-↗快乐de悲伤：how 凄凉

怎敌他

part  1



   我是天爱。一个爱睡懒觉，爱做白日梦，热爱音乐和文字的女孩。我生在一个小山村——贫穷却安静的地方。在我来到这个城市之前，我以为生我养我的地方就是天堂。（虽然我的那些苦难让我离幸福越来越遥远。）离开山村之前，记忆中都是朴实的人群和自然的风光。我喜欢走在崎岖的小路上，听着鸟儿的歌唱。我喜欢一个人在夜晚欣赏皎洁的月亮。我喜欢听从外归来的村民们说：外面的世界很美好，高楼大厦人流如潮 应有尽有 我常幻想那里的夜景是什么样子的？是灯火辉煌,夜色琦旎,万紫千红吗？还是像我们这里除了黑暗就是黑暗。我看着他们谈论外面世界的表情和言语，我幼小的心灵里“孕育”着我此生最大的梦想——看看外面的世界。

在我们村子里有一所破旧的小学。那里是我们这群孩子最喜欢去的地方。我喜欢读书，我喜欢自己张大嘴巴读着长长短短的诗句。在学校里是最轻松和快乐的时刻，因为没有繁重的家务也没有父母的唠叨。我们一群年龄相仿的孩子在一间教室里，吮吸着知识的甘霖，沐浴着知识的纯净。这样幸福的时刻在未知的某天终止了。



   记得那是夏季的一个午后，天气闷热，我隐约看到门口站着一佝偻老人，怀里抱着孩子，眼睛在教室里寻找着，放佛把我们二十几人看了好几遍，最终我还是看出他是我爷爷时，我出门，自此离开了学校。爷爷说：“你爸和你妈吵架了，你爸和村里的人外出打工了。”这一句话就够了。我知道我的学习生涯随之结束了。因为爷爷已经是七十八岁的老人，怀里抱着我四岁的弟弟。而我妈呢，在生完弟弟之后无缘无故的卧病不起。那么穷的家庭是不能去医院的，所以妈的病就这样拖着，我妈曾是个厉害的女人。而我爸恰巧是老实懦弱的男人。我家本来是不想要弟弟的，因为妈妈说这样在农村是让别人瞧不起的，所以有了弟弟之后，家庭生活无疑是雪上加霜。虽然我只有十岁。我却懂得许多道理。爸爸不负责任的被妈妈逼走了，留下了这些没有丝毫劳动能力的我们，生活艰苦程度可想而之。我抹着眼泪，提着书包，离开了我最喜欢去的地方。（因为学校三天两头就有这样的情况，见怪不怪了。）想着那些没有背完的课文和没有学会的分数运算……一路上眼泪没有停止过。爷爷也心疼我，可这是没有办法的事。他是个老实巴交的，善良能干的老人。因为很早奶奶就过世了，所以他和我们一起生活。从他到我家，就从未停止过忙碌。像我们村里都是以种地为生的，所以爷爷总是两手不闲的起早贪黑的劳作着。可是，上天并没有给善良的爷爷一个好儿媳，那个儿媳觉得爷爷浪费了家里的粮食，希望爷爷早早的随奶奶死去。这些痛苦，爷爷都知道，只是不说话。继续的忙碌着，因为他知道反驳是没用的。反驳的结果就是他也被逼走。可以说为了我和弟弟，他这辈子都是在苦难中度过的。如果不是爷爷的疼爱和爸爸的鼓励，我想我也早就看到外面的世界了吧。看看，爸爸走的第一天，我就离开了学校。我想再说这些已经没有任何意义了，我只能把泪水咽在心里。要不妈妈又说：死丫头，上学有什么用。死丫头，这……死丫头，那……总之，什么都是错的。虽然妈妈不能起床，头脑倒是很清楚的。如果我没给她好脸色看，她会说：你巴不求得我早点死，你们好早点解脱……然后又是厉声厉色的。我那段离开学校的日子，开始了痛苦的生活。七十多斤的我小小的背上背着小弟弟，（有时牵着他的手，）随着爷爷去耕种，带一点午饭还不够弟弟吃的，可想而之，我和爷爷是怎么生活的，晚上回家做饭，伺候妈妈，给弟弟洗澡，哄弟弟睡觉。然后爷爷从田里回来，我们吃点饭。这样的日子持续了两年。这时候我十二岁了。我常常想：爸爸为什么给我取名叫天爱呢？这样的生活是天爱吗？这年的年上，爸爸和村里的那些男人一同回来过年。爸爸给我买了一件毛衣，给弟弟买了一个小玩具。这是我十二年来穿过的最暖和，最好的一件衣服。在寒冷的冬天，我把这件毛衣穿在最外面，在村里孩子们的羡慕眼光里，我知道了这样穿，很美丽。这个时候的我已经很高了，还有着因为长时间吃不饱饭的那种纤瘦。这件毛衣在我身上很合适，那是一件白色的毛衣，也成了我很久以后只有逢年过节时才穿的衣服。这样纯净的颜色，自此从了我最喜欢的颜色之一。我还喜欢黑色，因为天黑下来的时候，我就可以有自己的幻想和期盼了，我就可以在梦里解脱清醒的苦。而睡不着的时候，黑压压的一片，安静的可以听到心跳，我会对着夜幕许愿，我会祈祷：希望弟弟早点长大，希望我早点离开苦难，希望我和弟弟可以看到外面世界的美好。黑色给了我理智的思考，白色给了我追求光明的勇气，还有一种颜色是我第一次见到就喜欢的——紫色。第一次见到紫色，是一幅画，一幅对我来说美到惊艳的画，那是在学校里老师给我们欣赏的。那幅画上大片的紫色都是关于薰衣草的，淡淡的紫，浅浅的紫，嫩嫩的紫，对我来说却又很强的感染力，我想如果某天，我置身于这样的环境里，我是何等的幸福。紫色给了我追求幸福的动力，我想，这和多年以后的那段记忆是相辅相成的吧。



