一地残骸的青春------仅以此文献给我爱和爱我的人（1）

那年春天

仅以此文献给我爱和爱我的人
　　
　　 献给那些烟花般璀璨的女子
　　
　　 献给一地残骸的青春，支离破碎的过往
　　
　　 献给内心同样保存着柔软的人
　　
　　
　　 我们曾经遗弃的，坚守的。
　　
　　 我们痛恨的，无法忘记的。
　　
　　 我们感激的，不可原谅的。
　　
　　 童贞，成长，迷茫，执著，挣扎，扭曲，良知的沦陷，人性的回归，从出生到死亡，我们不停地丢弃，不停地收获，而百年后，我们都成为过眼云烟，一掊黄土。
　　
　1
　　
　　 人性，在某些时候，某些环境，势必有它该有的走向，没有人一生下来就是睿智的，聪明可以天然生成，而睿智，很难获取，必是经历时世，遭遇扭曲，经过挣扎，面对伤痕以及过往，反思，澄净后，才有的云淡风轻以及心安与理得的抉择和坚定。
　　
　　 c城，夜色颓唐，妖娆庸懒。
　　
　　 我在学姐蓝的介绍下，去了名震当地的夜总会，在c城生活的人，几乎都对它耳熟能详，因为有过几年的舞蹈基础，也因为夜场需要新的活力面孔注入，我从面试到上班，只用了一天，是的，当夜就上了场子，蓝说，你的灵魂里，有积压多年的忿，它们像野草的生长，势头凶悍，迷醉的音乐里，它们成就了你的野性，于男人看来，那是一种妖。
　　
　　 白，你和我一样，我是蓝，我们都是孤独的色彩。
　　
　　 当蓝消失，想起她的这句话，当时认为做作的话，才明白，这是多么残酷的事实，我们都是孤独的人，渴望温暖，寻求温暖，最终陪伴的，却依然只是孤独，人，无可选择，孤独是我们永恒挥之不去的梦魇。
　　
　　 那时候眼神里的漠然，不是修饰，不是刻意，我相信，任谁走过那不堪的过往，很难再有明亮的视觉看待世界，我是俗人，作为俗人，我只保留了明净，我潜意识地，只想将自己保护好，作好一切防范而已。
　　
　　 场子里曾有一双关注我的眼睛，或许，他不是关注我，而是关注躯体，将我换成任何一个适时出现，能勾他欲望的女人，他也会有同样的表现。
　　
　　 外场的经理，眼神很直白，话语也直白，只因为我年幼，他会认为我的年幼，会让我有适逢的稚嫩，面对社会的诱惑，面对对社会茫然的未知，我应该如别的女孩般，很害怕，很无助，以及很无知，一句话，很好哄骗或者很好勾引。
　　
　　 他错了，我内心的某个部分，已经迅速苍老，老到面目全非。
　　
　　 经理对我说，白啊，你不懂场子的混乱啊，你蓝姐跟你说过没？像你这样出来混的应该找个人照顾。。。。。。
　　
　　 他鼻腔里哼唧出这么几个字，我已明了他的意思，可是，我在他手下混饭，我需要钱，我不爱学校，可是我要我的人生与别人一样，她们该有的，我也要有，她们能读大学，我也需要！即使知道经理话语背后的暗示又如何？即使厌恶又如何？我能选择反驳？我能选择取笑？或者置之不理？
　　
　　 人生，往往无可选择。或者没有多余的，更适当的选择！
　　
　　 我媚笑着回复经理，以后您就看在我可怜的份上，多照顾多包涵，有做得不周到的地方，还望您多提醒，拿了工资，我请您老人家吃饭。
　　
　　 经理继续点拨我，很多时候，作为外人，有些忙就帮不了，关系亲近点，我才好说话。
　　
　　 我说，哦。故意茫然地看经理，不说话。
　　
　　 估计他很郁闷和恨铁不成钢，这孩子，怎么这么愚顿呢？
　　
　　 经理的指责肯定会在所有适当的机会爆发出来，有机会要爆发，没机会制造机会也要爆发，谁让我愚顿呢！
　　
　　 我愚顿吗？我保守吗？我早已选择了随波逐流；可是，他有什么条件让我不愚顿？钱吗？他可不是为了睡个懵懂无知躯体而花钱的人，我对他没有爱甚或喜欢，他也一样，他喜欢的是躯体，免费的躯体。
　　
　　 我们没有达成一致的契合端点，所以，我就只当他是瓜娃子，很可惜，我还得应付这只瓜娃子，放在若干年后的今天，我肯定会对他说，格老子的，给老娘爬远点，顺便赏赐他一口口水！
　　
　　 尊严，也只是在自己有足够能力的时候才消费得起的奢侈品！
2
