好学校，比不上好家长

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很多家长热衷于把孩子送往名校，事实上，在一个人的受教育经历中，对孩子影响最大的是父母，而非学校。在成长过程中，孩子最需要的东西往往是学校无法给予的，父母在孩子成长中的作用无法替代。父母是孩子人生的设计师，学校能给孩子知识、技能、能力，而家庭为孩子提供人性、情感、自尊、自信、品位、视野、生涯规划等，这些比前者更能决定孩子将来是否成功。
　　
　　父母应尽早为孩子设计成长路线，让学校教育为家庭教育服务，但不要让学校教育干扰家庭教育，不必过于计较考试时的几分之差。
　　
　　在人的一生中，父母是最特殊最重要的身份。有人说要像做事业一样来做父母，但这远远不够，因为父母不像职业，既不能退休，又不能下岗，更不能替代。做父母是最具有挑战性的事业，父母是需要用一生来学*的。
　　
　　人的幸福感最本质的来源是家庭，亲子关系是人生中最华美、最丰富的内容，但做家长难、做家长累，成了社会中普遍存在的感慨。这实际上是一种普遍性的育儿焦虑。
　　
　　社会越来越多元化，使孩子得到更丰富资源的同时，也带来更多的危险。现在青少年的问题花样很多。过去孩子的问题多为早恋、偶像崇拜、打架，现在则出现网络成瘾、手机依赖、性安全、网络婚姻等众多花样。家庭不再是一个封闭的系统，变得开放，父母对孩子的影响力也在不断减弱。
　　
　　家长的教育方式也有问题。为时刻提防社会上的不良影响，家长采取“堵”的方式，一回家就检查电视、电脑是否发热，给孩子带上定位器，监控孩子的手机短信。另外还有“压”，升学压力是父母、孩子永远的痛，在“千万不能输在起跑线上”这一错误观念的影响下，孩子从小到大一直在补课，拼成绩，拼名校，由此产生家长普遍的育儿焦虑。管多了怕孩子烦，管少了怕孩子走错路。
　　
　　事实上，做一个轻松的父母并不特别难，关键要掌握家庭教育中几个重要的环节。在孩子的成长过程中，父母如何正确地影响孩子呢？一个总的原则就是，家长要跟着孩子一起成长，跟孩子一起变。每位家长都是第一次当父母，他们接纳新生命的到来，陪伴新生命的成长，都是一个学*成长的过程。在这个过程中允许出错，但要及时改正。
　　
　　在孩子小的时候，家长要与他建立亲密关系，与他成为朋友，营造温馨和谐的家庭气氛，孩子到了少年时期，父母要学会欣赏孩子的优点；孩子处于青春期时，父母更要放手，让孩子自己去体验生活，独自处理事情、思考问题。
　　
　　父母要有洞察力，在每一个阶段都要看清自己与孩子的关系，如果出现问题要及时有效地沟通，进行有效沟通的前提是父母对孩子的充分尊重。父母要懂得，好的亲子关系胜过好的教育。在中式的家庭教育中，父母过于重视教育的正确性，而忽视了有效性，忽略了亲子关系的温暖与激励作用。中国父母总觉得对孩子的教育都是正确的，可并不一定有效。当父母说教的时候，孩子是否听进去了？是否把头扭到一边，以沉默抗拒？甚至把门关起来？要知道，永远正确的父母是非常可怕的，要使教育有效，最重要的是建立温暖的亲子关系。
　　
　　现在的父母与孩子普遍缺乏沟通，很多孩子一回家就把门关上。关门其实是孩子的一个表情，表达的是“别理我，我不愿意跟你说话”的意思。因此，孩子成了家长最熟悉的陌生人，虽天天见面，却不了解孩子的内心世界。
　　
　　孩子为什么要关门？因为在家里的对话中，家长往往不是父母，而成了道德的评判者、喋喋不休的说教者、永远正确的建议者，这使对话充满说服、威胁、控制与建议。其实它们都是沟通的绊脚石，阻碍了孩子表达内心感受。孩子会感到，家长的反应是对他们感受的不接纳，他们只好闭嘴，或为自己辩护，或充满愤怒。
　　
　　事实上，孩子在遇到问题，情绪出现困扰时，最需要的并不是一个教育家，而是能了解自己，关怀和包容自己的父母。如果孩子不愿意将在外面遇到的困扰告诉父母，最可能的原因是：父母曾在听过孩子的诉说之后，并没有表现出孩子所期待的接纳，孩子的心情得不到安抚，甚至会加深创伤。
　　
　　倾听与接纳更具有建设性和有效性，比教育更重要，因为倾听与接纳让孩子感觉到自己是重要的，受到了尊重，有价值，才能有足够的力量去改变自己，因此获得成长。
　　
