背负外遇的罪名，我还能走多远！

没有你的日子

离婚已经三年了，但是我仍然未能走出离婚的阴影，一直生活在深深的痛苦之中，不能自拔。今天我把自己的经历告诉大家，我相信人性是善良的，大家也会给我一个公正的评判，如果你判定我是婚姻的背叛者，那么我愿意接受惩罚，把自己终身牢牢的钉在十字架上。

写下这些不是想把婚姻的失败原因推卸给他，由他一个人来承担，因为我知道婚姻的失败不是一个人的责任，而是两个人共同的责任。而我更多的是自责，为什么在遇到问题时不想想如果解决如何沟通，而深深的伤害了他的心，让他背负着巨大的痛苦。我甚至不怪他对我粗暴的态度，不恨他当初给我的伤害，一切都是我造成的。三年来，每一天我都在反省自己做错了什么，也明白自己做错了什么该如何做。但是我也希望他为了女儿不要固执的只看到自己的痛苦，也静下心来反省一下我们的婚姻。 我希望有一天他能伫足这里看到这篇文章，知道我心里是怎么想的怎么看待他的，好好想想自己做错了什么，该如何走以后的路？是固执地继续错下去，还是停下来，想想。。。。

从小到大，我都是一个没有心机特别单纯的女孩，本科工作毕业后就职于一家大型企业，在女孩子中应该说工作条件和外貌气质都是出类拔萃的。我不是一个现实的女人，我认为喜欢一个人，哪怕他什么都没有，我也会义无反顾的跟他在一起。工作后就认识了他，他是我的初恋，他很普通，企业的一名小员工，他家的家庭条件比我家好，优越的家庭条件决定了他的个性，在他的潜意识里始终觉得自己的地位高高在上，骨子里带着一点傲气。一次意外拉近了我俩的距离，当我再次看到他的时候，我觉得他就是我这一生的依靠，这辈子不管怎样都会跟他在一起，生死不离。婚后的生活幸福而平淡，我一直自认为我是个非常能干的好女人，在家里承担所有的家务，把家里收拾的干干净净，一尘不染，从来没有让他为家里的事情操心。家里搞装修时从设计到最后的到最后的打扫都是我一个人在搞；家里的墙壁花掉了，也是我一个女人花了一天的工夫把家里的墙壁又粉刷了一遍，累的腰都直不起来，我想自己一个人早点做完，我不想让他工作了一天回到家里还要干活。我爱他！我愿意为他做任何事情，如果我累一点可以让他得到休息让他开心，那么我愿意。甚至怀孕的时候，他的洗脚水都是我帮他打好，他的哥哥看到都羡慕他娶了一个好老婆。有人说男人是被女人惯坏的，女人不能对男人太好，我不知道对不对。结婚后慢慢的问题暴露出来了，他的身上有很多男人没有的优点，正直、诚实、对家庭负责，缺点是比较懒惰，毫无生活自理能力，有了孩子以后，他仍然过着他大老爷一样的日子，除了忙工作，回来后没有帮我分担过任何的家务，而我一直在家做着像保姆一样的工作，平常有父母帮忙还好，但是每个休息天，早晨七点起床后做好早饭等女儿吃完饭，带着她到菜场买菜，回来后把菜泡上后赶紧辅导女儿功课，辅导完功课趁她在做卷子的功夫，我要赶紧炒菜，等到他十一点钟起床了，他们在吃着中饭，而我在打扫着卫生，他可曾想过我有多累吗？但是在我心里这些都不是问题，我无所谓，我是一个小女人，我认为女人生来就是要伺候老公操劳家务的，把自己的老公照顾好是天经地义的事情，但是让我不能忍受的是他的个性太要强，心眼小，脾气坏，甚至暴躁到动手了，记得第一次，那时我已经怀孕了，怀孕后脾气会善变，有时会耍点小性子，但是他根本不能理解，他认为我是故意的，我跟他说书上就是这样说的，怀孕期的女人由于生理上的反应会出现这些情况，男人要多理解一点，让老婆心情好开心点也利于优生优育，但是他依然动手了，而且是在我怀着他的孩子的时候。男人只要动过一次手，就会有第二次第三次，这个话一点不假，以后的日子为了一点小事他的脾气只要上来就开始动手。我不是一个记仇的人，事情过去就过去了，我从来不会放在心上，也没意识到问题的严重性，只是觉得自己喜欢他，夫妻在一起难道就要天天计较吗？但是一次又一次的动手，让我在心里恨他，男人生来就是保护女人的，为什么用你的拳头一次次指向一个柔弱的女子？难道我不值得你疼爱吗？为什么为了一点生活中的小事，就要跟我大吵大闹，你是男人吗？为什么要跟女人如此计较？发生这些事的时候，刚开始我也会跟他吵，后来不会了，我开始冷眼看他一个人大喊大叫，我不说了，但是我的心里就像一块寒冰。在他的眼里，我是学生，是下属，他可以随时用训斥的口气跟我说话，高高在上，像领导一样！其实在我的心里，我特别依恋他，除了父母之外他是我最亲的人，甚至比我的父母在我心里还重要。在我们结婚多年以后，我曾经当着所有亲戚的面告诉他们，我很庆幸我自己能够跟他在一起，虽然他没钱没权人长得也不漂亮，但是我爱他，这就是我们的缘分。但是他的态度粗暴，会动手打人的习惯一次次伤了我的心，让我有时感到生不如死，在他拳头底下屈服的我感到很悲哀，觉得自己的命真的很苦？为什么那么多条件不如我好的女人，不如我能干的女人，都能找一个知道疼爱他们的老公，而不我可以？为什么他不能对我多一点宽容和理解！我的小姑子在跟我聊天的时候说过这样一句话：如果我老公敢动我一个手指头，我立刻跟他离婚。听到这句话的时候，我苦苦地笑了一下，这样的家庭悲剧正在我的家庭上演着，我能告诉别人吗？我的虚荣心也不允许我告诉别人，我唯有默默承受。这种日子过得让我感到压抑，我觉得我们俩是地位不平等的两个人，但是日子还得过。有时我跟老公在一起聊天的时候我也会跟他说，希望他能改改自己的脾气，否则有一天说不定他真的会失去我，女人是知道感恩的，如果你对她好，她会对你加倍的好。我在说这些话的时候我知道他从来没有在意过，因为他自信，自信地明明伤了我的心但是他却认为他对我很好。