　　 在场子跳过舞的人或许都经历过一件事，被人死活叫去包间客窜陪酒小姐，经理给我安排过几次，一会说是老板的朋友，一会说是哪里的领导，得罪不起，场子就是家，需要大家共同维护！其实，实际上呢，或许是某些客人厌倦了专业的流莺，想换换新鲜的口味新鲜的面孔而已，经理说那是作为场子员工该尽的职责，职责是什么？职责是不求回报！所以，他从没给过我小费，后来蓝告诉我，经理私吞了那些钱，他通常这样对客人说，这女的，不是专业陪客的，所以不要当面给她小费，她会不好意思，我转送给她就可以了；这样的措辞，也让客人满心欣喜，因为新鲜的面孔，还有羞怯。
　　
　　 我是懦弱的人，可是别忘了，现实可以迫使人爆发出潜藏在人性里的强悍，我需要钱！所以我需要强悍地以强硬的姿态对抗经理给我的不公待遇！
　　
　　 何况，当我“义务”为他挣钱时，他还强烈地指责，你怎么一点笑都没有？人家来消费是寻开心，不是来奔丧！
　　
　　 我态度明确地拒绝经理，这个场子又不是只有我一个人，你不推荐，谁会点我？何况，我的工作确实不是陪酒！要陪就不用跳舞了！非要陪，也可以，1000一个小时！
　　
　　 经理骂我，你镶金的啊？
　　
　　 是的，我没镶金，连铁都没镶！所以没有价值！可是，真正的无价是什么？石头镶个金边值多少？
　　
　　 我承认，我并不是保守的人，即使不考虑现实，要我在威迫，哄骗，和勾引下交出自己？凭什么？
　　
　　 即使考虑现实，我也是自主的独立个体！我可以因为对价码不满意，因为对男人不满意而拒绝，我不是奴隶，我有自己选择的权利！是堕落还是装世人眼中的13，我有我自己选择的权利！
　　
　　 何况，即使我不保守，我也只为自己开心，我也为那传说中的爱情才献身！
　　
　　 其他，我只问一句，凭什么？
　　
　　 当时心里存在的动机，很模糊，我只想好好活下去！怎么活？活到哪个地步？没考虑！可是我灵魂深处，承受着良知的鞭笞，在觥帱交错，荷尔蒙交织的夜场，面对那些落在我身体的情色光芒，我不敢回想自己的亲人，姑的疼爱，爷爷奶奶浑浊思念的目光，他们对我美好的期望期盼以及祝福，如果，他们心中的小公主，以这样的面貌出现在他们的视野，会是怎样的不堪？内心里轰然倒塌的是什么？什么之后，又该承受怎样的伤痛，不甘，和无奈？
　　
　　 我怕，我怕伤害到自己最爱的人！
　　
　　 所以，我潜意识无法真正出卖自己，即使堕落，即使浪荡，我不会与真正的“卖”字挂钩！甚或有时候自欺欺人。
　　
　　 可是，现实里，我停不了自己的脚步！
　　
　　 经理具备贪婪的人性，既然得不到那免费的啥，就该尽力挖掘我背后的经济利益，他安排了别人给我推销包厢跳内场，价格由他定，每场都有抽成，我能拿到的，只是大汗后，羞耻后区区的一百块！
　　
　　 我也学会了适当的勾引，夜场男人嘛，只要开心了，也是很舍得花的，有面子问题，有自己愿意挥金如土寻求短暂虚幻心理满足的问题。
　　
　　 为钱，和经理争执过数次，我们那样的行为，是捞外水，不受场子保护和批准的，经理借着这借口数次无故克扣我该得的费用，也有直接的蒙骗，说客人不愿意给，人家以为是场子该有的服务！我对峙，你自己没提前说明清楚，不是我的错！你没尽好自己的本分，我尽了本分！所以，钱，你该给我！
　　
　　 事实呢？经理比我还油条，他能不提前协商好吗？他自己愿意白忙活一场吗？
　　
　　 我的倔强和坚韧，以及不惧不怕，死皮赖脸，很让经理无语和痛恨，痛恨又如何？他还得靠我捞点外快！
　3
　　
　　 在场子认识了几个姐妹，分别是乐乐，蒙蒙，漫漫。。。。。。。。。
　　
　　 是的，你们一看这名字就是假的，在场子里混，谁用真名啊！并且后来知道她们的真名，我到现在，却忘记了，只记得那些花里胡哨让人想入非非的假名字。
　　
　　 只记得那些美丽的，悲伤的，麻木的，无助的脸。
　　
　　 只记得那些颓唐颓废的时光，她们的欢笑，她们的眼泪，我们一起走过的岁月。
　　
　　 人生，只不过是沿途看风景罢了，无需拘泥于抵达终点的惯有方式，你停止，就是终点，你起步，就还在跋涉，世间万物，形态各异，当我们回头，看那些身后遗落的花草，不管美丽还是丑恶，我们该学会满怀感恩，学会云淡风轻。
