坏亲戚能坏到什么程度?

Syldwlyh985211 · 发表于 2018-2-22 21:09:54

一个70年代的朋友曾说过一个故事。

那时候，他们还在中部的一个农村，底层中的底层。周围人都是同类，面朝黄土背朝天，几年过去，也看不到生活有什么变化。

他在这样静止的困苦中，见过太多人因蝇头微利而大打出手，也见过太多亲戚因利益而撕破脸皮。

1978年，他8岁。

8岁的孩子，已经懂事，也开始记事。

有一天深夜，他听见茅屋的房顶上，有窸窸窣窣的声音。

声音很诡异，不像猫或狗，更不像风。

像是有什么东西在挠，在刨，在戳着屋顶。

声音持续几秒后，停了停，又剧烈起来。

那时候，父亲也醒了，悄悄爬起来，从门角拿起一把锄头，轻轻打开门。

他也跟着起来，两人蹑手蹑脚地，一起走到大门口，返过身、踮着脚尖去看屋顶。

这一看，他们都傻了。

屋顶上，一个瘦了巴叽的影子站在屋后的山坡上，拿着一根长竹竿，去挑他们家的茅草屋顶。

那人很用力，一下一下，恨不得将屋顶捅成碎草。

而这个人，就是他们家的一个表叔。

父亲大喝一声，“老根，你这是做西？”

那表叔一震，扔下竹竿，从另一头跑了。

次日，父亲和家族里的另一长辈说这事，长辈说：“这也怪不得老根，你们房子风水太好，几个孩子都有出息，他看着不舒服。”

这就是村里人的看法和解释。

不痛不痒，无视问题，却将他们的努力与优异，视为一种祸端。作恶的人没有事，被害的人却有罪。

他们没有去闹，觉得亲里亲戚的，弄得太僵不好。

这事儿就这样过去了。

可是穷人的岁月，就像一口密封的罐子，怎么走，都是四面壁，一眼黑。

1980年，他母亲因病逝世。

这个家庭再遭重创。

他至今都记得，父亲痛苦得内脏绞痛，趴在厨房的灶台上无法动弹。

但有什么办法呢？他只有强打精神，面对这一地狼藉的生活。

他请亲戚朋友帮忙，举办简单的丧事，将母亲安葬。

所葬的地方，是村庄里的一个山坡，面对水库，周围绿意葱茏。

他年幼丧母，从此以后，父亲又当爹，又当娘，再未续弦，家中姊弟多达6个，都年幼，生存自然步步维艰。

然而，即使是这样，也为这个家庭再惹灾祸。

两年以后，他大哥考上大学，自己成绩优异，二哥正参加高考。他们的优秀使得他们成为村人的眼中钉。

即使直接害不到，也要间接怂恿他人来害。

那时正是7月，燠热难忍，二哥高考在即。

一个远房的表舅，做林管站站长的，忽然找到他们家，对他父亲说：“你把春芳的坟赶紧迁走吧，违规了！”

父亲当然不乐意。

况且当时正是盛夏，按风俗，盛夏迁坟是大忌。

可表舅说：“你们不迁，那就要被铲掉了。”