因为工作的关系接触到了一位男同事，他在工作上帮了我很多忙，所以我很感谢他。可能是因为长期跟我老公在一起让我感到压抑的原因，他的关心让我感到温暖，我觉得我需要这种温暖，跟他在一起时我感到很舒服。慢慢地，在我遇到烦恼和家庭矛盾的时候，我会说给他听，他也会安慰我。也许是我在不知不觉中给了他某种不恰当的暗示让他误会了，渐渐地，我从他的眼神中感到了某种暧昧的信息，我知道不能继续下去，我知道婚外情是把双刃剑，在伤害别人的同时也会伤害到自己，我所接受的教育也不允许我这样做。但是接下来的事把我推入了万丈深渊，那个男人的老婆，一次又一次地给我老公打电话，诉说着我的不忠，而他竟然就相信了那个女人的鬼话，跟我离婚了。我知道他会相信，因为他的自大和他所谓的自尊，他不相信一个在一起生活了十几年的女人，而会相信一个陌生人的话，我不恨那个女人，就算她说的天花乱坠，如果老公相信我，她所做的一切都是徒劳，她聪明的地方就在于掌握了男人的自尊心理，利用了他的小心眼，利用了他对我的不信任，成功的离间了我们，我真的很佩服她，她成功了。我也不想去责怪他，我只是觉得无奈，他为什么愚蠢到竟然要按照别人设计好的路去走，对我们之间的感情如此不自信？我只能说是我自己做的不够好，让他不足以信任我，这又是我的悲哀。而那个女人所有的目的只有一个，就是要报复我。因为她无意中听到她老公跟她的妈妈说喜欢我，我家庭不幸福想离婚跟我在一起。一个女人怎么会容忍自己的老公喜欢上别的女人呢？她使出一切的阴谋诡计只想让我失去家、失去老公和我至爱的女儿，多么恶毒的一个女人！