　　
　　 这是从振良身上学到的处事哲学，这样的平和安宁，必是经历过透伤透痛以及风风雨雨之后让人性走向澄静的结果。
　　
　　 而，他生命里有一份伤痕，是我烙下的。
　　
　　 我和振良的相识，充满色情的色彩，他是来消费愉悦的，我是他取乐的对象，可是进包间的那一瞬间，我看到他短暂的惊慌和不安，以及拘谨，他用沉默掩饰了一切，他想表现得豁然，可是，他的脸红了，光线时时掠过他的面颊，我捕捉到他一闪而过浅隐的害羞，是的，振良是一个会害羞，会脸红的男人。
　　
　　 这样的男人，至少不会太麻木和从众，他的生命里，一定有他坚守的美好，或许，他比很多男人纯洁。
　　
　　 原谅我的年幼，原谅我的不假思考，我从没想过自己爱不爱振良，就肆无忌惮闯入他的世界，在他的生命里种上无法萌芽的种子，却因为自私，不管不顾弃他而去，他为我擦了4年的屁股，却在这事上，无法自理，因为，他要拭擦，就得面对绝情，残忍，他的对面，是我，振良下不了手，他连与我之间最不堪的记忆也不愿意抹去，他保留了一切，我不曾记得的，他记得，我不曾在意的，他在意。
　　
　　 若干年后，振良对我说，幺儿，或许，我上辈子欠你太多，这辈子怎么还都还不清，我还得好辛苦，因为，我常常还是会梦见你。
　　
　　 第一次见面，我给予了多余的东西，回头的媚眼，挑逗的话语；我应该像对待其他客人一样对待他，等价交换，可是，我也不理解自己的行为，我承认，我喜欢振良，但只是喜欢他某些面，而不是全部，也只是在某些时候喜欢他，即使后来爱，也是因为相处的岁月过多，由其他的情愫转变成爱，这样的爱，不浓烈，这样的爱，让我无法下决心留守在他的生命度过下半生，所以，最终的结局，要么是我成全他的自私，要么是他成全我的自私，振良说了，他上辈子欠我的，所以，他成全了我。
　　
　　 振良，事实的真相，是我这辈子欠你太多，多到我害怕有来世，因为，这样的亏欠，让我不敢面对来世的偿还。
　　
　　 可是，我是俗人，在那样的时刻，我踏上了俗人的轨迹。
　　
　　 因为他和别的客人的差别，我居然开始想他，也或许，我仅仅因为当时情感区域大片的空白，我需要找一个人来思念，他那么及时地出现，应该说，那么倒霉地出现，倒霉地遇见我。
　　
　　 我想他了，目的很茫然，就只是想，我很孤独，所以，振良成了我填充空虚的傀儡，特别是第二天，我遇到和振良有迥然差别的男人，让我更加想他。
　　
　　 那个男人，问了和振良同样的问题，不同的是，振良带着怯懦，带着可有可无的期待问出那句话，而他，喷着严重的口气，上下其手，动作粗野地先揩我二两油后要求：宝贝儿，跟我出去吧，你说多少就是多少，只要不是狮子大张口！明天给你买新衣服！
　　
　　 我对他的厌恶有几点，一，上面说了，有严重口气；二，他压根不是我喜欢或者欣赏的型号，年方三张有二，可是大概吃了化肥，或者被岁月老人的手残忍地拿捏了无数遍，蹉跎得让人喷血；三，动作和眼神极其下流，似乎打娘胎出来就没见过女人，估计发起情来连母猪都难逃其黑手。
　　
　　 所以，即使他允许我有张血盆大口，我也懒得鸟他，更别说他那哄孩子的新衣服！两尺布是多重的价码？我连人都看不上还能看上那两尺布？我对他的认知，打上了“哈戳戳”的标签！心里丢了他一句瓜批！甩了个背影给他，没有媚眼，没有多余的东西，走球了。
　　
4
　　
　　那几天学校严打，狂抓不回寝室睡觉的“道德败坏”份子，我给管理员阿姨塞过红包，所以提前收到小道消息，安安份份呆在寝室闭关修炼，饰演头悬梁椎刺骨的优良学生；可怜对床的婷乖乖，谈恋爱谈得废寝忘食，大难临头却毫无感知，此等关键时刻居然铤而走险又跑出去和她没领证的相公幽会去了。
　　
　　 我喜欢婷乖乖原因有二，一，她和她的小相公也是一路从初中跋涉到大学，从她告诉我的点滴中，我能看到曾经自己和初恋的影子，我没有条件把那份纯美演绎完整，我希望她能！二，某一天半夜，我窝在被窝打着电筒看书，姿势不对，翻了个身，刚好她还醒着，问我，也~白小娘子，你也没睡着啊？我说你杂还醒着？她答：我欲火焚身了浑身不自在，我哈哈大笑。
