[原创]生命碎片

东方一狼

总被一种境界吸引着，这境界便是纯美与完整，而我们的人生总是浑浊而残缺的，我们为此而痛苦。

冰清玉洁，我所爱的，而爱竟是一种玷污。　　　　　       　
花开花落，我像一只折翅的蝴蝶，飞不到一个理想的高度，以停息于自己钟情的花去倾诉苦涩的哀肠，多少个如此缤纷的季节，我不甘心低低的徘徊，不情愿驻足于万千纵释的枝头，寒风渐紧的夜，我浑知我早经疲惫。



是否冥冥中，我的一切都已被安排就绪，每一回流泪也被清点过了颗数。

为什么，心一直都在轻轻地作痛，没有什么不让我失望的，那无以掩饰的失望，千百次不能回避的失望，那来断往复加剧的失望……，所的的事物无不点点串结成我生命的伤口……

我感动人生际遇中所有格外纯真的事物，我倾心地爱一切冰清绝尘的生命，我崇尚非凡。

生命是脆弱的，坚强的乃是信念，而人生的悲剧就因此而产生了。
惯于冷静地看待这人间，使得我经常的恐慌与茫然，看得太透，自看得自己无枝可依。

浩大的世界，我所不能立足的，生活，于我来讲是一种怎样的苍白与空洞，我单知道人活着乃是为了去创造世界，却不禁被这个世界约束着，左右着，乃至梦幻与身心的灭绝，许多少年宏伟的理想全然没有时间 得以实现，许多人者笑我的天真，我终于被自己存活的基本条件所牵制，日日像大多数人一样为了生计而奔忙。这正是我所鄙斥的人生，我为自己这般境地而伤叹，浑浊而浮浅的许多日子波澜不惊地复印着，我几乎看见了自己全部的软弱，曾经，我立下誓愿不再多悉善感，去为一个流浪的老人而流泪，曾经我告诫自己不再抽烟喝酒，在迷离的灯光下写那些凄婉缠绵的言语，我希望生活无论怎样待我，我都一言不发。一度，我也把自己置于人世来日救主的位置上怜惜人世一切的苦难与不平，有一日却发现原来自己在某一时刻里还作为一切苦难与不平的代表而活着。
我每每很想寻求一个可以成就自己愿望与梦幻的出路，至少可以改变我所依赖而极不乐意积极的生计，从而一番得意地去爱我所爱，做我想做，
我在每一番天南海北的漂泊中又满载失意地归来，亲情与牵挂已是我唯一失败的借口，但所有闯荡与尝试的结果，都让我更为鄙视这个时代所激扬的追求，我岂愿意去作一名商人呢？我想，这于我的人生有何意义呢？
指点江山，激扬文字，曾经是我年少岁月无尽的梦幻，不变的热情，扫净小屋，泡杯清茶，把书写字又曾是我心底的渴求，我极爱那种孤独，那份卓越，那般非凡。
慢慢地，自己不再年少，慢慢地，觉得自己无能无力，同时，不知从何时起，也自私了许多，发现自己已顾不了那么多的事，那么多的人， 使我时常感到悲哀，我那么多努力为个人利益而渗出的汗水都染着可憎的色彩，而愧疚与不安，我担心终要慢慢少去。
我不是极认真地想过，我长大以后要让父母亲都过上幸福，美好的生活吗？我不过曾深切同情如父母、亲邻般一样辛苦劳作的人们吗？他们的一切悲哀哭号，曾几何时揪痛着我的心，我立志要为他们设计一种美好、和谐，没有悲伤的生活……
然而，这一切，连同我逐渐为自己编织的梦想，都要一起支离破碎了吗？
我无法安慰自己，此际，窗外的夜色一如我的心幕凄迷，没有星星，只有无尽的苍茫……

我们共同所鄙斥的罪恶，都是我们的本性，我们总有那番渴望。
世间没有永恒，永恒的，只是人们无尽的渴望，
珍贵如挽留不住的时光，太息如昨日无作为的记忆。
过去了的，就这样由它消逝了吗？在这个春寒料峭的雨天，淅淅沥沥的兩湿透了我的心情。
怕遗憾，终成遗憾，这辈子注定要在这片遗憾矗起的阴影里苦苦怀念。

沉沉的长夜，太多的梦已为零落，最初的记忆在无端的凝眸里定影，终使我永世不逾，也许，那些蓦然怀想的往事，全是注就错过的传奇，会让你在未来的哀伤里一往情深。
因为如此，我常常觉得自己很忧郁。
最错的时候，我们应该去怪它的开始，只是舍弃不了那分的怜惜，我便沿袭了诗人的性格，为生命铭刻一些闲愁……

  总以为生活就是日日沉迷的童话，做梦的年纪又曾几何被频兩的季节惊醒？携着高高的孤独，我终不曾从纷繁深处抬起头来，在谁都可以转眼忘记我的时候，我正在苦苦地忘记一切。
   我惯不情愿为莫名的相逢报以友善的笑容，即使是一生的同行，也要各走各自的路，牵强不常是温和的无奈，心底或许有更多冰冷的懦弱。

我们不是要活得怎样好，而是怎样活，如果以我自己的方式一无所有也会很开心。

最终都是失望，所有我爱的一切。告诉自己不要再心痛，也不要再说难过。
不爱的心多么冷漠，多么可怕，这冰凉伯冬夜保持着我情绪的温度，我愿走在悠长而驳斑的墙根，孤独地走下去，黑暗中伸出手来抚摸墙的粗糙。像以前所有这样的时刻，这幽幽的十一点钟的夜带给我的是一份淡淡的忧伤。我是这样的孤独，孤独是我在红尘深处唯一的站台。

东方一狼

？？？?????????????????????????????????????????

无语

靠,全部把千钧风的文章抄袭过来了.