　　一个小例子或许可以充分说明这一点。一天，4岁的小女孩圆圆哭着不愿意去幼儿园，妈妈怎么说都没用。在幼儿园门口，圆圆怎么都不愿意进去，妈妈没办法了，索性蹲下来，听孩子哭哭啼啼的抱怨。圆圆絮絮叨叨地说幼儿园这不好那不好，妈妈安静地听着。10分钟后，圆圆忽然站起来，把眼泪一抹，书包一背，说：“妈妈，再见，我要进去了，你也该去上班了。”圆圆的举动让妈妈愣了好久才回过神来。其实，4岁的孩子已经有了足够的理性，她所需要的只是倾听与接纳。
　　
　　孩子出现各种状况时，家长很容易只看见孩子的问题，却看不见背后的需求。事实上，“问题行为”是孩子表达需求的另类方式，孩子借“问题行为”释放出被压抑的心理需求。因此，出问题的永远是隐藏在表面背后的“需求”，而不是行为本身。
　　
　　一个人的成长过程，其实就是一个不断处理需求的过程，与一些本质情感相连的需求不被满足，就会产生成长创伤。这些哪怕最微小的生命经验。都可能对一个孩子的成长产生重要而深远的影响。即使他长大成人，遭遇到一些挫折，可能都是这些微小而重要的生命经验的再现。
　　
　　在权威与民主，管束与放纵之间，家长无时无刻不在选择。它们的平衡在哪里？市场上出现一本书《千万别管孩子》，但马上又新出一本《（孩子是管出来的》，让家长无所适从。
　　
　　家长在家庭教育方面的任务，是有阶段性的，家庭教育的重点和方法也因此而不同。在幼儿和小学阶段，家长的目标是：帮孩子建立安全感，培养孩子良好的生活和学**惯，遵守规则，保持浓厚的学*兴趣和探索精神。
　　
　　让孩子小的时候就去上寄宿学校，其实有不小的风险，因为安全感来源于孩子对看护者（一般是妈妈）的依恋。这是孩子形成良好性格的基础，因为母亲就是世界，这个世界是否温暖，是否可以依靠，决定了孩子是否能以积极健康的心态与世界互动，是否信任世界，并有勇气去探索未知的世界。孩子有了安全感之后，就能够开始学*。
　　
　　孩子如果没有规则，就会用各种方式去触摸世界的底线，并用各种方式去突破所谓的底线，因此出现各种任性的行为。比方说，他们伸出小手去拉灯绳，双眼却严肃地盯着你。这捣乱的行为其实是非常理智的，他严肃地看着你，因为你和你的反应（而非灯绳）才是他的目的所在。规则与权威有助于安全感的建立，一个放纵任性的孩子往往没有安全感，所以才会用各种行为去试探。
　　
　　要让孩子保持浓厚的学*兴趣和探索精神，给孩子打开一个丰富多彩的世界，并让他们学*承担责任，接受并反省自己的行为带来的后果。通过这种方式，孩子也可以从自己的错误中吸取教训。
　　
　　进入中学，尤其是高中后，是孩子“做自己”的时期，孩子独立的自我意识正在形成，并建立起大致的世界观和人生观，开始观察社会，渴望了解人生。孩子所有的理想与对未来的憧憬只有一个核心：我在社会的位置。这时，父母的教育重点在于：如何理解自我与社会的关系，给孩子社会性的引导。这个时候，最怕的是一些家长搞不清自己的角色，在孩子面前扮演管教者的角色。成长中的孩子最讨厌的是自己交朋友、报志愿，甚至穿什么衣服家长都要管。长期的压制要么让孩子将**外化到别人身上，要么让孩子什么都怕。
　　
　　还有些家长有“最好”情结：做最好的自己、做最好的老师、做最好的家长。其实，什么都可以做到最好，就是家长不能做到最好，做到刚刚好就可以了。
　　
　　因为，最好的父母最容易犯这样一些错误：以孩子为中心，牺牲了自己的需求、兴趣；为孩子包办一切，剥夺了孩子应该体验、承担的。以孩子为中心的家庭培养出的往往是放纵的、自我的、没有责任心的孩子。而且当父母牺牲自己的一切时，肯定会对孩子期望过高，要求过高，孩子也会因此承受更大的压力。
　　
　　因此，我们要做“真实的父母”：坚持自己的独立性，重视自己的需要，坦白地说出自己的感受，让孩子承担家庭的一部分责任和义务。这种环境中成长起来的孩子才会独立、有主见、宽容、能够理解他人，父母也会更有成就感和价值感。

无限风光在险峰

很有意义的文章。我认真拜读过了。已复制下来，以后再学。

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教育是一项牵扯复杂规模浩大的工程。孩子的成长也要经历许多阶段。很能说得清其主导因素是什么。但家长的启蒙教育无疑是首要的。

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