　　
　　 所以，当天我躺到她床上，蒙混了检查的楼长，关灯前又跑去报道，说自己窜门去了，在楼长的记录里消除了不在的记录。
　　
　　 现在的婷乖乖，不负我所望，于今年3月暖春嫁给了她的初恋，结束了跋涉十多年的爱情征程。
　　
　　 她圆了我一个梦。
　　
　　 我记得，曾经，我在初恋的自行车上，欢声笑语，阳光斑驳，黄叶满地。
　　
　　 我记得，一地声色犬马的残骸，我们却安静地牵手穿越过喧嚣。
　　
　　 我记得，他带我到家里，喝他母亲炖的银儿
　　
　　 我记得，他给我补习功课，让我躺在他的床上休息
　　
　　 我记得，我告诉他我是没人要的小孩，他捧住我满是泪水的脸，告诉我，他会疼我一辈子，不要哭好吗。
　　
　　 我记得，他吻过我。
　　
　　 我也记得，他的母亲很温和，很喜欢我，给我买了新衣服，做好吃的给我们，不反对我们的交往，只是需要我们不荒废学业，只是，她老说我太瘦，难道是怕以后我不能给她生孙子吗？
　　
　　 而我深知，我的母亲不会喜欢他。
　　
　　 生病的时候，我到姑家休养，他骑了好远的车来看我，等在窗下，只为看那短暂的一眼。
　　
　　 若干年后，当我满眼沧桑回头看我们的曾经，那只是一幕一幕泛黄的画面，好象离我很远，却，在我的血液里驻扎，深入灵魂。
　　
　　 原来，我也曾有过纯真。
　　
　　 只是，我亲手埋葬了那份纯真。


　5
　　
　　 那一周，除了不得不上场子的两次演绎，其他的私活，我一概推掉，我没想到，振良在那一周去找过我，刚好在我不在的时间里。
　　
　　 再次见面，是乐乐过生日，我们在卡座，玩得很疯，乐乐指着吧台的方向说，白儿，有个色男人一直看你！我顺着看过去，果然看到一双眼睛，是振良，我向他微笑，他的表情还是混杂了害羞，可是他向我打手势，示意出去，我起身，姐妹们起哄，取笑我，我扭头装出凶狠：再叫！等会一个一个把你们歼灭了！
　　
　　 振良告诉我，他叫吴振良，我低头恩了一声，看着自己的脚背，夜风徐徐，让人惬意，我记不清所有的谈话了，但记得他说，你不太像这里的人，也很年轻吧？
　　
　　 我也记得那时候，我满心的欢喜，因为，从他的眼睛里，看到喜欢二字。
　　
　　 我没有回答，俏皮地找借口说要应付朋友去了，跑了两步又回头，给了他第二次媚眼。
　　
　　 心里汗了一下，和他的两次见面，我打扮得极富野生家禽的味道，他还能看出我的年轻，可是，我内心早已围筑起厚厚的防范，对男人的恭维，不管真假，都觉得他们用意深远。
　　
　　 不过，那天的振良穿着灰白休闲西服，平头，是我喜欢的形象。
　　
　　 振良从头至尾都是一个好男人，这点我承认，并铭记。
　　
　　 我们怎么开始的已经无从记起。
　　
　　 某一天午后，我接到他的短信，问是否可以在白天见一面，他请我吃饭，我正想打牙祭，肚子里清汤寡水的，想吃肉得很，于是答应。
　　
　　 随便扎了个马尾就跑出去了。
　　
　　 振良没认出我，夜晚和白天，差别太大，在夜幕的遮掩下，我才让自己面目全非，别说振良，连我自己，都很难把白天和黑夜的自己辨认出来是一个人。
　　
　　 我在校外等啊等啊，给他拨去电话：“吴振良！你晃点我？我怎么没看到你？”
　　
　　 振良很委屈，说我也在校门口啊，哦，我在车上，车牌号是xxxxx。
　　
　　 我的那个神啊！他的车就在我旁边，当天不是周末，就只有两辆车在门口，一辆是三个轮子的，上面骑着一个大龅牙，显然不是他！
　　
　　我坐上车开始感叹，想不到你小子还有车，混得不错啊！
　　
　　他启动车，没说话，带着些微笑。
　　
　　“想吃什么？”
　　
　　“肉！”
　　
　　 振良或许脑海里有什么不可告人的歪念头，居然脸红了，而感知到他的害羞，我不禁也收敛起自己，气氛有些尴尬。
　　
　　 好半天，振良才无话找话地感叹，你好小啊！
　　