    我还是喜欢听着村里人围在一起说着外面的世界。这时候是弟弟拉着我的衣角，也常常问爸爸外面的世界美好吗？爸爸说：有钱就很美好。这次回来，爸爸是赚了一点小钱的，足够我们在这样的小村庄里生活几年的了。这次回来，爸爸的话还是不多，妈妈还是一句又一句的“死人 死人”的叫嚷着，爸爸，依然沉默着。对于这个“死丫头”的称呼，我早已习惯了。这时候，弟弟就是全家人的欢乐了。说着不清晰的话，很会哄人。这样妈妈就这样“小心肝 小心肝”“乖乖 乖乖”的叫个不停。不过，弟弟喜欢跟着我。喜欢喊我“假假”因为说话不清楚的原因。从我有记忆开始，过年就不是个好兆头。每逢过年，爸妈就要吵架。吵的很厉害。吵的话题就是家里没男孩，家里穷的没钱，说爸爸无能之类的。这一年，爸爸是赚了点钱的，弟弟的可爱，让妈妈停止了动怒与争吵。



    这样安静的一年就快过完的时候，爷爷病危了。我守在爷爷身旁，听爷爷痛苦无力的呻吟，看爷爷苍老的脸上写满了痛苦和绝望，想爷爷为家里所做的一切，却可怜的没有过一顿饱饭，我会拉住爷爷的手，直到泪眼模糊，我还是能听到妈妈的那些无理取闹的和蛮不讲理的话语。其实，我早就知道等待这爷爷是死亡。原因是妈妈说我爸：你挣得这些钱不能花给这个老不死的，留点给他办后事就行了。我爸只是低着头，不说话。我是从那时侯恨妈妈的歹毒和不孝的。想想爷爷为咱们家辛苦这几年却始终省吃俭用的，舍不得花一分钱看病，在有病时都是忍着，坚持着做那些繁重琐碎的重活和家务。我这时候已经有思想了，已经不能容忍妈妈这样残忍的行为了。不过，还是只能留在心里。于是，爷爷就这样在妈妈的等待和希望中死去了。不用想也知道后事办的怎么样。从那以后，我想离开家的欲望日益而增。