没有离婚的时候，我的脑海里曾经冒过离婚的念头，甚至想过离婚后可以追求自己的幸福了，找一个跟他完全不一样的男人，会做家务，脾气好，可以包容我。但是事实上离婚让我很伤心，如果婚姻不幸福我可以离婚，但不是背负着这样的罪名离婚。我知道因为我的言行不自尊自重让他感到耻辱，伤害了他，他的个性如此要强，发生的事情真的把他的心都伤透了，也对我失望了。人只有失去的时候才知道珍惜，那个时候我才知道我一直还深爱着他，我的心从来没有离开过他，只是不能容忍他粗暴的行为，但一切已成定局。


一切恍如是一场梦，我反省自己的婚姻，在这场失败的婚姻中我到底该承担什么责任。一直以来，我在要求他对我宽容和理解的时候，其实我对他并不够宽容，所以以至于发生了争执，如果我可以多一点对他的理解，多一点沟通，多一点忍让，也许该发生的矛盾都不会发生了，我也相信人都是知道感恩的，随着年龄的增长，他会慢慢知道该如何善待我。我和他都犯了一个相同的错误，我们一直都以自己的方式去爱对方，都觉得是深爱对方的，但是其实我们不知道什么是爱，怎么“用心”去爱，包括对我们的女儿。总是认为满足对方的一切要求那就是爱了，其实不是，真正爱一个人，是要让他感到开心和幸福，不管什么时候，都是在为他（她）考虑，而没有为自己考虑，也不会要求对方为自己付出什么，而只会自己付出。失去了家庭，我才真正理解幸福的含义，幸福---就是可以一家人坐在一起吃饭，其乐融融！


离婚的人总是认为如果两个人感情不好在一起吵吵闹闹对孩子是种伤害，分开了反而可以把对孩子的伤害减少到最小，但其实不是，至少对我的孩子不是。三年来，我在为我自己的错误买单，而同时为我错误买单的人还有我的女儿。一个孩子离开了母亲，真的很可怜。她会经常看着我们一家三口的照片哭，会问她的爸爸：“为什么别人都有爸爸妈妈而我没有？”心理上的不健康根本无法估计，胆小不敢跟小朋友接触，只能远远的站在一边看别人玩；心里有话只会跟她的婆婆说，还要关照她不要告诉我；在她的身上，甚至也出现了暴力倾向，开始学会打人了，甚至只要别人言语不对，也会主动挑衅了；她还会两头讨好，两边传话；知道我爱她，需要买东西了，说几句好听话给我听叫我给她买；她甚至不希望我跟她爸爸和好，这样大家都宠着她，没有人管她，我觉得现在很难走进她的心里，我不知道她在想什么？；她的学习成绩更是一落千丈，从以前的八九十分落到现在的五六十分，她根本就无心学习，一个不健康的家庭环境让她失去了学习的动力。三年来，我从来没有睡过一次好觉，只要想到我的女儿，我经常会从睡梦中惊醒，然后睁着眼睛想着我的女儿直到天亮，我在想我的女儿将来怎么办，还有将来吗？


孩子的爸爸，我不知道如何让你明白孩子的重要性和我们对孩子应负的那份责任？你把自己的痛苦无形中的转嫁到了孩子身上，却仍然自信的意识不到。你当着孩子的骂我，不让孩子见我，你觉得这样做对你自己公平，但是对孩子公平吗？在你心里我是一个不合格的妻子，伤害了你，所以我们离婚了，但是你不能剥夺我做母亲的权利，你知道孩子是爱我的想跟我在一起，为什么还要无意识地给她灌输一些不健康的思想？我不知道如何责怪你，你始终像个长不大的孩子，不知道做为一个男人该如何独自承担痛苦，在孩子面前树立榜样。父母是孩子的第一老师，你的一言一行是女儿学到最宝贵的财富，你所作的一切不是在弥补和减少伤害而是在扩大伤害。如今女儿也离我越来越远，而我无能为力，因为你的言行在左右她的思想；而不久的将来，她也会离你越来越远，让你也不再走进她的心里，我想到那时你会后悔莫及的！我不知道如何让你醒悟，让你明白女儿的重要性，对于我们来说，女儿是我们的唯一啊！！！以前我跟你在一起时你意识不到你的坏脾气，你的拳头让我们越走越远。你一直都说我不知道自己错在哪里？于是我只好每天冥思苦想，我承认我不是一个聪明而决绝的女人，如果是我也不用这么痛苦了。我知道在你看来认为我们婚姻上出现了问题应该通过沟通来改善，但是有用吗？我跟你沟通了无数次，你的脾气改了吗？多年来很多事已经成为一种习惯，很难改变。你习惯于对我颐指气使，真的就是一种习惯，顺理成章了，如果没有今天发生的这些事，你仍然不会知道你身上的错误，但是现在知道了，也决定改了。很多时候事情没有发生之前即使你知道你自己的错误你也不会去改，因为你没有意识到他的严重性。结果因为你的没有意识不能改变而改变了我的一生，而让我一个人来承担所有的责任。今天我们的女儿也一样在重复着我的老路，他的错误不停的在向我们敲响警钟，可你看不到也意识不到，你的心里只看到了你自己的痛苦，难道非要等到她犯下了不可弥补的大错时，你才会觉醒，会知道自己对她的管教不够，关心不够，没有了她你会觉得什么都没有了，自己好失败！那时是不是太迟了？我们的婚姻还可以挽救，女儿还可以挽救，一切都不迟，我们还是半辈子，女儿还未成型，只要我们一起共同努力去重新营造我们的婚姻，用心去培养女儿，当看到女儿大学毕业的那天，我想你觉得你今天付出的一切都是值得的。你快点觉醒快点振作啊！


