[幽默笑话]笑得你上面喷完下面喷

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母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象徵和小孩子一样，没有长大。
　　医生建议：让他吃吃烤焦的热狗就好了。
　　第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗。
　　儿子看了哭丧著脸说：妈咪，这麽多我怎麽吃得下？
　　妈妈：小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。
　　　　

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阿呆找小姐。
　　完事后，小姐要200阿呆给800.
　　第二天，阿呆又来，找了昨天的小姐，小姐要200阿呆给1000
　　第三天阿呆又来，找了昨天的小姐，小姐要200阿呆给1200，小姐感激。
　　小姐：我从来没见过你这样的好人，你是哪里人啊？
　　阿呆：其咱俩是一个村的，你妈让我给你捎3000块钱。我分三次给你了。
　　

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5月31日下午2时许，在西安南郊附近的西影路上，记者看到了大批大牛蛙，在牛蛙最密集的地方，1平方米的路面上就有几百只。这条宽约十米的马路，，成群结对的牛蛙从北池头村方向沿着马路往大雁塔广场方向行进，黑压压绵延500多米地。
　　　　记者注意到，大牛蛙长约7公分。最早发现的西安市民江先生告诉记者，上午时许，他从该路段路过，发现路面上爬满了大牛娃。一位70多岁的老人说，他从没见过这么多的牛蛙。 这一现象也引起了西安市有关部门的重视，西安市气象局、地震局、民政局、计划生育委员会、环保局、税务局、文化局、公安局和林业局的相关领导和专家在第一时间赶到了现场。经过专家认真的实地观察，初步得出一致结论，该现象主要是余震和气候变化所致。
　　　　研究结束后，专家一行人决定到附近就近工作餐，于是就来到’农家乐野味店’点了十斤该店的招牌菜--泡椒牛蛙；
　　店老板很气愤地说：湿他嘛一回;今天送牛蛙的车在半路上给翻咧，400桶的牛蛙都跑光了，伙计，你们还是点点别的吧！咱这的泡馍也不错！

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一位女性申请职业时。
　　老板问：「你有几个小孩？」
　　她回答：「五个。」
　　老板问：「那他们叫甚么名字？」
　　她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
　　老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
　　她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
　　老板又问：「但如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
　　她说：「那我只叫他的姓。」
　　

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警察：“说，你叫什么？”
　　犯人：“我叫成龙。”
　　警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说你叫什么？”
　　犯人：“我叫陈真。”
　　

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一个忏悔者来到教堂，
　　他对神父说：神父，我错了。
　　神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。
　　忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。
　　神父说：不要给我，把它还给施主。
　　忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。
　　神父说：那你就收下它吧！]
　　神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！
　　

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　阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。
　　阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：你知不知道我的爸爸是谁？
　　女警察：对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？
　　

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妈咪,我已经13岁了。”
　　“我知道。”
　　“那我可以带胸罩了吗?”
　　“不可以！”
　　“可是姊姊13岁就开始带胸罩了..”
　　“我说不可以，就是不可以。”
　　“那么我可以用卫生棉了吗?”
　　“不可以！！”
　　“姊姊13岁就开使用卫生棉了..”
　　“我说过，不可以！”
　　“那我——”
　　.
　　.
　　“给我闭嘴，你这个笨儿子！！”
　　

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剧场里的演出正在进行。
　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
　　几分钟后，他回来了，向座在这排的第一位观众问道：“请问，我刚才踩到你的脚了吗？”
　　“对，不过没关系，现在不疼了。”
　　“不，只是想证实一下我是不是坐这排

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　医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：
　　医生：你今年多大了？
　　女人：18岁了....（扭捏）
　　医生：嗯！？........ 你应该得的是失忆症
　　

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心理医生为病患做心理测试。
　　他先画了一条直线，问道：「这条线让你联想到什么？
　　病人：性！
　　医生接著画了一个圆圈，问他：这个呢？让你联想到什么？
　　病人：性！
　　医生另外画了一个星星，说：那这个呢？
　　病人扬扬眉毛：性！
　　医生放下笔，看著病人，严肃的说：依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！
　　病人不高兴：你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情图案！

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一个新手去收高利贷.
　　他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！
　　人家表示确实没有那么多钱.
　　他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样
　　——他掏出打火机就把借条烧了……
　　

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小青和一位精神科医师聊天。
　　小青：你们都怎么诊断病人的呢？
　　医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
　　小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？
　　医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
　　小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
　　

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老女人梦到了上帝。
　　她问：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？”
　　上帝告诉她，她还可以活十几年呢。
　　老女人一觉醒来，非常的高兴。第二天，她就去了美容院，做了一番整理。
　　整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。
　　可是，在她整容的第二年，就被车撞死了。
　　老女人的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？”
　　上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你。”
　　

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男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪对着自己的脑袋。
　　女：等一下，我去问问妈妈。
　　男窃喜：嘿嘿，我就知道这招管用。
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　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
　　男：……