　　 我心里一下就喊了声太阳！这小子，逼我造反呢！我的观念里，小就是幼稚，幼稚就是傻帽，所以厉声问他：“说，我哪里小？该长的都长齐了！”
　　
　　 振良的脸更红了。
　　
　　 吃饭的时候我很俗气地问了很多问题，比如你是做什么的？你的车多少钱？你多大？他告诉我他有个4岁多的儿子，大学毕业就奉子成婚了，孩子生下来就离婚了，我说，你牛器官啊！
　　
　　再后来了解到的情况是，振良和前妻因为不小心怀孕而结婚，振良家里一直坚持要孩子，于是两个人在懵懂的状态下结婚，婚后老婆率先感觉到两个人不合适，于是大着肚子和大学里的老同学继续情缘，生下孩子就离婚了，振良坚持要孩子，为此振良家支付了两套房子给前妻，还有一笔钱，振良和前妻依然像朋友一样交往，前妻一周到他家去一次看孩子。。。。。。提这些，是因为，后来我和振良恋爱了。
　　
　　 我一直想知道那笔钱是多少？那可是生儿子的代价啊！可惜一直没好意思问出口，作罢。
　　
　　 当天振良送我回去的时候告诉我，真的感觉你在场子里不太好，容易学坏。好好读大学不行吗？
　　
　　我反问：你养我？我家很穷的！读大学就不能跳舞吗？
　　
　　振良没有说话。
　6
　　
　　 我告诉婷乖乖，我遇到一个会脸红的男人，他的车很好看，他的性格很温和，婷乖乖对着镜子扑粉，背对着我，却告诉我，白小娘子，相信我，你肯定不喜欢他！以你的性格，喜欢他，绝对不会告诉我，即使告诉我，肯定是他很帅，也不是这种口气，他其他的好，你不会轻易说出来！
　　
　　 我震惊，婷乖乖好象很了解我，我说，你怎么知道？连我自己都不清楚的事，你怎么知道？还有，我有感觉是喜欢他的，因为我常想他，和他在一起也开心。
　　
　　 婷乖乖回答，因为我们都是水瓶座的，你要相信另一个自己-------我，的话，你不喜欢他！你只是缺爱而已！
　　
　　 我。。。。。。。。。。。。。。。。
　　
　　 我真的不清楚，但是也不认同婷乖乖的话，我想，我是喜欢他的吧，谁知道呢？
　　
　　 妈妈病了，我向学校请了4天假，凑上周末，刚好一个星期，买了一堆东西回家探望，那一周，振良给我发了好多短信，我懒散地回着，潜意识里，知道我们不适合，也因为，他是夜场里认识的男人，在亲情面前，我不希望他时时提醒我他的存在，我会感觉羞耻！
　　
　　 妈妈的病并不严重，可是她在电话里迫切地希望能见到我，我满心温暖，多少年了，妈妈第一次这样思念我，我感谢天地，钱，没有了，又如何？我要回了自己的妈妈，其他的，真的无足轻重。
　　
　　 可是，当看到她躺在医院独立病房，鲜花水果摆满桌子，她的脸红润而光泽，和某个阿姨谈笑风生的时候，我疑惑了，前一天她在电话里的声音，让我通宵难以入眠，我想起在夜场的那些泪水，那些屈辱，我为那一张一张从无数人手上流出的百元钞票和经理争得面红耳赤，内心溢满酸楚！
　　
　　 妈妈抬头，微笑堆满了整张脸，招手让我过去，阿姨起身，惊诧地看我，像审视一件道具，对妈妈说，这是你女儿啊？这么大了？哎呀，真的变化好大啊，真像你年轻时候！
　　
　　 我礼貌地叫阿姨，听她们絮叨过去和现在，妈妈感叹岁月不饶人，自己老了，阿姨很关心我的现状，妈妈毫无根据地吹嘘，我女儿啊，追的人不少啊，以前那个，就是那个xx市长，知道不？他儿子也追过我女儿，可是那时候小啊，我肯定是不能同意的，现在，也有人找上门来，女儿又不同意了，我也急啊，你看你那里有合适的帮我看看。。。。。。。
　　
　　 送走阿姨，我问妈妈，身体好些了吗？妈妈说好些了，感冒，发烧，我环顾病房，心里掂量着这房间估计不便宜，可是，妈妈病了，不管大病小病，我有责任在能力范围内给予最好的照顾，于是没说什么，但看现状她好象没什么大碍了，并且医生已经说了可以回家，于是和她协商，要不回家休养，我会好好照顾她，我情愿把花在病房上的钱给她买最好的补品，再添置点衣服，妈妈很激动，转换了脸色，说不行！我已经通知了那家人，我就是要看看他们是否真的那么坏！我病成这样了，该来看看吧？
　　