我的前夫，当经历了这么多事后，当我们分开三年以后，我却比以前更加了解你，一个个性要强又自信的男人遭遇到这样的事情，那种痛苦我每天都在感同身受啊！我不知道如何安慰你，唯有默默地谨小慎微地关心着你，唯恐一不小心又伤害了你。我想要弥补自己不能谨言慎行给他带来的伤害，但你丝毫不给我任何机会。我知道你并不真的想出去跟朋友在一起吃饭喝酒，并不是想坐在电脑桌前打着无聊的游戏，你那么做只是为了忘却伤痛的回忆。我知道你是爱我的就像你知道我也是爱你的一样，虽然分开了，但是我们的心从来没有分开过，甚至贴得更近，我无数次在梦中跟你相遇，而你已不是从前那个粗暴无理的你（或许想法只是我自欺欺人的表现，因为我不想让自己陷入失望的深渊，我是一个感性的人，但是他也许对我已毫无感情了）。我们以前发生矛盾时从来不知道该如何沟通，或者说沟通了并没有在意对方的想法，想想自己该如何去改，以至于让我们越走越远。你总是责怪我就算是脾气不好，我们之间有什么矛盾，我也不应该去相信或者依赖别人给家庭带来伤害，我承认这是我的错，错的很严重。可是你想过吗？在一切都没有发生之前谁会想到问题的严重性，难道我没有沟通没有要求你好好跟我说话吗？但是你真的听了或者改了吗？今天发生这样的问题你意识到严重性了，你说你如果再婚你会改掉自己的脾气，因为你知道你不改换了是谁也容忍不了你，而我之所以能够忍是我爱你，因为你是我女儿的爸爸。所以还是请你不要责怪我一个人，杀人犯并不是生来就是杀人犯的，总是有环境或者各种因素影响到他所以才会引发他的错误。

当你的父母维护你而做出一些事情的时候，你可知道那是因为他们是你的父母，他们对你有一份责任，希望你能开心和幸福。但是你有没有想过你也是女儿的父亲，对她你也有一份责任，正如你父母想保护你一样，你有没有想过离婚给女儿心理和生理上带来的变化，你难道就忍心她做一个被学校家庭社会所抛弃的人，你看看你的家人的孩子，你同事的孩子个个都是父母的掌上明珠，都在为着上大学而冲刺，而咱们的孩子呢？你认为一切不可避免，不需要瞒着孩子，你的痛苦可以有朋友有父母发泄，而一个孩子的痛苦可以像谁发泄？他只有被动的接受父母给他安排号的一切，因为他没有能力反抗，正如我当初压抑的心一样，心被压抑太久总会爆发的。。。作为一个父亲去体会一下孩子的痛苦为他着想一下，就会明白我为何如此执着了！