他们无奈，次日带了几个孩子，拿着工具，急慌慌地将母亲的坟迁到别处。

迁完不久，这个表舅在原址上盖了新房。

所谓的违规，在表舅那里再也不存在。

从此以后，他深深地明白一个道理，亲戚的好坏，与人有关，与血缘无关。

有些亲戚，会给予你一生温暖，无私的关怀和照顾。

而另一些所谓的亲戚，会视你如眼中钉，能占便宜就占，不能占便宜就坑。

而他们所做的过分之处，不一定是和上文的朋友一样，被亲戚掀屋顶、强制迁坟，而是其他的琐琐碎碎。诸如借钱不还、借物不归、背后耍阴招、当面刺人心、无视界限等等。

2

再讲一个故事。

这是从前在论坛上无意中看到的。

故事里的男人生活在城市，但是属于贫民阶层。

父亲下岗后，弄了一个小摊子，卖煎饼，母亲帮工，两人一直早出晚归。

为赚几块钱，他们恨不得拼掉老命。

每天深夜回家，囫囵吃口饭，马上就能睡着。但凌晨四点又得起来，准备次日的食料，弄好之后，天才微亮，又推着煎饼摊出门。

这么个劳碌法，身体当然出毛病。

母亲有一阵时间上吐下泄，虚弱得站都站不稳。

但她舍不得去看病，只在家里休息了几天，强行吞咽食物，然后又继续劳作。

有天父亲不在，母亲在街口站着，忽然就直愣愣地瘫在了地上。

没有人扶她。

也没人帮她叫个救护车。

她在油腻腻、湿漉漉的地上躺了1小时，慢慢醒转，又一个人若无其事地走回家。

就凭着这样不要命地拼，到了年终，一团账，总算赚了些钱。

这本来是好事。

可这也成了亲戚反目的导火索。

那年腊月，两个姑姑、一个伯伯、一个表姨都陆续来家里借钱。

有人说自己有病，有人说孩子要上学，有人说要盖房子，有人要家里要娶新媳妇。

个个都有理。

个个都逼着他们借钱。

但父母一盘算这点钱，根本借不了，他们要做太多迫在眉睫的事。

于是一一婉拒。

不拒绝不知道，一拒绝，人性之恶全部被唤醒。

姑姑开始当面锣、背面鼓地骂，说爷爷奶奶对他们偏心，把摊煎饼的手艺传给了父亲。伯伯则甩门而出。

最过分的是阿姨，当天没说什么，他们还以为表姨识大体。

没想到，几天以后，表姨带了几个人，堵在街口“求”他家借钱，一边说“你这样不讲情面，我也不用客气”，然后掀了他爸的摊子。

父亲愤怒不已，狠狠地扇了表姨一巴掌。

结果，表姨带的人一拥而上，将父亲打得一身青紫。

临走时，表姨说了一句非常恐怖的话：你小心断子绝孙！

父亲异常紧张，回头反复交代他，上学放学一定要跟着朋友们，不要独自出行。甚至还在他包里放了一把水果刀。好在后来并没大事发生。

这件事情过去以后，他们家心寒不已，对这几个亲戚失望至极。

此后再无往来。

我相信，你我身边也有这样的例子。

他们以亲戚之名，施侵占之实。

以“一家人”为借口，对你进行百般干扰、控制、欺骗、掠夺。

比如我，就曾亲眼看过有不少亲戚互相欺侮；

也曾看过有人视亲戚为取款机，十几年如一日地，伸手要要要，如遇拒绝，就在街头编排这人的是非。

作家冯学荣曾撰文一篇《为什么反对亲友借钱》。

他说找亲友借钱，是国民陋*之一，并在文中写道：

将原本可以由市场解决的问题、转嫁给自己的亲友，这就是中国式的 “亲情”、“友情”。

请容笔者不客气地说一句：这种所谓的“亲情”、“友情”，其实从本质上来说，不但虚伪，而且丑陋。

这种虚伪与丑陋，如果能少一点，我们的故乡，也许依然能成为我们最依恋的精神原乡。

农村有句俗话，叫：冷莫靠灯，穷莫靠亲。再穷不吃亲戚饭，再惨不借亲戚钱。

说的就是亲戚的本质—— 亲戚讲情，而非图利。

亲人图的是“我们一家子”，而非以血缘关系做交易。

3

我一个朋友曾经说，一个人如果有几个熊亲戚，生活的幸福值会直线下降。如果他们还住得离你很近，随时能见面，不幸指数还要提升几个度。

因为他们“不分你我”，你的是他的，他的还是他的。

他们还过于“关心你”，你工资多少，什么时候找对象，什么时候生孩子，他全都要管。

如此一来，亲戚关系就会趋于恶劣。

《倾城之恋》里，流苏因离婚，回了娘家，被整个家族阴阳怪气地欺负。

有一天，四奶奶又开始例行的指桑骂槐：

“我说，七妹，赶明儿你有了婆家，凡事可得小心一点，别那么由着性儿闹。离婚岂是容易的事？要离就离了，稀松平常！果真那么容易，你四哥不成材，我干嘛不离婚哪！我也有娘家呀，我不是没处可投奔的。可是这年头儿，我不能不给他们划算划算，我是有点人心的，就得顾着这一点，不能靠定了人家，把人家拖穷了。我还有三分廉耻呢！”

