[幽默笑话]笑得你上面喷完下面喷

shenlei

物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:
　　师曰:这位同学有问题吗?
　　生曰:我想拉屎...
　　师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?
　　生马上再举手说:老师我的肛门有点发恶心..想吐.......
　　

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老总、打炮、小姐、同志等的新旧用法
　　
　　老总这个词，以前是总司令的简称。朱老总，就是朱总司令的意思。可现在，老总们不再是身穿戎装，南征北战的军中大将了，而变成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高兴时赏钱，不高兴时骂人的一帮家伙。
　　比如打炮，本是很正常的军事名词，敌人敢侵略我们就用炮打他嘛，可现在也转了义，变成了上床的代名词，相似的名词还有打手枪，干革命的干。
　　小姐，本来是对年轻女孩的尊称，含有某种高贵的意味在里面，可现在也成了妓 女的代名词。以前叫人家小姐可能会赢得甜甜一笑，现在叫人家小姐没准会遭到白眼，甚至会挨骂。
　　相似的词是鸡，打野鸡，鸡头。
　　同志，不知什么时候变成了同性恋的代名词　　
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　　如果我们来做一个假设，现在的一个老总如果回到过去当老总会怎么样呢？
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　　他在屋里看着一张军用地图，一位大娘进来了。“同志，你辛苦了。”
　　老总瞪着比鸡蛋还大的眼睛慌忙说：“不不不，我不是同志。”
　　大娘说：“你这么辛苦，大娘给你做回鸡，好好慰劳慰劳你。”
　　老总赶忙说：“不了，大娘，您这么大岁数了……”
　　大娘说：“做鸡嘛，有什么要紧，俺从小就会做了。再说，你们白天打炮打的那么辛苦，大娘给你做回鸡算什么？”
　　老总忙解释：“不不不，白天我没打过炮。”　　　　“哦？那你不是炮手了？你一定是个老总对不对？”
　　老总松了口气：“对了，我是老总。”　　
　　大娘接着说：“俺知道，老总不打炮，老总是打手枪的。”
　　老总脸都绿了：“不，大娘……”
　　大娘说：“你可别说什么不拿群众一针一线啊！大娘的鸡啊，是做定了！”
　　老总憋了半天说：“不是不拿群众一针一线，是不能调戏良家妇女啊！”
　　

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老头和儿媳妇吵架.
　　邻居问老头为啥和儿媳妇吵架了.
　　老头说,刚才骂孙子时不小心说了"操你娘",以后要改成"操你奶奶"才成了.

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小蚊子哭着回家
　　妈妈：咋啦？
　　小蚊：爸爸死啦！
　　蚊妈妈：他没带你去看演出？
　　小蚊：看了，很精彩，观众一鼓掌，我爸没躲开。
　　

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　　阿呆去洗澡的路上碰到同班的一个女生。
　　阿呆觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：
　　澡堂里人多吗？
　　

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一女人向邻居告状：你儿子竟然骂我是一头老母猪。
　　
　　邻居回答：真是对不起啊，我经常告诫他，人不可貌相。
　　
　　

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新婚之夜。
　　新郎望着裸体的新娘，忍不住赞美的说：“太美了，亲爱的，你的每一分线条都是完美的，我真该请个雕刻家，将你的美雕刻下来。”
　　突然，响起一阵敲门声。
　　“谁啊？”新郎问。
　　“我是你们隔壁的雕刻家。”
　　

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法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤吗？”
　　“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”
　　“三年前。”
　　“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”
　　“是这样，法官先生，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”
　　　　

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　小丽：呆呆啊，你说什么动物最专一?
　　阿呆：美人鱼。
　　小丽：为什么啊？
　　阿呆：嗯.....她一辈子都不会把两腿张开！
　　

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近期不要进入股市，否则：
　　宝马进去自行车出来；
　　西服进去三点式出来；
　　老板进去打工仔出来；
　　博士进去痴呆傻出来；
　　姚明进去潘长江出来；
　　鳄鱼进去小壁虎出来；
　　大蟒蛇进去蚯蚓出来；
　　牵狗进去被狗牵出来；
　　　　　　　　　　
　　王石进去,王八出來;
　　北京进去,汶川出来;
　　站着进去，躺着出来;
　　巴西足球队进去，中国足球队出来;
　　男人进去,太监出来;
　　黄世仁进去，杨白劳出来;
　　 冠希进去，照片出来;
　　刘翔进去.范跑跑出来;
　　地球进去也是乒乓球出来

