为了爱，我们可不可以不勇敢

candao

我究竟应该怎么做？仔细地想了又想，决定彻底地给自己一个了断。刚开始的时候我们相处得很自然，像朋友一样一起吃饭、闲聊、看电影，都没啥事的时候，会到他家去看碟、上网。
    他很会做菜，总是肯花很多心思变着花样做好吃的，看到我吃得满意，他就特别开心。自己不吃都行，都留给我一个人吃，他也心甘情愿。他对我真的很好，却让我始终找不到安全感，他是一个比我更愿呆在家里的“宅男”，却完全只是靠吃那点实在单薄的老本过活，甚至越来越自顾不瑕。听他说，就连他自己每月的房贷都是靠他七十多岁的父母和远在海外的弟弟帮他在承担，他那点工资常常都不够他一个人开销。所以才会在明知我的担子很重，且又巨债压身的情况下，还是不得不为缴纳电费开口向我借了钱。
    钱并不多，自然是借给他了，可他不知道，我好不容易刚刚建立起来的一点点信心却因此又消失殆尽，不安全感更被加重了。想到他还一直都说要帮我还清我的债务，可他分明是个泥菩萨啊！最为可怕的是他竟是非常安于现状似的，总是那句“房子卖不掉就没本钱”，这是他不主动解决工作，不想花力气找事做的借口。他对任何需要花心思或费气力的事似乎都很难激发起一丝一毫求变的热情。
    好多次，我都很想问他是不是在他的房子卖掉以前，他就会一直这样消极和惰性？是不是他的后半生命运就必须全部寄托到是否能将这两套房卖出之上？但想了想，每次话到嘴边我都拼命忍回去了，什么都没问出口。他不会不知道这样的状态，女人是很难有安全感的，更别说是我这样一个被巨债压身还必须要独自养家糊口的女人了。我从来都不想拖累任何人，但我真的很希望我的男人是能真正帮得到我，并能让我敢去由衷信赖的人，而不是一个每天除了看碟、上网，就是打游戏的“懒”人，一个习惯了无所是事的闲人。
    但是，在他看来，我对他的提醒或劝诫却成了是我一直都瞧不起他是个没钱的人。笑话，找个有钱人于我而言从来都不是什么难事，我犯得着这样对他吗？最初听他这么说，我还是很乐于解释的，现在却完全失去了解释的心情。
    一个人，再怎么有理想信念、鸿皓之志，都必须落到实处，都要面对衣食住行、吃喝拉撒；都难以拜托不得不面对的现实，包括它的无情、冷漠、严峻和残酷。现实生活往往都不是好日子，也不是人们想要的生活。但是，人们除了面对，却再也别无选择。
    生活永远都不是一件轻松的事。像我这样上有老、下有小的单身女人，实在是相当艰难的。可他是不理解不了我对现实的忧患意识的，这也不怪他，用他母亲的话来说，他一直都太顺了，没有遇到过什么波折。可以理解一个一直都行走在人生坦途上的人是难以想象到一个在苦水中泡大的女人曾经历过的那些创伤与痛苦的，他根本就不知道如我这样勇敢地面对生活的重重重压，是用尽了怎样的素朴、纯正、承担、坚韧和沉默，才得以能诠释在逆境、绝境中对亲人的爱之博大与爱之深沉。他的经历让他习惯了用常态情况下的恋爱、婚姻、爱情观念去看待我们的情感生活，却疏忽了这样的两个人相爱，并不是只要给予简单的包容与否，就能涉及到幸福的真谛，乃至生命的本质和意义之人生观、爱情观的哲学问题。
    人的一生总有许多的转折和价值取向的转变，有一天，当我们都不再是如今的我们时，我们到底会为自己过去的所作所为给予什么样的评价呢？我不知道若他必须重新来过，他可曾想过要怎样处理他自己？但我非常清醒地了解若要重新来过的话，我马上就会变得懊恼起来。因为重新来过，代表着时间的浪费啊！而且，重新来过何止只是需要时间呢，还需要更多的精力、心力、财力，才能重新做一件过去自己曾做过的事情，这所需的何止是力气？更需要坚持、韧性和毅力！
    不过，若果真能重新来过，也意味着可以重新开始，可以给自己一个崭新而有力的生命，若果真如此，时间和精力、心力、财力地投入，就会变得很有价值了。当一个人忽然遭遇了天降横祸，好不容易颤颤巍巍地从一片狼藉中重新站起，却忽然一无所有，反而多了从天而降的一笔笔无法摆脱责任的债务，当无边的凄凉、无奈、无助与愤怒、困顿的镣铐把她（他）层层缠绕......呵呵，这时的这个人啊，想不现实，想不变得势力，想不变成一个哲人都很难。此时遭遇的爱情，必定是深刻的爱和情，这不是一般人能真正懂得的。
    也许，我和他的一切只能算是刚刚开始，仅仅只是在现实变幻的日子中，便是情感故事的起点。与他恋爱了的这几个月，我从感动到窃喜，从温馨到冰冷，心里有了越来越多挥之不去的失落感，甚至有了委屈与悲凉。最初确实是弥补了我心灵的创伤，可是想要真正疗养我精神上的疼痛，需要的是时间。于我而言，我原以为我们的情感是建立在非常态的时候，若果真能互相体谅与懂得，还是可能演绎成非常美妙的生活佳话和传奇故事的。但是，现在我彻底明白了，非常态的非常爱，若不能回归婚姻家庭的本义，就等同于失去了爱情的土壤。
    他必定是能意识到我的不满的，却仍一如既往地坚持这么“宅”着。我不知道他是否想过像我们这样想要再婚的男女，对对方的爱有多深，情有多重，取决于诚意与承担，还有对对方的孩子有多好就足够了，这也是很关键的，因为早就没有多少心跳的爱情能胜过血缘的亲情了。而人，难道不是要一直向前看的吗？