　　 未果，又在医院呆了两天，表哥家毫无动静，我深知，他们是不会来看母亲的，也深知母亲对那个家庭的感情，她在外漂泊打拼，没有自己的家，那个家，那个家里的成员，是她生命里很重要的寄托，我不愿伤她心，告诉她，可能哥他们忙吧。
　　
　　 妈妈愤恨地跟着我回了家，那个在老家县城租的房子，妈妈把它布置得很温馨，再温馨，也是别人的，这是妈妈非常遗憾的事情，时常用充满期盼的语气问我，白儿呀，你什么时候可以给妈妈买套房子啊？
　　
　　 我知道，我的任务是艰巨的，这些，是我该承担的，因为，她是我妈！
　　
　　 我和妈妈商量，以后，我们节俭点吧，我会努力的，以后我们会有自己的房子，就你和我，我们的生活会好的，所以，妈妈，能不打牌就不打吧，好吗？
　　
　　 妈妈不认同我的观点，她说钱是挣的，不是攒的，并且和以前的生活落差太大，不是让人看出我们家的景况吗？我现在只是在维护基本的面子！我也是为你，你以后还想嫁个好人家吗？
　　
　　 我知道，她的面子很重要，我也希望她知道，她的女儿挣钱不容易。
　　
　　 可是，那个时候，她无法承受这样的落差，我也不愿意指责，因为，我要的，就是和妈妈的靠近，她给了我要的，那么，我也该有所回报，我只能，沉默。
　7
　　
　　 走的时候，妈妈拎出一袋红枣，非要我带去给自己的同学尝尝，她知道我贫血，叮嘱了很多声，要我好好照顾自己，我热泪盈眶，可是后面的话，却让我的心沉到深海，她有些委婉地告诉我，枣子是特意让人从新疆带回来的，费了很多周折。。。。。。
　　
　　 我不想她的面子受到剥损，我不想她说出后面的话，赶紧堵了她后面的话，妈，辛苦你了，我递了200过去。
　　
　　 那天，全身只剩下40多块回学校，回去后哭了一下午。
　　
　　 收到振良的短信，他说，白，一个星期没见你，不知道为什么，总想起你！我拨去电话，振良，我们见面吧，我难受！
　　
　　 因为我知道，那枣子，是别人送给母亲的！
　　
　　 我在振良面前毫无保留地哭，他无法理解，可是他没问，就一直看着，即使问了，我也无法诉说，母亲的颜面，比什么都重要，因为，她是我的母亲，我爱她！
　　
　　 没有人知道，我与母亲间天然的爱，建立得多么艰辛，我无声地呐喊过，期望过，痛苦过，可是我无法放弃努力，因为，我需要温暖，需要爱，我是个人，是人，就都有这些需要！
　　
　　 高三的时候，初恋去了省城上大学，他无法像曾经那样呵护我，即使每天都有电话，每周都有见面，可是我强烈地感觉失去了全世界，我的世界空了，我给母亲打电话，妈妈，你回来陪我好吗？我要考大学了。
　　
　　 母亲回不来，我的学习一落千丈，每天都在担忧，恐慌，以及思念，那些复杂的，消除不掉的情愫折磨得我寝食难安，迷茫的远方，有我看不见的未来，我的人生，究竟有多少路途需要我一个人跋涉？高三最后一次模考，我的分数低得出奇，那时候，母亲因为要转移外地的实业，回家发展，回来了，中学六年，她第一次参加了我的家长会，可是，她忘记了，我高中已经换学校了，原来，三年来，她没有记住过，她去了初中的学校，找了一圈未果，给我的班主任打电话，才知道自己走错地方了，事后她一直当成笑话自我调侃着。
　　
　　 班主任当时的话语，我记忆尤深，她告诉我的母亲，这孩子今年没希望了，就算了吧，看明年能考上不。
　　
　　 母亲回家很生气，她是个要面子的女人，她指责我，这么多年，你该花的一分没少花，谁谁谁家的姐姐又考了什么什么大学，谁谁谁15岁就遇到了大款，你说你，考也考不上，外面也不能给我争光！你和你那个不争气爸爸有什么区别？哦，我忘记了，你是他的种嘛，能优良到哪里去？
　　
　　 始终，还是因为面子问题，某个阿姨托了关系找学校，告诉我母亲，女孩子，这么小就不上学怪可惜的，还是给找个学校混两年吧，以后也好嫁人，家里也不缺那几万块。
　　
　　 母亲说我是张口货，一张口只有进没有出的货，她痛恨自己的命运，怎么遇到这样的前夫和子女？没有一个给予她幸福或物质，一个消磨了她的青春，一个尽花她的钱。
　　
