写写。停停。呆呆。伤伤。

苏陌

温度在渐渐接近零刻度了，冷，深呼吸，清冷蔓延到肺里，然后入侵心脏，流窜到四肢，肢体开始冰冷麻木。
有些事发生了，总是会有个原因的，有些情绪蔓延着，也都有着理由，只是有些东西，不想说，也不能说。
所以，我便开始沉默，假装很平静，就像你不曾出现过，而我不曾遇到过。
我不是没有因为你的离开而哭泣过，只是现在想想，那泪水是因为难过还是不适突然的孤单，短短时间，我自己竟然不记得。
曾经看到一句，你若安好便是晴天，便开始不安，其实，我比你更需要安好，便改了自己的心情，我若安好，便是晴天。
时光总是流的飞快，我不懊恼，因为过去没有什么让自己放不下的人和事。
我不是个悲悯的人，却也会偶尓把头仰成45°，感受着他们说的悲伤。
偶尔也会在公交里，把头靠在窗户上，呆呆的望着外面的景，那时的我是静止的，他们来来去去，突然就矫情的把愁绪蔓延，然后，收回视线，垂下眼帘，把音乐调到自己最近最喜欢的一首歌，这个世界似乎只剩我了。
我每天坐车都会听着歌，有时反复听着一首，有时其实音乐都没有打开，我喜欢安静着，却又希望在我踩高跟不稳过马路时，有个人拉着我。就像，就像我一直想的那样。
我爱着雪，几近痴狂，却不愿让别人知道罢了。
我曾梦到过一群人，那么真实，一群人中的她说，还会来找我，我因为这样的梦话，足足等了十年，他们没出现，我在想，是不是我变的让他们不认识了。
我开始害怕，有天会有人问我是谁，而我，回答不了，害怕，自己也不认识自己了。
人啊，总是在变着，变着变着自己都陌生着自己了。某一天，心血来潮，走到那个早已搬迁的小学校园，步到操场边，那里我们当年种的树还在，只是老了很多，就像那些早已斑驳的教室墙，似乎很老很沧桑了，而我似乎也不在是个孩子了，今年回家还是再去看看吧，虽然那里早已变成了私人诊所，却还是有些能够回忆的东西在的。
我不是个很爱文字的人，可是，长时间的不写东西，还是会不习惯，所以，总会借一些点滴来挖掘一些过往，或者无谓的感伤，来念叨念叨。
曾经，有一次投稿，被打回，那个编辑给我发了个信，说标点不规范，全文没有一个句号，他很奇怪，我曾经写文很少确切说几乎不用句号，现在却开始改变了。
以前，老师跟我们说，句号是长一点停顿的标点，而我却无师自通的认为这是悲伤的标点，代表着结束，一切的结束，便一直固执着，那时还自以为那是自己特有恩特色。
却忘记了，结束之后，才会有开始。
总是幻想着，那些不切实际的遥远，而忘记了眼前的种种，听别人说过，爱做梦的女孩，容易被伤害，而那个伤害她的人，便是她自己。
曾经一度的羡慕注视着别人，便尝试着，戴着面具，学着别人，丢掉自己，发现原来别人之外还有好多别人，自己一直装着别人很累，便开始安分的做着自己，却意外的发现，有些别人也在学着自己。有时，一个人会很矛盾。
像我，想周末报个团走走，却发现这样冷的天，窝在被窝，是多么的幸福又划算，所以便一拖再拖，她们说，这是便是计划赶不上变化。
自己总是手脚冰冷，抱着手机时间长了便会暖和很多，只是睡觉时间晚了。
我这人，有些东西很奇怪，每天上班按时早起没有养成我早上起床的生物钟，偶尓的晚睡，却养成了晚睡的习惯，怪哉。
躺着睡不着，便容易瞎想，这似乎是必然的，可是瞎想很费力气，因为有些东西尘封很久了，搬出来，累人，不搬，那个思维不答应。
如果，我总是会失忆，那是好还是不好，一觉醒来，熟悉恩变陌生，我会不安，会害怕，而有些人却不知道，执意的让我面对着这些恐惧的陌生。
我有时会感觉自己也是幸福的人，而在某时，发现那些只是自己的错觉，这时便会有点难过，感伤着自己不幸
其实，自己多傻，谁说过不幸福便是不幸。
想着想着，便释然了，就像看了佛经之后大彻大悟般。
事实上，自己真傻，自己这个傻瓜都可以骗的了自己，何况那些个别人。
佛曰，本来无一物，何处惹尘埃。
看来，我该扫尘了。

我是阿土

本来无尘埃，你扫什么呢？

七少

菩提本无树，明镜亦非台。

恋上酒

人静下来容易多想的

火热的冰

很喜欢这样散淡的文字，似乎很灵性地自己跳跃着，撞你的眼球，让你的心情不自禁地在字里行间寻找自己的影子！很好！

盖浇饭

嗨喽

海天弋色

镜非镜，台亦非台