[幽默笑话]笑得你上面喷完下面喷

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　90岁老翁在生日上庆贺.
　　他两手高举：“手啊手啊，恭喜你们，90岁喽!”
　　他抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，90岁喽！”
　　他摸摸“命根儿”，叹气：“哎!......如果你还活着，也有九十岁喽！”
　　

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新婚之夜，老公手抚老婆两腿之间.
　　老公：这是什么？
　　老婆：这是党！这将是你最最敬爱的党!
　　老公：我现在就想入党？
　　老婆严正地道：‘你现在的心情我理解，但是你得永远谨记：
　　1、只要你过得硬，党的大门随时为你敞开；
　　2、党的宗旨是：党指挥枪！
　　3、入了我的党，就不能入别的党；
　　4、对党要绝对忠诚，誓死捍卫党的纯洁；
　　5、不许入党前干劲十足，入党后萎靡不振；
　　6、要与时俱进大胆创新，全方位多角度促进党内和谐；
　　7、必须每月按时足额交纳党费；
　　8、永不叛党！
　　老婆继续问道:你能做到吗？‘
　　老公严肃回答：我能!

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战场，士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，还插了她的屁眼呢！”
　　同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
　　他说：“我没找到她的头在哪里。”

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男人在街上碰到一个妓女。
　　男人：我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱。
　　妓女：十五块只能让你看一看。
　　男人：好吧
　　他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪在地上。
　　天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
　　男人说：......你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...好漂亮啊。
　　妓女：谢谢！
　　男人：我能问你一个私人问题吗？
　　妓女：可以。
　　男人：你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？
　　妓女说：当然能。
　　男人说：太好了，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！

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某城市奥运火炬传递,一记者采访一女火炬手.火炬手气喘吁吁地说:感觉有点短,但是很刺激.有点不满足,真想再来一次.

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非主流甲:“你看我的头像屌不?” 非主流乙:“像”
　　

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农夫挑着一担大粪。老外看到。
　　老外：老头，这酱多少钱一斤？
　　农夫瞅了他一眼，不语，老外用手沾了点放进嘴里。
　　老外自言自语：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！
　　

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　　汤姆到一家武器商店想为他的步枪配上一个新的望远镜。
　　店主给他拿一个望远镜。
　　店主夸耀道：这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”
　　汤姆拿过望远镜向对面山坡望去，突然哈哈大笑起来。
　　店主：你笑什麽？
　　汤姆：我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。
　　店主忙接过望远镜往自家房子看去，他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给汤姆：如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这望远镜就白送你啦！
　　汤姆拿过望远镜又向对面看了一下，说：这会儿我用一颗子弹就能办到了。

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汤姆去喝酒，看到酒吧里站着一头驴，驴身上放着一罐钱，于是他向店主问其故。
　　店主：“如果你能使驴发笑的话，你就可以拿走整罐钱了。“
　　汤姆同意了，他将驴牵出店外，过了一会，回来时，驴大笑不止。
　　店主：好吧，钱是你的啦。
　　一周后，汤姆又来到这家酒吧，看到酒吧里站着一头驴在不停的笑，且身上放了一罐钱币，问其故。
　　店主：自从你上次来这至今，驴不停的笑，如果你能够让驴别笑了的话，这罐钱就归你啦。
　　汤姆又一次将驴牵出酒吧，回来时，驴大哭。
　　店主：好吧，钱归你了，但你是怎麽做到的呢？
　　汤姆：第一次我把驴牵出去后，告诉它我的阴茎比它的大，它马上大笑起来；第二次出去后，我就把阴茎掏出来给它看。
　　

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　到牙汤姆那去检查牙齿。
　　牙医：“今早你口交了？“
　　汤姆：“是啊，你怎麽知道的？是不是我牙齿上有阴毛？“
　　牙医：“不是，你鼻尖上沾了一点屎。”
　　　　
　　

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从有一粒精子一直梦想着一个光辉的日子，他能够被释放出去，好完成一生中最伟大的使命。
　　但他发现自己所寄宿的男人在即将达到高潮时，总是放慢或停止动作。
　　这粒精子招集同伴开会说：真是受够了，下次这家伙快达到高潮时，我们就一起猛冲出去。
　　期待的时刻终于到来了，当他们都鼓足了劲正要冲出去时，跑在前面的精子大叫：坏了！快退后！前面有屎！
　　　　

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　汤姆去求教医师,
　　汤姆:医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎么做吗?
　　医生是看著汤姆长大的,听到这个问题有点儿不自在。
　　他指指窗外:看那边,看到公园的两只狗吗?看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.
　　一月后,他们又见面。
　　医生问:性生活如何??
　　汤姆:好是好,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.
　　

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　汤姆去嫖妓,只付了一半的钱就走了.
　　妓女不甘心.追到汤姆家去.
　　可是当她走进汤姆家,她看到有很多汤姆的亲戚在.她不好意思明说。
　　所以她跟汤姆说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?
　　汤姆想了一想说:"我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!"
　　妓女听了说:"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!
　　

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一位老妈扛着一个硕大的口袋，走进纽约曼哈顿银行。
　　走到柜台前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。
　　总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。
　　总裁：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
　　老妈：老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。”
　　总裁:“愿闻其详。”
　　老妈：“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？”
　　总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
　　老妈：“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”
　　总裁“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
　　老妈：“哪里哪里，快立下字据来。”
　　两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱，告辞而去。
　　　总裁送走了老妈子，总是放心不下，不时要低头摸裆检验。回到家中，更是随时脱裤看视，一夜未眠，那两个肉弹一直圆滚如初。
　　第二天，总裁一路摸裆来到班上。
　　坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元唾手可得！
　　10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽临时拉来的律师，为我二人作个见证。”
　　总裁：“好，您老今日输定了。”
　　老妈：“老朽不信，那两个肉球一定变方了。”
　　总裁：“哪里，照样圆着呢！”
　　老妈：“眼见为实，脱了才信。”
　　那总裁想到50万美元，便说道：“罢了，不脱你也不服。”
　　于是脱了，亮出那话，一付肉囊吊在那里。
　　老妈：“手触为真，摸了才服。”
　　总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”
　　老妈走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道：“果然是圆的。让您赢了。恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”
　　总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙，神情痛苦不堪。
　　总裁问：“这位先生，出了什么事，您突然如此痛苦？”
　　律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能让曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”

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男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
　　他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：你老公正与我老婆在偷情。
　　邻居太太把他拉进房内：太不像话了，我们一定要报复。
　　脱下衣服，激烈的作爱。
　　不久，二人躺在床上休息，数分钟後，邻居太太又说：怎麽样？我们再来报复一次吧！
　　就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：算了！我己经不恨他们了.......