燃尽无奈 (原创）

丑乙11 · 发表于 2008-3-6 13:10:25

沿着煎熬的弧线
奔你而去
我的烈血
因你再度沸腾

我仍是一如既往的痴情
即便
是在燃烧中死去过多次
脚步却从未迟疑

我始终幻想着
不再将心炽烤得破败淋漓
无奈
情已疯狂

还是把自己放进烈焰吧
请别唤我回头
我已准备好了要在吞噬中
死中求生

cleverlau · 发表于 2008-3-6 17:19:16

个人修改如下,个人观点,只在文字上修改,未深入考虑你的意境和构思
单纯的遣词造句

沿着煎熬的弧线
奔你而去
血
再度因你沸腾

仍是一如既往的痴情
即便
已死去过多次
脚步却从未迟疑

一度幻想着
不再让心破败淋漓
无奈
情已疯狂

还是把自己放进烈焰吧
请别唤我回头
我要在吞噬中------
求生

xyhmc · 发表于 2008-3-7 06:17:40

支持

cleverlau · 发表于 2008-3-7 09:14:45

诗歌中要尽量避免过多的出现我这样的第一人称

否则会有单纯的表白的苍白感~~~~~~~~~

北庭书生 · 发表于 2008-3-7 10:10:52

个人认为cleverlau同志改的还是很好的~于新诗我不是很懂，但我感觉

沿着煎熬的弧线
奔你而去
我的烈血
因你再度沸腾

改作

沿着煎熬的弧线
奔你而去
血
再度因你沸腾

虽然凝练了，但似乎情感不一样，原作句式急骤，是激情澎湃的，充满献身的斗志的，改后心态是沉重的，情绪的进展是缓慢的，似乎带着镣铐在唱史诗

此外，与诗歌的年代作者生活的年代似乎都有关系，过刚易折，原作的手法还算圆融有韧性，改过的东西，似乎太“刚”了，感情充沛的过了火，诗歌就容易因此显得叫嚣粗制滥造呵呵

cleverlau · 发表于 2008-3-7 10:44:07

楼上说的有些道理

我个人感觉原作过于滑润，感情表达的略显不够
而我改的又过于刚,

应该可以在这个中间找一个融合点最好

cleverlau · 发表于 2008-3-7 10:47:01

我对诗歌,看的比较多,自己不太会写

有些能看出来一些缺陷,但叫我改,
可能我却不会改,水平还没达到吧

我对自己还算自信的是散文~~~~~~

saloga · 发表于 2008-3-7 11:19:57

YC12YC 比我强

丑乙11 · 发表于 2008-3-7 21:46:47

感谢江郎才溢、北庭书生两位老兄，你们说的很对！希望多加指正！

xyhmc · 发表于 2008-3-7 23:05:21

相互学习，共同进步