白流苏在她母亲床前凄凄凉凉跪着，听见了这话，把手里的绣花鞋帮子紧紧按在心口上，戳在鞋上的一枚针，扎了手也不觉得疼。

小声说： “这屋子里可住不得了！……住不得了！”

白流苏的恨，是极其典型的。

许多在大家族中长大的人，都能寻找到相似的感受。

你会觉得，近在眼前的亲人，多数没有意想中的温暖，也没有渴望的包容与支持。

相反，他们成为最熟悉的敌人，埋伏在你身边，随时整出一些或大或小的事，挑战你的神经，甚至底线。

这些亲戚之所以遭人厌恶，大多源于他们的不自知。

他们不知道，人与人之间，是有界限的。

这种界限，就是明白你是你，我是我。

——你的财物是你的，你借，是人情。不给，是本分。

——你的生活是你的，你晚婚也好，不婚也罢，同性恋亦然，都是你的自由。我可以关注，却不可以绑架。

——你的未来是你的，你做什么工作，投资什么项目，追求什么梦想，都与其他人无关。

明白了这一点，亲人与亲人的交往，就有可能自在，而不是烦恼。

不明白，才导致一系列的悲剧、闹剧和荒诞剧。

萨特有一本书，名叫《他人即地狱》，讲的是人身处群体之中，他人总会以自己的意志，影响自己的意志，影响自己的选择，于是，做出许多有悖自由的行径。

在这个意义上，亲戚也是地狱。

他们以“我这都是为你好”为名，控制你的林林总总，这这那那。

当然，将亲戚与地狱相提并论，并不是说所有的亲戚是祸害，而是指出社会转型时的一种困惑。

4

好在，农业社会正在成为过去，城市文明正在到来。

而城市文明的一大标志，就是让个体恢复最大的自由。

你想独居，ok，没问题。

你想亲戚来往少一点，城市也会成全你。

张丰曾经在《亲戚消逝的年代》里，说过这样的话：

中国的文学作品中，故乡是一个永恒的主题。

在此基础上，亲戚逐渐被赋予一种魔力，亲戚即权力，这种权力是父权的延伸，并通过“父亲”的权威最后得以执行。

。。。城市化不仅造成了城乡在经济上的差别，更重要的是，它从根本上摧毁了传统乡村的社会关系。

一个老家的伯父，来到你生活的社区，敲开你家的房门。在他的思维惯性里，你还是他某位弟弟的儿子，但是，时代已经变了。

城市生活最大的特点，在于一切都不再以传统的宗法为纽带，而是基于协商精神的社群生活。

处理纠纷，再也不可能靠家庭会议或者亲戚动员，而是平等协商和法律。

这实在是一种妙论。

它让我们明白，我们对亲戚的反感，骨子里是对身边无处不在的、具有控制性、能影响你生活、干扰你自由的权力的警惕。

而农业社会里，这种权力必然盛行。

只有在重视契约、尊重自由的城市，亲戚的“危害”才会最大限度地弱化。

明白了这一点，生活在北上广深的年轻人大可不必在春节返乡后，一直对亲戚们过于挑剔。

你大可当成一次探索人性的过程，也可视为观赏一场传统人物众生相。

因为，你已经是局外人。

他们的行为，无法真正干扰到你。

你可以在他们越界之时，说一声：“七叔，这个事我也想问问你，你儿子在这方面是怎么样的？”

在他们侵犯之时，告辞而走。此后，山高水长，后会无期。

比如文初的70后朋友，在成年以后，他定居北京，故乡的一切都已远去。

风景、*俗和亲人，都成为过往云烟。

提起旧事时，也多数只是叹一声，唉，亲戚有好有坏，坏亲戚，无视就好了。

是啊，我们无法选择血缘，但我们可以选择生活。

我们无法选择出身，却可以创造自己的身份。

这个身份，与“我来自哪里”无关，与“我做了什么”有关。