     我开始讨厌听到妈妈刺耳的声音，我开始厌烦妈妈的大声呵斥，我开始讨厌妈妈对我和弟弟的态度天壤之别……我想在未来的某天我一定会离开的。带着弟弟。我开始想，是爸爸的懦弱成就了妈妈的嚣张和泼辣吗？办完爷爷的丧事，爸爸又离开了。离开之前，把我和弟弟叫到身边，抱着弟弟亲了又亲。然后柔和的对我说：“天爱，还想去学校吗？”我摇摇头，泪穹在眼里。爸爸又说：“爸爸的钱，够你读书的，你带着弟弟一起去学校怎么样？”我还是摇头。爸爸说：“小爱，我对不起你和你弟弟。”这次，我拼命的点头，泪水像断了线的珍珠。这泪水里满是委屈和无奈。我想我幼小心灵所承受的那些我接受了的，接受不了的那些，谁懂？爸爸也哭了，我知道他也无能为力，我的生活只能像现在这样子，照顾妈妈和弟弟。田里的活，我已经学会了，接下来的是一个人安静的把这些做到，不要任何怨言的，不准有任何委屈的。最后爸爸问我有什么心愿吗？我说：“我要离开这里，我要离开这里”爸爸淡淡的笑着说：“会的。会的”爸爸走后，我开始了我说得那样的生活。除了没有爷爷和我一起种地之外，别的一切如常。我带着弟弟到田里，他在田边和一些因为忙碌而把孩子放在那里的孩子玩，我呢，不能有怨言的忙碌着，我讨厌站在田里看着没有尽头的终点，就像我的生活，何时才是尽头。我何时能解脱呢。我讨厌自己一个人做着没完没了的家务，那时候，我恨全世界。尤其是我妈。我讨厌命运骄傲的神情，嘲笑我没有半点决定的权利。也可能是我这样的劳累和忙碌，她也会心疼吧。她不再是“死丫头 死丫头”的喊我了，她像爸爸以前在家那样，喊我的名字或喊我“小爱”。她开始关心我，她开始让我累了歇一歇，明天再做。对我来说，那些活，早晚都是我的，我不知道什么是明天，我只想快点做完，好好的睡一觉，美美的做一个梦，甜甜的醒来。那些爷爷去世和爸爸外出的日子，我常常整夜的做着噩梦，梦到我被囚禁在一个笼子里，没有食物，没有自由，甚至活的没有小狗，小猫快乐。我可以允许我没有食物，没有漂亮衣服，没有值得羡慕的东西，但是我不能容忍我没有自由的活着，我不能容忍我在痛苦里带着坠入深渊里的心情。这两年里，我去的最多的地方就是爷爷的坟前。我会对爷爷说：我不快乐。我想逃离现在的生活，我想看看外面的世界。伏在爷爷的身边，那冰冷的坟墓没有一丝温暖。可是，我愿意去那里，因为有个人会静静的听着我那些不着边际的语言，因为有一个人允许我对生活默默的擦眼泪，因为在那个人心里我是最苦命最值得宝贝的孩子。我想对着爷爷说：我不怕苦难，我害怕我那颗心会因为苦难而变得安于现状。我那时候我最大的梦想还是：看看外面的世界，逃离痛苦的现在。



part  2





    两年之后，又快过年的时候，我爸回来了。听村里人说：这次，你们家发财了。我爸回来后的表情和样子似乎印证了村民们的话。山村里的发财不是说家产万贯而是足够在这样的地方生活几年。也只够在这样的地方生活的。说我爸前两年一直在工地上做小工，经过慢慢的相处，工头看他老实善良，慢慢的他手头好了一点。我爸，还是不善言辞，他没说过自己有钱了的话。爸爸离开的几年里，我一直一个人这样的生活，我早已忘记了我还有个在外面为了生活奔波的爸爸。我想那些钱是与我无关的，因为我还是要去种地，还是要伺候妈妈，还是要带着弟弟……这样绝望的生活，钱，有何用？这一年，我十四岁了。在这个冬天我依然穿着那件已经不是很新了的毛衣。有点冷，不过还算舒服。十四岁的我开始诅咒妈妈早点死去，我好早点离开这个没生气的地方。我已经这么做了。对于妈妈，我已经能够爱理不理了，对于妈妈，我已经不能不用心伺候了，对于妈妈，我已经能够大声反驳了……



