经典夫妻生活的写照[搞笑]

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关于离婚　　老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。 　　老公：那我的钱呢？　　老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！ 　　老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。 　　老公：老婆，我决不跟你离婚！关于起床 　　老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。 　　老婆：别说话，我再睡一会。 　　老公：快起吧，要不该迟到了。 　　老婆：你别碰我！我要睡觉！！　　老婆：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！关于干家务 　　老公：咱们把家务分分工吧。 　　老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子…… 　　老公：这对。 　　老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗…… 　　老公：这……行！ 　　老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶…… 　　老公：行，行，那你干什么？ 　　老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。 　　老公：你就告诉我你干什么吧。 　　老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……关于吃东西 　　老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 　　老公：我不爱吃话梅。　　老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 　　老公：这鱼挺好吃的，来。 　　老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！ 　　老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 　　老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！关于孩子 　　老婆：咱们要个孩子吧。 　　老公：行。 　　老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？ 　　老公：喜欢。 　　老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！ 　　老公：好，好，就喜欢你一个人。 　　老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！ 　　老公：咱还是别要孩子了。 关于喝水 　　老婆：老公，我要喝水！ 　　老公：我给你倒去。 　　老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？ 　　老婆：看见了，我就是想让你递给我。 关于领导 　　老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。 　　老公：那我要是在外面当不成领导了呢？ 　　老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！ 关于睡觉 　　老婆：咱们盖那个双人被吧。 　　老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。 　　老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！ 关于中心 　　老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。 　　老公：那我在我们家也一直是中心。 　　老婆：可我这中心比你那中心重要。 　　老公：为什么？ 　　老婆：因为我是千金，你只是个小子。 关于打电话 　　老婆：你为什么不给我打电话？！ 　　老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。 　　老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。 　　老公：那你改主意没跟我说呀！ 　　老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。 关于异性朋友 　　老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。 　　老公：行，我也交个女朋友。 　　老婆：不行！ 　　老公：凭什么你行我不行呀。 　　老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。 　　老公：那我也心眼儿小。 　　老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！ 关于拿东西 　　老婆：这个袋子你也拿着吧。 　　老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？ 　　老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。 关于散步 　　老婆：咱们一直散步到那条马路吧。 　　老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。 　　老婆：没事，你背我回来。关于婚外恋 　　老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 　　老公：不会。　　老婆：为什么？ 　　老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！搞笑夫妻笑话 1、 一天晚饭后 老公拉着我的手去公园散步 边走边用手指捏着我的指甲对我说：”留这么长的指甲，真变态” “哼，你才变态呢！我这是美！” “你知道变态是什么意思吗？” “变态就是不正常呗” “不对，变态就是变成我的太太！” “*—……%￥……*—*%……￥—……*—” 2、 晚饭后躺沙发上看电视，不想动，也不想说话，还好，也没人想给我说话。 可恶的老公一会打我电话一下，并且都是响一下就挂。我想，这个家伙又抽什么风？于是发了一条信息过去“神经病，你干吗？” “不干吗，想你了，想和你聊天” “我不想聊，给你个勺子一边凉快去吧！” “一边凉快干吗给个勺子啊？” “给你个勺子让你挖沙子玩，挖便便玩” “你才挖便便。。。。。。挖好了，你来吃吧！” “我不吃，你喜欢吃，多吃点，别噎着了” 哈哈，半小时，一小时，两小时，老公都没动静，哈哈！估计是被我气晕了！耶！~~~~~~~~~~~恶心不死你！哈哈 3、 对坐无言 只见老公用含情脉脉的双眼看着我说：“老婆，自从你有了宝宝，我发现自己更爱你了” 呕。。。。。。。真肉麻！ 翻他一白眼不搭理他，但是心里有点开心。 老公又沉醉在自己不知道幻想着什么的世界中说：“不管你变什么样，我都喜欢你，我愿意为你当牛做马” 哈哈！真的吗？当牛做马，不错耶！ 我想象着老公变成我的牛马，我挥着鞭子驾驭他的样子，不禁乐出了声！ 我这边美梦还没做完 老公又说了：“我要做你的宠物牛，宠物马” 靠！ *—……%##%……*—*……￥%￥**（（）……￥￥ 4、 和老公一起看电视 正好播出一个钻石广告 看着那么璀璨的钻石 我瘪着嘴说：“5555555555555，我没有钻戒！” 老公说：“没有钻戒？很正常啊，钻戒钻戒，要自己赚！” 我靠！！算你丫狠！ **——……%￥￥#……—*—*…… 5、 不知道是因为下雨还是什么，心情有点不好，郁闷的躺沙发上发呆。 老公不识相，凑过来哼哼唧唧，真烦人！ 竟然还想非礼我！于是我反手一大耳光抽在了他脸上。 老公吓呆了，可他突然抓住我的手说：“老婆，你使劲打我一下，那我轻轻的打你的脸100下行不？” 我有点纳闷，就说：“可以” 于是老公抬手轻轻的打了我脸一下，边打还边骂着说：“小坏蛋！” 然后又打一下，接着骂“小妖精” 随之“小贱人，小流氓，小泼妇。。。。。。”都出来了 哈哈哈，我再也忍受不了，就使劲掐着他的脖子，直到他喊我姑奶奶！ 哼！！！ 6、机智的老公 有一次，我们上街玩，途中看到一家店里卖小宠物。 好多可爱的小仓鼠，在笼子里头滴溜溜的转，别提多可爱了。 我一眼看到一个最活泼的，马上就喜欢上了，虽然有一点点怕。 我对老公说：“买只小老鼠吧！，多好玩呀！” 老公说：“不买，看着就不舒服” 我还说：“买一只吧，我来养不好吗，不要你管” 老公依然不同意，说是有细菌。 我都要生气了，刚要掏钱买，谁知老公转身就走。 我问他哪里去 他大声的说：“你买吧，我去那边卖猫的地买只猫去” 我靠，晕！！！！买猫吃我的仓鼠呀！！ 赶紧转身离去。。。。。。。买回家，再被猫吃了 7、 早上，睡意朦胧中。 听得老公过来我房间对我说：“老婆，我要上班去啦” 我迷糊着睁开眼睛 好象看到他只穿着一件底裤 就说“哦，去吧，记得穿上衣服再去” 老公突然爆笑着说：“靠地类，老婆你强，不清醒着还记得幽我一句啊” 哼，嘿嘿，懒得理你，我翻身继续大睡。。。。。。。呼呼~~~~~~~~~ZZZZZZZZzzzzzzzz~~~~~ 其实我在睡意朦胧中好象偷着乐了一下，NND，你丫才知道我如此幽mei啊！

在雨中漫步

离婚。。。。。。。强烈要求离婚`````````[em20][em20][em20]