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“朱坚强”答记者问：
　　问：你被困了36天，现在被救出来，你觉得你是幸运的吗？
　　 答：幸运个屁，猪油都涨价了，我却瘦成这样了！
　　
　　问：你为什么吃木炭呢？（好有水平的记者）
　　 答：你以为我不想吃地瓜啊！
　　
　　问：你被救出来的时候，你知道你在下面被埋了多少天了吗？
　　 答：你这猪头，明明知道我是猪了还问，我哪里会算啊！
　　
　　问：你还有亲人吗？
　　 答：几个兄弟姐妹在地震前被卖到屠宰场了，不知道隔壁家的母猪还在不？
　　
　　问：失去亲人，你有什么感想？（是你，你有什么感想？！）
　　 答：（猪）心很痛很悲伤。
　　
　　问：你喜欢博物馆给你起的名字吗？
　　 答：不喜欢，很多网友都是倒过来念！
　　
　　问：你的猪栏塌了，你有什么感想？
　　 答：没什么感想，猪栏不是我的！
　　
　　问：你打算到报告团去做演讲吗？
　　 答：猪栏塌的时候，我已经哭一回了，我不想天天做报告天天哭，现在猪肉贵着呢——我还要长镖呢！
　　
　　问：如果给你一个愿望，你的愿望是什么？
　　 答：我希望以后的“生命探测议”没有“种族歧视”！
　　
　　问：地震前你（动物）不是有前兆的吗，为什么不逃跑？
　　 答：我是知道要地震了，但是我怎么跑得了啊，我只有等地震震坏了猪栏我才能跑啊...
　　

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曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。
　　赵云忙说："诸位莫怪，屁从云中来。"
　　关羽不干示弱，上前一步说："屁从羽（雨）中来。"
　　张飞嚷道："屁是飞来的。"
　　说罢四人哈哈大笑。
　　唯独曹操没笑，他对此事深有感触。
　　
　　送走刘备等人后，曹操对部下说："刘备属下见主公有个闪失，都争先恐后的抢着承担，真是忠心耿耿。此事轮到你们，能办到吗？"
　　众人道："这有何难。"
　　
　　几日后刘备请曹操，席间，曹操憋了半天，好不容易放了个小屁。
　　曹操部下早已等候多时。
　　许褚抢先说道："屁是褚（猪）放的。"
　　曹操气得直瞪眼睛。
　　典韦说："屁是典（颠）出来的。"
　　徐晃说："不对，屁是晃出来的。"
　　曹操正要发怒，谋士郭图看曹操生气了，大声喊道："你们说的都不对， 屁是图（吐）出来的。"
　　曹操当时两眼一翻，晕过去了。
　　从此曹操就得下了头疼的毛病

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一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做--爱的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。
　　过了一会儿。
　　女人对男人说：我真希望我们带手电出来。
　　男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？
　　女人：你已经吃了十五分钟草了。

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　一老汉身体不适便进城看医生.医生让老汉去验便验尿,过许久老汉一脸沮丧找医生:医生,你让我咽尿我勉强能咽下这大便我实在咽不下去.医生听后笑道:是你让去做化验谁让你吃了,再去验.老汉小心端杯里一点点尿低头走不小心撞到一孕妇尿洒了.老汉急怒要孕妇赔.孕妇赔罢.老汉便找医生.医生看过结果说:恭喜你你怀孕了.老汉听罢气急败坏赶回家中把老婆一顿毒打,边打边说:我不让你在上面你非要在上面这下好了把我搞怀孕了...

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有对情侣在50岁的时候邂逅在一起，一场激情过后。
　　老头感慨地说：一江春水已流干，两座山峰变平川，只剩两颗葡萄干！
　　老太一听，不服气了，心想：你能说我，我也要说回你。
　　于是张口一来：乱草丛中到处翻，不见枪来，不见弹，只见一条萝卜干！