*惯

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　一切的习惯，都是由最初的不习惯开始，就像不经意被风吹散的蒲公英，它们或许原本并不习惯漫无目的的游荡在天地，可是终极它们却习惯了。
　　于是开始习惯上那种自由自在的感觉，习惯上躲在某个动物身上，被它们带向未知的远方。而它们这些可爱的精灵，便只待那一朵朵小黄色的花蕊绽放着短暂的生命，祈祷风的到来带它们开始下一段幸福的旅程。
　　有些习惯，并不可能轻易形成，哪怕是借助任何一切的外力。习惯更多的是一种无奈，这样的一个漫长的适应过程更是一种心的煎熬。然而再多的强迫、***、勒令等等外在的手段形式，却永远都不如某个瞬间心灵的蓦然启释来得更有效更自然。
　　习惯了，便觉得一切都是如此的理所当然。于是我习惯了妈妈的味道，习惯了左手用筷子，习惯了喝凉白开，习惯了睡觉前傻傻地摸着那个盛满了天真的小酒窝，习惯了被人宠着的感觉……一切都只因是习惯，所以便不知不觉地变成一种喜欢。
　　习惯也是会改变的，在成长的路上，我渐渐懂了。
　　这个世界便是如此，从不是为了任何一个人而存在。地球离开了谁，它都会一直转下去。有时，并不是内心所能左右的。因为每天都可能在上演着许多的剧幕，在迫使你自觉地或不自觉地改变你原本的习惯。
　　于是，我又开始习惯着许多不习惯。很奇怪，这些不习惯也在慢慢地成为一种新的习惯。不为什么，只为心能少一些伤痛，多一些怡乐。
　　从那一天，我开始习惯了一个人的世界。因为我知道，这个世界更多的需要我一个人去走，不论我是否可以走到尽头。当一个人的心被伤过，痛过，他真的不愿再相信世间的任何东西。他宁愿去把自己封闭起来，宁愿去习惯一切的不习惯，尽管那样像是在痛苦地拔掉本该属于刺猬仅存的骄傲。他那样失去保护，却只为习惯这些伤痛过后的生活。
　　我开始习惯不去解释与自己有关的一切，开始习惯与寂寞有染，开始习惯伪装自己的脆弱，开始习惯在人前笑在夜里哭。我很乐意去习惯这一切，因为至少只要它们才不会抛弃卧冬不会离开我。
　　夜漫漫，又如何。我从不会因为自己的孤寂而讨厌黑夜。我甚至习惯了在黑暗中静静地注视着这个世界，习惯把一个最真实的自我暴露在这黑私下。只有夜不会嘲笑，不会蔑视，不会苛责我。
　　原本我曾还有梦，可我已不愿再去做一个追梦的孩子，因为我早已没有了翅膀，梦也许只因它触手不及的神秘才会有如此的魅力吧？或者一天它不再是梦时，我的失落也许远比直接毁灭它要多得多。
　　我已习惯让自己的心恣意流走，也不再顾及它在途中会遇见什么。
　　习惯自己，往往比习惯另一个人容易得多。可这样真的好累，好累。
　　也许当彼此不再分彼此，你才会习惯将他的习惯当做你的习惯，不论你以前是否习不习惯。因为某种神奇的力量，也许他还不愿意你如此，也许他依然贪婪地讲什么你何必这样作践你自己之类的言语。有时人真的是很贪婪，他们不会因为你为他而做出任何的牺牲去感动，相反他们认为那一切都很应该。
　　于是，你的伤心也只能默默埋藏在心底。你想过这样的去习惯一个人伤害着你，到底是值还是不值。
　　我不愿去因为自己曾跌倒而不再走路，但是我却也丝毫找寻不得任何一个理由去让我在勇敢地走路，哪怕它只是一个借口。所以我只好一个人想着某事想着某人，不是想念，只是要更加铭记一种恨，记着他曾带给我的伤痛。
　　我习惯了寂寞，但我更愿意去习惯一个人身处繁华中，看着一切的美好。那种强烈的反差更让我觉得我的决定很对。也许当一个人在遭受过感情的打击后，他才会懂得实在这世界上不曾有这样一种爱。但人们还是很愿意去经历这一切，哪怕自己最后被弄得遍体鳞伤，即便是尸骨无存也心甘情愿。
　　是啊，我原来从不在乎什么结果，我更看重那过程的艰辛。可在这一点上，却是如此的矛盾。我由于一些不好的结果却否定了所有的过程，至少我觉得这样做是对的。
　　我不再愿意任何人去左右卧冬实在他们也许根本不想也无心去左釉冬真正操控左右我的只有我自己，我不愿去看开这世界里的一切真善美，只是当着一个可怜无助的玩偶。或许别人的帮助我反倒会误解，我实在总是在莫名地伤害着他人也惩罚着自己。
　　我发现我变了，不只是习惯，然而一切又都可以说成是一种习惯。我习惯了一个人做着对与错的任何决定，习惯改变着自己，其实也是更加保护着自己，我当然知道这种所谓的自保是多么的幼稚。我发现这么多年，自己活得是如此的幼稚！
　　我也不愿也无力去计较得失之间。其实我失去的又远远仅此而已，可我却也得到了许多，譬如我为自己的倔强与任性也找到了一个无所谓的理由。
　　朋友，知己？我也不再去望穿秋水。我更愿相信那些只是些可遇而不可求的东西，所以我不再去抱怨什么。我只是在有限的几个人中，去体味一些奢侈的感情，尽管我不愿相信什么感情。
　　我只是很卑微地用那颗被百般蹂躏璀璨的心去审视着任何人，至于说我虚情假意也罢，或是成府很深也罢，我惟一可以做的便只有这些：将这个几乎真实的我尽量展示给你们。能否承受、是否愿意和我有交集，只在于你们。
　　许多人活得都很累，总是被迫做一些事情，为了某些人。而也许人本就该如此，不可纯粹地为自己而活，那会被人当做一种自私。
　　可我有时却习惯了浑浑噩噩地活，习惯了随时把自己也装进一个套子里，习惯了自己一人奄奄一息在这个世上，习惯了无聊地听着那些电台广播，习惯了自言自语来缓解无人理睬的尴尬，习惯了情绪一来便会立即把自己封闭起来……
　　而这一切，我虽不习惯也强迫自己学着习惯，至于是世界改变了我的习惯，还是我自己改变了世界的习惯，我都不去探讨，这也许就是如鱼饮水，冷暖自知吧。
　　我不再奢求谁能了解我，谁能走进我的世界。因为我早已知道了结局，如果我习惯了这一切的不习惯。
　　世界还是那个世界，人也还是原来的人，而我却不是原来的自己，其实我又何尝不是原来的自己呢？
　　习惯，我确也习惯。我曾为了某人而习惯某人的习惯，我曾为了某人而努力去改变我的习惯，我曾为了某人而习惯我的不习惯，我曾为了某人而不习惯某人的不习惯……
　　我到底是个傻子，却不曾想过一切的习惯，也终极只是一种喜欢罢了。

神雕侠侣

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马陵墉客

虽不习惯但还是习惯了  

言午

支持！

相思风雨中

我想我差不多可以理解你的感受！

天际孤舟

曾想过一切的习惯，也终极只是一种喜欢罢了。