    那时候，应该是到了叛逆的年龄了，我弟弟也八岁了。我想，如果，妈妈离开了，爸爸就能带着我和弟弟离开了，这样我就能远离这样的生活了，这样爸爸就再也不要在妈妈的谩骂和诋毁中无奈了，这样我就能够看看外面的世界了。妈妈的病，这几年，没有一点好转。本来生病，就要药物维持的，她不需要，却还能活着。只是在冬天的时候，她特别的难熬，她特别的烦躁，她特别的不安。快到爷爷两周年祭日了，爸爸准备带着弟弟去祭拜的。可就是这几天，妈妈的病情却越加厉害，咳嗽，发烧的比已往都严重。她的脸因为咳嗽红红的。爸爸对她说：我们去医院吧。只是妈妈坚持不去。说：这些钱留给孩子以后生活。说这话的时候，妈妈失去了以前的威风和厉害。这时候的她，只是个平凡的母亲，像天下所有母亲一样，希望孩子有个美好的明天。说完这句话，爸爸还是坚持要送妈妈去医院，爸爸抱着妈妈因为生病而瘦弱的身体，我才发现妈妈已经瘦的弱不禁风了。妈妈拉着我的手，喊着弟弟的名字“天外，天外”（这是我给弟弟取得名字。这个名字饱含了我对自由的幸福的憧憬和我对明天的外面的世界是的向往。我向往天外的美好，我渴望天外的自由，我憧憬天外的不同。于是，年少的我给弟弟取名——天外。）眼角含着泪对我说：“别恨妈，照顾好自己和弟弟。”我没哭，倔强的松开手。于是，爸爸抱着妈妈在前面跑，我拉着弟弟在后面追。



    不知多久，我们在寒风中跑到了医院，很久很久，看到了医生绝望的无奈的面孔和冷漠的无情的话语，准备后事吧。那两天妈妈模模糊糊的喊着我和弟弟的名字，恍恍惚惚的说着一些话语，放佛也在说：我们的解脱是她最大的幸福。妈妈也会看着我和弟弟，眼神是对我少有的温柔，想说什么，欲言又止，或许是她根本就没那个力气。我的那些任性，我的那些叛逆，我的那些埋怨，我的那些恨，突然消失了。我开始回忆，想到没有弟弟的时候，妈妈的能干和威风，想到没有弟弟的时候，我的幸福和快乐，想到没有弟弟的时候，妈妈对我也是亲了又亲，抱了又抱的。想想这些身体的残害对妈妈的心灵带来的难过。像她一个这么要强的，能干的，厉害的人，躺在床上这八年，她是不是也是满心的寂寞与忧伤。是不是也是满心的埋怨和惆怅，是不是也是满心的无奈和无能为力……这些，我从来没有想过，妈妈，这一刻，我竟希望你会好起来，我竟会恨自己把你当作负担。最后的时候，你已经不能吃饭了，不过，你还是拉着我和弟弟的手，没有说话。我有点恨自己没能给你温暖了。你看了看我，看了看弟弟，把我的手和弟弟的放在一起。然后，闭上眼睛睡着了。你这一觉再也没有醒来。这一天，是两年前，爷爷走的那一天。我还是哭了，哭了，哭了。哭到很久以后的我觉得自己应该欲哭无泪了。弟弟也不是什么都不懂，他跟着我哭了，爸爸也哭了。



    走在回来的路上，我拉着弟弟，迎着寒冷，我却没了寒冷的感觉，在寒风中，我突然浑身无力的头脑一片空白睡倒在地。醒来后看到弟弟哭红的眼睛，接着的还是在这路上。这样僻静的崎岖的路，我在路上睡醒一觉，应该都没人发现吧。弟弟晃着我的脑袋，嘶哑的声音喊我“姐姐”。我的心如刀割。是啊，不知道我幼小的弟弟担心害怕了多久，不知道我年少的弟弟恐惧哭泣了多久，不知道我弱小的弟弟摇晃和期待我醒来多久……我醒来后，弟弟小心翼翼的扶着我，怕我还会倒下，弟弟说：“姐，我们到家，到家就好了”看着他天真的纯净的脸，我还是笑了。我想我的弟弟还是需要我照顾的，我想活着从来都不是一个人的事吧。寒风早已吹干了我朦胧的泪眼，同时寒风也吹痛了我冷漠的心吧。



