。
　　　　乡下妹：我没有这麽多钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。
　　　　男营业员：是吗？那麽跟我来吧。
　　　　他走进隔壁房间。
　　 男营业员：进来吧，把门关上。
　　 乡下妹照做了。
　　　　接着他又说：“跪在低上吧。“
　　 乡下妹也照做了。
　　　　他接着说：“把我的拉练拉开。“
　　 乡下妹拉开拉练后，
　　　　他又说：“继续吧，把它掏出来。”
　　　　听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！“
　　　　乡下妹将嘴巴靠近那根东西说道：“喂，你好，是妈妈吗”

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阿呆：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”
　　　　结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
　　

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老囚犯：你是犯什么事进来的？
　　　　 新囚犯：炸鱼。
　　　　 老囚犯：你炸的是鲸鱼啊？
　　　　 新囚犯：我炸了三条鲫鱼…
　　　　 老囚犯：干这就判12年？
　　　　 新囚犯：嗯......还有12个潜水员。
　　　　
　　

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阿呆：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”
　　　　小丽：“你......这说的不是我吧？”
　　

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小明：呆呆呀，你说，为什么兔子比松鼠多？
　　　　 阿呆：你傻呀，谁愿意在树上做爱？
　　　　

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、小丽：“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来”
　　　　 阿呆：“可我并没有做无礼的事呀。”
　　　　 小丽：“我知道。我是说如果你想做的话，时间只剩下一小时了。”