　　 她气得很，问我还愿意上学吗？我说想上学，然后懦弱地说了句，我自己考！母亲轻蔑地丢我一句，你？自己考？我可丢不起那脸，我这辈子欠你们白家的！该我挨！
　　
　　 距离高考还有不到一个月，二十多天，我因为胆囊出问题在家休养，高中的毕业照，没有我。
　　
　　 每天喝中药，每天和初恋发短信，他说，白儿，我等你，我要和你真正在一起，我要为你撑起一片天空，相信我，我一直等你。
　8
　　 母亲去殴打麻将的时候，我把自己关在房间，不停地看书不停地练题，我想离开，我想开始新的生活，我不想欠母亲的，虽然，很可能二十多天后一无所获，没有惯例一个孩子用二十多天考上大学，我不敢去想自己是否能打破这个惯例，容不得我思考，我只能埋头做自己最大的努力，哪怕明明知道很可能失败，可是，我别无选择！
　　
　　 成绩出来了，超过最后的摸底考试200多分，流言蜚语也接踵而来，有同学传言我在考场遇到曾经重点中学的同学xxx，他刚好坐我前面，我们有一腿，老师也相信了，说我很可能是抄的，母亲不管这些，只要我考上了，省了那笔钱，我即使是偷龙转凤掉包的，也没关系，只有我自己知道，那二十多天，我没有一秒钟的时间不在想那些题那些概念，我瘦了十多斤，没有人知道，我大把大把掉头发，没有人知道，我承受怎样的煎熬，以豁出去的姿态全情投入战斗，我甚至想过，如果没考上，我自己离开家，离开所有人，到一个陌生的世界，不欠任何人的，也不让任何人指责我。
　　
　　 可是，我考上了，拿到通知书的时候，我在房间里刷刷地敞流眼泪，我对初恋说，晚上，陪我去以前的学校走走吧，我想你了，那二十多天，我想你想得太少，现在，我要弥补那时候对你的亏欠。
　　
　　 我以为我的生活就此改变，真正的改变，我以为我的黑暗已经结束，我和初恋的幸福，会在我们的努力下一马平川！
　　
　　 可是，我依然不安，有时候，人的预感，是多么精准啊！我一直担忧母亲会抛弃我，若干年来的事实证明，她抛弃我的机会，太多，因为，她习惯了先爱好自己，才考虑爱我。
　　
　　 上大学一个月不到，家里发生翻天覆地变化，母亲转移回来的所有产业，被舅舅家的表哥转移和私吞了，直接翻脸，连房子也没给母亲留下，母亲恐吓过，协商过，最后开始企求，依然没有用，母亲那段时间像祥林嫂，见谁都哭泣着指责我那个表哥，是啊，不小的一份产业，够她后半辈子花的了，表哥一晚上输几万块眼睛也不眨的，这些，都是她的。
　　
　　 可是，没有钱，曾经的光辉，全然不在，大多数人，只仰望曾经身处高处的你，当你跌落，别人的怜悯，也是件奢侈品。
　　
　　 母亲告诉我，白儿，你以后自己供自己的大学，妈妈没钱了。
　　
　　 我无法诉说当时的心情，我不知道，也不敢去考究，家里究竟还有没有钱，可是，母亲说了，没钱！我习惯了顺从，我也不想逼迫揭穿母亲现状的真相，不想存在于我们之间微薄的情感断然断裂，母亲要我向所有人保密，不要让别人知道我们家破产了，特别是我父亲那边，她说，如果你让别人知道了，妈妈只有去死了，你想妈妈死吗？
　　
　　 我摇头。
　　
　　 母亲带着我做过最后一次努力，她想用悲惨唤醒表哥一丝的良知，她带着我，要表哥不要那么绝情，看在她还有孩子的份上，母亲泣不成声，几乎下跪，我一把拉起母亲，走吧，妈，走吧，我们不求任何人！
　　
　　 其实，对于这场变故，我内心却有庆幸，没钱了，妈妈也不会像曾经一样对我了，她无路可走的时候应该能与我的心靠近了，曾经，她站得太高，我只能仰视。
　　
　　 而我，愿意承担很多很多，能的，不能的，我别无选择！
　　
　　 我在寝室抽了一宿的烟，熏得同学怨声载道，第二天，我给初恋拨去电话，问他，你爱白儿吗？
　　
　　 那是第一次向人索爱。
　　
　　 我逃了3天课，跑到初恋的学校，我要他也逃课，我要我们呆在一个房间，寸步不离，我就是不要他离开，一步也不准离开。
　　
　　 拿到通知书那天，我已经把自己给他了，可是我们懵懂，很多次都没成功，包括那三天，我想，我没有留给他美好的感觉，我怕疼，他也怕我疼。
　　
　　 我走了，只是冷漠地告诉他，我走了，我不喜欢你了，忘了我吧！我，却永远不会忘记，他满是泪水的脸，愤恨和不舍，他的颤抖，他无声的挽留。
