悼忆友父!!!!

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春雨绵绵的南疆,给了我些许闲暇的时日，捧一盏清茶，坐望雨丝滑过窗玻璃时留下的痕迹。
    雨痕犹如女孩哭泣时留在脸上的泪斑，又仿佛是通住前生后世的时间甬道。在这模糊而又清晰，净洁而又湿漉漉里，使我想起了友人的亡父！
如果我和友是男人，那么我们就是乔峰、虚竹式的八拜之交。因为这个原因，也因为我生父去世的早，所以友父视我如已出，我当友父为生父。
家庭的变故，让我中学时代的生活变的灰暗不堪，那一段岁月里包容了人世间所有的贫穷和苦难，直到现在我想起来都还会感到浑身颤栗。而且穷思竭虑也找不出合适的语言来形容、记下那日子，但是他却深深地刻划在我的骨子里,几辈子都不会忘记!
    就在那时友的融情打开了我自闭的心灵,也就在那时友父的温语慈容消弥了我心头的阴霾，给了我更坚强地面对生活的勇气和信心！
因为我是异地求学，所以每到风雨交加，天寒地冻的日子里，友父总会叮嘱友把我带回家中。我也总会从友父的手中接过一碗热腾腾面汤。每一次都有一种想哭的冲动，每一次我却都没有哭！每次晚饭过后我和友总会坐在那并不明亮的灯光下，聆听友父的教诲！虽有近十年没见了，可我至今还能清晰地描印出友父那胖胖的、永远微笑的脸；那花白的鬓发；还有那时不时的咳嗽声。
     在我最华年而又最灰暗的日子里，我就这样在友父默默的关爱下读完了中学，考入了大学。我这种境况要想上大学意味着什么？，很多人都清楚！是友父让我有了“改变现状，永不放弃”的信念，而且我相信我能自食其力。因为我长大了！自此，我一边打工，一边就读。尽管如此，最终我还是在友人的资助下读完大学的。因为友在没有考上大学的那一年就到工矿上接了父亲的班！
毕业后的几年里，我只是在拼命的工作、挣钱。企图用最短的时间来清偿我读书时欠下的债务。我几乎忘记了所有人的存在，包括友父！可我的工作并不如想象中的如意，虽然我拼命的工作，可我并没有得到我应当得到的东西。友到过我单位看过我几次，很了解我的情况，每次她都对我说：“悠着点儿，别把自已累坏了！”我每次提到钱的事，友总会说：“我爸不多你这个女儿，我也不多你这个姐姐！”
    令我伤心又可悲的是至今我也没有还清我读书时欠下的债务，包括友人的。
    工作几年后，在买断工龄的潮流中，我终于放下原先所有一切，徒身去了南方。为了生存我又一次选择了离开。这一次我没有告诉友，我是怕友会在无意中告诉友父，我不想他再为我担心，因为我害怕我没有能力来回报友父待我如女的恩情。
    在南方的这座城市里，我几乎断绝了与外界所有人的联系，试图用全身心的投入来证明自已的价值。可幸运之神总是与我擦肩而过。
在这冷漠而又陌生的城市里我必须付出200%的努力，所以每一次我都没有放弃，跌倒再爬起。
    尽管我已身心俱疲，可我坚信友父说过的话：“有付出，就一定会有回报！”
那是一个雾色深沉的傍晚，我接到哥打来的电话，他告诉我说：“妹，易的父亲去了！我也是刚听说的！”
世界仿佛在一瞬间变得伸手不见五指般的黑暗！
   我拔通了友的手机道：“易……，这为什么！”友在那端只是哀痛地哭泣：“我拔不通你的手机，我… …我… …我……”
   我也早已泪流满面！
   我不知道我是如何挂断友的手机的。
   我恨我自已，我不知该用什么样的方式来赎脱我的“罪责”！
   为了一个什么没天没日的项目，我整整停机了三个月，可我又得到了什么？没有！没有！什么也没有！
   我在我的床头跪了整整三天！我想我无论怎么做都不能减轻我的“罪责”！可我只能如此而已！……
   我终究也没有回去见友，没有回去抚慰一下她那柔弱的肩！
  至今我还都没有回去到友父的坟前添一抔黄土… …因为我还在这个物欲横流的城市里拼命地挣扎着。
  手中的这盏清茶早已凉透，窗玻璃上的雨滴依然在留下滑过的痕迹————
  " 易!你会恨我吗!"
  " 父!天堂好吗!"
-------------------------------时值清明，以此篇悼祭。

读者

就是因为太难得，所以真情无比珍贵！

心置于岸

有情义

火热的冰

情真意切，让人唏嘘！