我知道路走错了是回不了头的，但是至少我们可以停下脚步，不要再继续错下去了！我希望你能体会一个人抚养孩子的艰辛，我希望你能明白女儿需要一个完整的家，同时也能明白自己在这场失败的婚姻中应承担的责任，相信我给我一次机会，跟我一起去修复和重建婚姻。别人都说我很傻，三年了，都不能从痛苦中走出来，去开始新的生活。我不认为我很傻，因为我认为人只有一辈子，既然有些事做错了，那么就要积极去弥补，而不是采取消极的方法去回避，离婚并不是解决问题的最好办法，也不是离理想更近一步，毁灭婚姻不如重建婚姻。我不想女儿因为我们离婚的原因，而失去美好的将来，毁了她一辈子，这样我永远都会良心不安，而我现在看到女儿的变化天天都在经受着良心的谴责；我也知道我是爱你的，我不想跟一个自己深爱的人分开，这样我就是死了也不会甘心，我不想这辈子让自己带着遗憾走。人的生命短暂，但是在短暂的生命里我想跟我深爱着的两个人一起走过。虽然你的身上有很多的缺点，但是我知道你的本性善良，是一个正直的男人，经历了这么多事你也会反省自己的过错，如果再在一起，你会懂得怜惜我照顾我；你也是一个对家庭有责任心的人，对我对女儿都是，等你醒悟了明白了自己对女儿的那份责任后，你会回家的。


那个把谎言变成真实的女人，在伤害了她自己的前夫和女儿的同时，为什么把匕首一次又一次刺向一个无辜的男人？如果真像你说的你是一个受害者，受到伤害的那种痛苦你应该知道，为什么还要让另一个无辜的人受到伤害，你是一个女人，但是在我看来你不是，你是一个心狠手辣的刽子手！如果是我破坏了你的家庭，那么你可以来找我，甚至到单位找组织，为什么要做出如此卑鄙的事情？我相信人在做天在看，你到底是一个怎么的人老天一定会给你一个公正的评判。


写下这些，并不希望得到您的怜悯，我亦不回避自己犯下的错误，这三年来一直在为我做错事而买单，我承认做为一个女人我没有经营好自己的婚姻，失去了老公，三年的历练让我明白了很多，学会该如何做人做事，如何珍惜身边人。幸福的家庭都有相同的地方，不幸的家庭各有各的不幸。如果没有孩子，我可以不必如此痛苦，我可以放下任何人任何事，去找一个我喜欢的适合我的人，但是我有女儿-我生命中最重要的人，也许我可以找一个爱我的人做我的老公，但他绝对不可能取代孩子的爸爸的地位。所以对我而言，我首先是一个母亲，其次才是一个女人。我亦不是侍候暴力男人上瘾了，因为我知道他内心到底是一个怎样的人，婚变是一个人一生中最痛苦的经历，经历会使人成长，我相信他已经知道该如何善待女人。

我很感谢您能看完，如果您觉得我是婚姻的背叛者，那么你给我做出一个评判，将我牢牢的钉在十字架上吧，我将用我的一生来赎罪！如果你为人父母，能够理解一个母亲的心，一个女人的心，那么在这里跟帖跟我的前夫说上几句，让他早点醒悟吧，让他知道什么才是最重要的，让他早点回家，给我们的女儿一个完整的家，我和女儿都需要他！


把我自己的经历告诉大家，也希望每一对结婚的夫妻，珍惜两个人在一起的每一天，“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，珍惜这千年的修行吧，发生矛盾的时候，不要把责任归结于对方，想想自己有没有做错什么？不要轻易地做出离婚的决定，做一个对家庭对儿女负责人的人吧，关心我们的爱人，关爱我们的儿女，既然结婚了，就有责任照顾保护你的爱人；既然我们把孩子带到这个世上，就有责任把最美好的东西给他们，让他们感受到人间的爱，而不要让他们来承担我们婚姻失败的苦果！每个人的婚姻中都会充满坎坷，重要的是心里有一份不放弃的信念！

红豆

婚姻？真的很难懂，既然希望重新开始，那么不要等他来这儿看到，而是你要相信自己可以做到让他回心转意，俺还是很希望看到重续前缘的，人能遇到就是一种缘份。做为母亲，更希望孩子可以幸福，所以为了孩子，好好谈谈吧。只要是爱孩子的父母，我相信最终可以冰释前嫌。人活着没有过不去的坎。祝福楼主如愿以偿！！！

悟天克斯

太长了。