　　
　　 没有人知道，我身上的伤痕，是因为艰辛的童年留下的，我一刀一刀在自己身上刻下烙印，我的痛，找不到出口。
　　
　　 直到今天，他已经结婚生子，永远也不会知道真相。
　　
　　 真相？我无法让他承担我的一切，我也无法承担我们的爱情在稚嫩的支撑下迫于现实轰然倒塌，我情愿把我们的五年作为伤痛的回忆，保留在心里，不愿意它悄悄地，缓慢地死去。
　　
　　 原谅我，亲爱的，原谅我的自私。
　　
　　 我在18岁的时候迅速老去，我告诉自己，从现在开始，我不属于任何人，我要让自己开心，我再也不要过去的憋屈，过去的困窘。
　　
　　 我是独立的个体，没有人可以掌控我的快乐，以及痛苦。
9
　　
　　 仅仅一个星期的时间，我和振良发短信把手机发得就地仙逝，可想我们发得多罗嗦，振良说，白，我想我完了，真喜欢上你了，怎么办？我哈哈大笑，问他什么时候的事？振良说，你哭的时候，让我心里难受，我表达气愤：你该说当你看到我是美女的时候！娘嘻皮的！好了好了，我也不是那么小气的人，批准你免费喜欢我！
　　
　　 振良也哈哈大笑，白儿呀，其实你笑起来的时候很讨喜，我想要你多笑笑！还有，你的喜欢不会是免费的哦，我想送你礼物！
　　
　　 振良又定时定点往寝室打了两天电话，两天后，他结束出差从外地赶回来，送了我一个手机，让全班女生愤慨的款式，极度满足了我的虚荣心。
　　
　　 也在那一天，我很媚俗地把自己交给了他，没有犹豫，也不是因为多喜欢，我就做了那个决定，我找借口上洗手间，给婷乖乖拨去电话，让她找人在楼长查寝的时候躺我床上去，婷乖乖很气愤，白小娘子！你又不回来陪我了！老子好孤单！我好想长个男人的东西把你彻底留住！
　　
　　 我靠！敢情在她的观念里，我就是这么个人啊！
　　
　　 振良其实真的很害羞，我已经暗示他，说心情不好，真不想回学校了！振良居然说，恩~那关校门前再回去吧。
　　
　　 我。。。。。。
　　
　　 我拖着他到酒吧，故意狂喝酒，故意表现醉态，振良却无比担忧地一遍一遍看时间，哎~这木头！
　　
　　 罢了，豁出去了。
　　
　　 我说，振良哥哥，跟你说实话，我今天不回去了！所以，你去给我开个房间！并且，你也不准走！
　　
　　 振良愣了一下，没说什么，缩头缩脑带着我离开了酒吧，哎！怎么好象是我调戏了他？
　　
　　 房间里，振良的那个拘谨啊！要不是知道他有个儿子，我肯定强烈怀疑他还是雏儿！我被伤自尊了，难道，他不喜欢我？只是可怜我才对我好？我不悦地提意见：胆小的话下去买瓶酒上来，壮下你那破胆！没想到他当真了，居然回答：不用下去买，我叫服务生送来！你就别喝了，我喝吧！
　　
　　 我倒！
　　
　　 他果然胆小，喝了酒不坐床却坐沙发，一脸通红！我一直站他面前看他窘迫的样子，眼睛都不眨一下，振良企求：你别这样看我，可以不？我实在忍不住了，笑得差点抽筋，这男人怎么这样啊？
　　
　　 蓝对我说过，勾引男人，风情是必杀术，风情一出手，男人肯定膨胀！除非是个阳痿，除非你娃娃丑得让人伤心！
　　
　　 我把头发披散开，脱了外套，跨到他的腿上，然后直勾勾看他，边看边发誓：蓝！我可是严格按照你的指导来进行的，你要敢忽悠我，我会在大街上把你剥光！让你裸奔！或者没收你所有胸罩，让你一个月没穿的，下垂！
　　
　　 我也想，吴振良！你要让我下不了台，我绝对转身就走！我闭上了眼睛，等待，等待，心里那个担忧啊！要是闭眼睛十几分钟没动静，我多丢人啊！
　　
　　 还好，他终于让我碰触到他的柔软和温暖，振良的呼吸热热的，我感觉到他微微的颤抖，彻底放了心，他，是喜欢我的吧。
　　
　　 此处省略3200字。。。。。。

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那女的很赞。【!DA3】

冰中玫瑰

0516kbbs0com太长了，愣是没有看完

风清

我也没没有看完，太长，俺怕麻烦呵呵

秋天的故事