    爸爸回来后，我们把妈妈埋在了和爷爷不远的地方，那几天，我知道了没有妈妈的痛苦，没有一个人喊我“死丫头”了，没有一个人让我歇歇再做活了，没有一个人拉着我的手了。我甚至觉得妈妈是被我诅咒死的。我开始恨自己，我开始允许自己望着天边假装是妈妈的脸大喊原谅，大喊祝福，我开始允许自己泪水肆无忌惮的流出，我开始原谅妈妈的那些不好。办完后事不久，爸爸卖了房子和田地。彻底的离开了这个曾经在我心里也是美丽的可爱的，后来是无情的，冷漠的山村。我想，这应该是我在这里过的最后一年吧。这里的确很美，安静着的一切，生，很安静，死，很安静。一切放佛从未开始过，从未存在过。



   我们开始了一段全新的生活。离开的那年我爸四十岁，我十四岁，弟弟，八岁。





part  3





    这是我第一次坐火车。带着悲伤的记忆。一路上，都是不说话。弟弟会喊我“姐姐”，弟弟说：“我们去哪里？姐姐。”我不说话。于是，爸爸说：“去个好地方。那里有很多好吃的，很多好玩的。”弟弟高兴的笑。一个八岁的孩子当遇到快乐时还是很快能忘记痛苦的，或许孩子就是这样，只是对未来的一切充满好奇和渴望。我们是从上午七点坐上火车的，到站时已经是下午四点了。听爸爸说到了一个叫“苏州”的地方。一路上，我看到了我想看到的外面的世界，心里总觉得这不是我想看到的那样的外面的世界。



    离开火车站，坐车到了爸爸住的地方。那是一个破的不能再破的地方，里面有很多人，大概有十几个。爸爸让我喊他们叔叔。他们说：“你的女儿和儿子真漂亮。”爸爸说：“老王，（其中的一个叔叔）你帮我带着孩子去吃饭，她们也累了。（塞了二十块钱给叔叔，叔叔不要，推了很多次，还是给了爸爸，说带孩子吃饭是应该的。）我要去租个房子，带着他们过日子，她们的妈也离开了（爸爸苦笑）。”王叔叔拍拍爸爸的肩膀说：“去吧，放心。”就这样，我和弟弟跟着王叔叔去吃饭了，到现在我还记得我们吃的是什么。一道菜是西红柿鸡蛋，一道菜是辣椒粉丝，那时候，我不知道是自己饿了太久还是从来没吃过的原因，吃了很多很多，都忘记了照顾弟弟，倒是叔叔一边给弟弟夹菜，一边叫我慢点吃，不够再要。等我吃饱饭，抬头，看到王叔叔眼里都是泪。我想是我的样子吓到他了。也许叔叔想：这个孩子实在是饿坏了。叔叔告诉我说：“你爸爸是个老实人，既然把你们接来了，以后有什么麻烦尽管告诉叔叔。”看来叔叔是心疼我们的。叔叔问：“你和弟弟叫什么名字？多大了？”我说：“我叫天爱。我弟弟叫天外。我十四岁，弟弟八岁。”叔叔一个劲的点头，说：“和我儿子一样大的，读初几了？”我不说话。眼泪在眼里。叔叔意识到可能说错了什么。笑笑说：“吃饱吗？（弟弟和我点头），那我们回去吧。免得你爸爸担心。”



    在回去的路上，王叔叔抱着弟弟，可能也不敢问我什么了吧。我说：“王叔叔，我上到五年级就不上了。”王叔叔没有问为什么，倒是问我还想上学吗？我点点头。王叔叔又说：“你应该接着上完小学，还是上初中呢？”然后我又是沉默。我知道我要是再去上学的可能性很小了。到了住的地方，很多叔叔都在，叔叔看到我们回来，都很高兴。问东问西的。一直夸我和弟弟漂亮。直到爸爸回来。王叔叔问：“地方找到吗？”爸爸摇摇头。王叔叔说：“要不去我家那边，条件还好一点。”晚上七点多，我们到了我们的新居，那是一个六层楼的小区。王叔叔家住在三楼的302，我们租在他家隔壁的303.那是一个孤独老奶奶的房子。当天晚上，王叔叔帮助我们收拾东西。也就是这一天晚上我看到了王阿姨和王叔叔的儿子：王子。王子是个性格开朗的男孩，长着还算俊俏的五官，还他爸爸一样的朴实善良。我帮着爸爸收拾，王子带着弟弟玩。我听见王叔叔对爸爸说：“你还打算让天爱上学吗？”我爸爸摇摇头说：“我也不知道，我还没问过她.”王叔叔说：“这么小的孩子不上学，以后怎么办？”爸爸说：“她弟弟也到上学的年龄了。”王叔叔说：“天爱和天外都是聪明漂亮的孩子，既然出来了，就应该告别过去的生活，我可以这几年帮助你，等你以后经济好了，再还钱，还不行吗？反正王子他妈和我只有这一个孩子，我们的生活还算宽裕。”……爸爸沉默着。我知道爸爸在想什么，他当然也想我读书，想我出人头地，可是我们的钱够我和弟弟这样子在这样一个城市里生活的吗？虽然爸爸挣了些钱。这些钱对于我们那里的村民来说，很多。可是在这里够生活多久的呢？当天晚上，爸爸就问我：“还想去读书吗？”我不说话。爸爸知道我想。因为以前的艰苦生活，我已经知道了知识能改变命运。因为我受够了那样的痛苦。爸爸也没有说话。过了会，爸爸说：也累了一天了，早点休息。你弟弟我带着睡了。从此，我爸爸和弟弟一间房，我自己一间房。老奶奶家有厨房，有卫生间，反正该有的都有。老奶奶自己住在离门口最近的一间。