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如今，我们的交流渐渐少了，不是我对他的感情在淡薄，而是他对我的感情一天天冷淡了。有时一起聊天，聊着聊着就冷场了。我费力地找话题，居然还是说不了几句就又停了。他就更无话可说了，彼此都有些心照不宣地沉默。
    我的心里是明白的，无论怎样，人与人之间的情感都是在特定的时空条件下产生的。无灾无难的平和岁月，恋爱、结婚，约定俗成，平常又自然。然后，当遭遇逆境、绝境时，就不得不面对一种非常态的状态了。可能只在瞬息间，一切都变了，或者开始变化。之前的生活方式难以为继，我们顾不上调整心态和观念，就被现实推到了生活的风口浪尖，惊涛骇浪，推搡着奔腾，被这种无比悲情的环境带进了一种非常态的生活。可是，不管多么艰难煎熬，人终归得往前走啊。与其悲观地消沉，不如总结过去，勇敢接受现实。
    我想象不出这样的现状下，他为何可以一而再、再而三地向我理直气壮地求婚，虽然我渴望一个家已经太久太久了，我深知再没有什么比能重组一个家更能抚慰我伤痕累累的心灵。可是，我不能和一个不能分担我哪怕一丝一毫的压力的男人结婚，因为我怕啊，我怕这么做了就不仅仅只是不知如何开解忧虑，如何坚守希望，如何走出困境了......我想到的现实或许多了些，远了些，可是我不能不想啊。面对重组一个家，穿过相爱的两个人，如何能帮助彼此真正理解爱、怎样爱、宽容、承担、坚韧、抉择，只有这样，才能真正通过再婚校正自己和对方的爱与生活，才是真正带给彼此幸福的契机。
    有时，人是一种奇怪的动物。似乎人人都是理想的现实主义者，其实很多时候，变来变去的都只是我们自己的感受和心情，事实上却是朱砂痣还是那颗朱砂痣，饭粒子仍是那粒饭粒子。有时，心心念念的只是那个人的好，不好的统统都抛在了脑后。以为一定是弥足可贵的，等到真正面对面地接近了，才知道原来的盈盈一水或许变成了银河迢迢，原来的如胶似漆或许变成了相逢陌路。
    相遇总是太晚，离别总是太疾，东飞的伯劳和西飞的燕子，合在一起就构成了伤感的“劳燕分飞”，成了不再聚首的别离。到了那一天，任谁似乎都难以接受这个结局，却不会因此就选择永不再见。因为，没有哪个人能未卜先知，未来的事情，谁也想不到，谁也料不到。面对不可知的未来，每一个人心里都难免充满着莫名其妙的情绪，或是惴惴不安，或是忧郁感伤，这样想来，就不会有什么后悔之说了，无非就是感叹一句：为了爱，我们可不可以不勇敢？

海天一色

劳燕分飞  苦

极度深寒

爱情的魔力太大了