那年我十八岁

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迷职在十八

三年后，时想着那年样子……

那年，我十八岁。成绩并不理想，高考也未能上线。家境窘迫，学而无望，我也在无奈中放弃了上大学的念头。我知道这意味着什么，于是整个夏天上网查询以及翻阅报纸的招聘信息，成了我的*惯。
我没有太多的要求，只图稳定，薪水渐涨便不敢奢望了。那年，炎热的夏天，根据招聘信息我独自去寻找那未知的工作。我不知在马路边徘徊了多久，手机紧紧握在手里却没勇气拨号，最后在望着回程的公交下妥协离去。
两三天后，我求职到另一家公司。远远的望见招聘公司，停住了匆忙的脚步，颤抖着拔下了人事部电话。
“：喂，你好那个……那个我已经到了十字路口，该往哪走呢？”此刻我多么希望有人能领我进去。
“：看到公司的牌子了吗？再往上就看到了，来时打我电话。”
嗯，我哀应了声。走到公司门口，我开始害怕了。磨蹭了良久，口渴了，也饿了，“还是下午再来吧，先回去吃饭。”我默想着。只是我没想到机会只有一次，第二天打电话结果……
两星期后的一个晚上，我兴奋的躺在床上，呆想着明天的面试。早晨当六点的钟声响过，我开始忐忑不宁，急忙洗漱好便踏上了早班公交车。川流的车辆在昏暗的景色中显得朦胧，在报过一个个公交站点时，我似乎能聆听到心跳的节奏。
一路的镇定，在进入办公室下逐渐瓦解。交谈时我有些举措不定，坐立不安手脚不由自主在颤抖，我隐约觉察到工作人员的异样目光，而我却止不住在颤抖。十分钟的谈话后冷汗流淌的我起身失落而去，脑海中久久回荡起工作人员的叹息：高中文凭啊，只有高中文凭唉！
反反复复的求职后，我整日闲置在家，我忘了那年夏天听过多少次“只有高中文凭”，被多少只异样目光扫视过，我只记得每当爸爸问我：“想要什么找工作”我总是说：“找自己喜欢的”。有好几次在妈妈的痛骂中愤懑去寻职，即便是无望而归，或许母亲认为出去比闲置在家更让人欣慰。多年后，我才从爸爸口里知道，其实那年每当我愤懑出去寻工时，母亲一直在筹钱为我日后做准备。“出门在外衣着形象要紧。”
父亲叹了口气说：“你母亲常唠叨，她心里清楚希望渺茫。哎……
不管吃不吃力，喜不喜欢还不是要工作？内心问了自己好多遍，我不晓得怎么办啊。流逝带走了曾有的豪情与遐想，陷入哀愁。秋风虽凄凉，可我不甘如此迷茫，于是我鼓足勇气，向着低薪委屈求职。遥不可知的工作固然令我生畏，可谁又经受得住空虚的尴尬。
缓缓进了办公室，我不再局促不安，强压着慌张神情，直至谈完出来我才松了口气。我告诫自己没有畏缩之路可供解脱；胆怯不在；热情不在；只有不甘。因为，明天将是上班的开端。
我勤勤恳恳工作，可对主管却疏远了许多。主管喜欢抽烟，而我从不抽烟，有时会听见主管和下属在谈男女之事，我也不大理会。说实在的我比较厌恶，至少在那时。工作仅是工作，容不了杂绪上班，我依旧不合人群的忘我工作。一周过去了，享受枯燥带给我的轻松感，也多了懒散的苦闷。我本以为勤奋方能持久，休息片刻不碍事，但生活不如所愿，仅小息的瞬间眏入主管眼中，勤奋与懒惰在一时形成反差。
“：成天想着偷懒，我要是不来你是不是要玩一上午。偶尔休息就算了，如果你不想做可以走人。”主管怒视着我说
我委屈，可我不敢吭声，没人帮我安抚，耳边传来低声细语：“这人好呆，看他什么事都不懂的样子，也难怪被说，主管来了也不会装模作样。纵使心理多么忧郁，心情多么难受，也不得不接受讽刺的失衡感。
离职不甘，持续难奈。最终还是在重重打击下，我离职了。当疑惑着自己的行为与现实工作的特殊性，当向往沉浮于难堪堡垒，常要为一次次打击之后得来“没出息”的焦虑而愁，是否我也应该抛下该有的风度呢？我的工作开始渐渐选择远离市区，贴近家乡。事实上，我渴望独立，脱离束缚。
：“工作轻松，但有时要加班到10点甚至半夜，你可以承受吗？”人事部主任望着我说。
“我可以”。我底气十足地说，此刻我没有丝毫犹豫。
在这一干竟是两年多，前年我辞去了工作，只身来到了陌生的城市。我知道我想要的是自由，而远方的工作仍然是未知，现实太骨感我也不得不去胜任。三年前，那时不抽烟、绝喝酒、杜绝打牌、色不沾，而如今已是家常之事。我不知道适应职场该怎么做，我只明白职不合己或寻不到合意职位时，我在堕落，也许应该说我在适应。
倘若那年十八，我没太多的迷绪，现今我会在哪里！