    后来我知道王叔叔那天去看看那些工地上的叔叔们累不累，王叔叔就是这个工地的投资者。我爸爸已经是工头，王叔叔信任我爸爸，王叔叔也是个朴实的人。后来我知道老奶奶是很善良的照顾着我和弟弟的。我听老奶奶讲了很多她的事情。后来，我和弟弟就叫她：奶奶。我想我的奶奶如果活着，应该和老奶奶差不多大吧。奶奶说：她的一生有三个儿女，都离开她了。再也没有回来过。老伴前两年去世了。还说我和弟弟的到来给她带来了生机和希望。奶奶说：以前她和老伴都是退医生，现在退休了，老伴因为胃病离开了她。所以她更知道生命的脆弱。我也会告诉奶奶，关于我的爷爷，我的妈妈，我生活的小山村，我所经历的那些苦难和痛苦，我所拥有的幸福和快乐。



    自从，我们来后，这倒像是个家了。爸爸白天干活，晚上回来做饭，让奶奶和我们一起吃饭。我洗碗。搬来的第二天，王叔叔说：帮我和弟弟都找好了学校。我欣喜若狂。那一夜，我几乎未眠。我爸爸也就这样的同意我们上学了。我的学校就是王子的学校，王子上的是初二。王叔叔让我读初一。王叔叔说我聪明，说王子不是个爱学习的孩子，成绩一直不好。不过不会的还可以问王子，说王子初一的只是应该没问题的。说我的未来一定会很好的……我受到种种的鼓励，除了奋斗，我别无选择。因为我的年龄不小了。我知道了命运掌握在我的手里。我弟弟读的是小学一年级。和我们是一所学校。那所学校，有小学部和初中部。很多时候都是奶奶接弟弟回家的。想想，这竟是我幸福的开始。



part  4



    我还是像以前在山村那样喜欢看书，喜欢学习。以前在山村时，学习的知识，随着我的“毕业”就荒废了。再一次捡起书本，我想说我是幸运的。我是来自山村的一个新学生。没有朋友。我在崭新的明亮的教室里，我常常感到不安。我害怕这样的孤单，我害怕这样的被嘲笑，我害怕这样的被冷落。我记忆犹新的是我去新学校的第一天，走进校门，看着整齐的房子，我不知到我该走向哪一间。王子领着我，找到班级，初一（11）班。想想以前在山村，只有一个班。走进十一班的教室，我是那样的不适应，看着同学们异样的眼光，然后是窃窃私语，偷偷的笑。我突然很想回家。第一天，老师都没有讲太多，主要是介绍自己，并让同学们相互认识。讲了一点我听了丝毫不理解的东西。包括我遗忘了我语文和数学。还有我从来没有说过的英语。



    放学的时候，我没有走。也许我还找不到回家的路。我在等王子，等他带着我回家。因为弟弟的放学时间比我们早一个小时。所以我们到家的时候弟弟早就在家了。第一次心里这样的空洞，空洞的我不知所措。直到看到王子的笑脸，直到听到有人大声的叫我“天爱”。我红着脸，低着头，走出教室。见到我，他还是笑，问我：第一天在学校的生活怎么样？适应吗？我第一次这样近距离的和一个不熟悉的男孩子走在一起。他和我差不多高。我们都是一样瘦瘦的。不同的是，他白白的，我黑黑的。（不用想也该知道我是黑黑的，不是吗）我说：我听不懂老师讲的课。他呵呵的笑着说：我成绩不好呢，不过还是可以帮助你的。回家，我教你好吗？



    到家了，看见奶奶在做饭。奶奶说：“们都是学生了，这样以后我来伺候你们的生活，让你爸爸安心在外赚钱，好不好？”除了感动，我无言以对。奶奶做了简单的菜，甜甜的，我想应该是幸福的味道。对于没有读过书的弟弟而言，一年级的功课足够他犯难的了。还好，有奶奶，她耐心的教着弟弟读汉语拼音。到家之后，弟弟安静的在屋里看奶奶新给他买的图画书呢。我看着弟弟新发的书本，问他：今天学习怎么样？弟弟还很有自信的说：很好呢。我让他读拼音，开始的几个，他读的很熟练了。然后我让弟弟把钱六个拼音写两行。弟弟很听我的话。歪歪扭扭的写了起来，鉴于他的态度认真，我又让他写了两行。最后看他写的还不错，我就放心了。这时候，王子已经来了一会了，他同时带了了五年级，六年级的书本。他说：“你先看看五年级的语文，看看你还记得多少？”我拿过五年级的书本一点点的看的很认真。我几乎都忘记了。还好，我不懂的可以问王子。王子是个耐心的男孩。



   就这样日复一日的，每天王子，弟弟和我一起走进同一所学校，中午一起回家吃饭，有时在街上吃饭。晚上弟弟先回家，我和王子一起回家。就这样走了一年的时间，除了吃饭，睡觉，我几乎所有的时间都在学习。也帮助弟弟学习。王子也开始认真的学习，说：不至于以后我没人可以问。这一年里，王子的成绩进步很大，从班级的倒数几名，慢慢的竟能名列前茅。他说：谢谢我给了他学习的动力。他很佩服我的学习劲头。我想除了学习，我是别无选择的。我必须有好的成绩才能给弟弟做个好的榜样，也只有好好学习才能让未来我们家的生活更美好。我几乎是用了一个暑假的时间把五六年级的语文数学复习巩固完了。最头痛的就是英语了，还好我的记忆力很好再加上我的用功，在同年暑假我把三到六年级要学习的英语基本上学会了。只是口语，需要长时间的练习，我的口语薄弱。



     在这一年里，爸爸为了我和弟弟上学拼命的工作。爸爸说：等到有钱了，我们自己买个房子，然后你和弟弟可以有个好的生活条件。这一年，王子十五岁，准备读初三，我十五岁，刚读完初一，弟弟九岁，准备上二年级了。很快的，新年要到了，我没有再穿着那件白色的毛衣过新年。取而代之的是一件新的同样漂亮的白色棉袄。那件白色毛衣被我放在了箱子的最底处。那是一历史和经历都很悠久的“文物”了。这一年，是我十五年来，过的最开心的一年。因为我们家和王叔叔家是一起度过一个开心的幸福的年的。



    新年期间，我总能感觉到爸爸的落寞和不安。应该是想爷爷和妈妈了吧。我不知道怎么去安慰爸爸。因为爸爸从来都是不善言语的。在新年期间，弟弟是最开心的，因为有个小哥哥陪着他玩玩具，他整天嚷着要吃着吃那的，我呢，心情是一半明媚一半忧伤吧。快乐的是经过这一年的努力，我的成绩已经不再是令人难以启齿了，还有我有一个好朋友了，他就是王子。照顾我学习和生活的小哥哥。忧伤的是，那些记忆，总是回忆那些关于爷爷，关于妈妈，关于过往的事情。不过，王子和弟弟都不允许我好不表情的坐着，只要我一发呆，我就会被唤醒。说：一起出去走走，说：一起来玩啊。说：一起……说：一起……总之，这一年，我的生活，发生了很大的转变。有时，照着镜子，觉得我是应该改变的。我已经不像以前那样瘦小的不堪一击了，

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第一次认真地读完你的作品,情真意切,没有丝毫的娇柔造做!!!!!!!!!!!!!!!