对不起，我爱你！

低调哥拉屎

我只记得，我们是在2010年的正月初六开始的认识的，那时我二十一岁，你十九岁，媒人是我的亲戚，安排了我们的相亲。

因为你比我的年龄小，所以再没见你之前，打心里就有些不愿意，就是想走一个相亲过程，你给我的感觉真的好奇怪，见到你的第一感觉就是：哇！好老哦！

后来我们说了一些话，我就说要出去，我们在一起独处的时间大概也就几分钟，后来我们彼此分开，大人们分别咨询我们的意见，事情好像有些阴差阳错，我都没有来得及说不愿意，就要被你们带回老家，当时你搂着我的腰要我走，我被吓到了，尴尬的双手不知道要往哪里放，因为那是第一次有人敢搂我的腰，换做平时，我早就发火了，这次当着那么多人，竟让我有些不知所措和尴尬的感觉。

从那之后，你让我看到了一个与众不同的你，你让我感受过很多以前没有感受过的事情，从未有过的尴尬，从未有过的开心，从未有过的羞涩，从未有过的辛酸，从未有过的疼痛，从未有过的心甘情愿，从未有过的幸福，从未有过的决绝……

世上没有什么是绝对的，2011年的秋天是我们分手的时候，秋天果然是个残忍的季节，我们分手的时间有够漫长的，好像是纠缠了几个月吧！

当我以为，你已经放弃我的时候，你竟然突然打过来电话，说我们根本就没有分手，这个电话是因为你听说了我相亲的消息之后才打来的，我曾经幻想着你舍不得我，却没想到听到了你很多绝情的话，我的心冷的好像镀上了一层冰，面无表情听着你说那些伤害我的话。

当时我在想，你到底爱不爱我？

你有没有爱过我？

你到底了解我有多少？

我心冷的没有办法说话，那是因为我的眼泪已经不由自主的流下来，我怕我的哽咽声让你听见，对，我就是倔强，倔强到不想让任何人看到我的眼泪和我的不舍。

强忍着，没有感情的说了一句我不在乎你，从来就没有爱过你，但是心痛的感觉让我知道，我还是爱你的，对不起，我撒谎了，这些都是为你好，笨蛋，我说的那些你竟然相信了，我好矛盾，本来是希望你说不信的，可是又希望你相信，这样我会安心，但是当你真的相信的时候，我又有些伤心了，你还是不了解我……

和你在一起的时候，你总是不喜欢笑，我以为你不喜欢我，其实，你就是不喜欢我对不对，所以我们每次外出你都要叫上好几个人，不想和我单独出去玩，我总觉得我的出现打乱了你的生活。

你和我说过两次分手，我记得，你和我第一次说分手的时候，我哭得很伤心，我问你到底是什么原因让你放弃我，你说是怕我在你们的大家庭受苦，当时的我好感动，我说我可以为了你适应，我们和好了；第二次你和我说分手，我一个字都没有问你，而是直接说：好，然后挂断了电话，我的心好冷！

之后你不停的给我打电话道歉，原因是你妈用不吃饭威胁你， 我知道了你分手的原因，是因为你觉得我妈事多，如果你真的爱我，就应该爱我的全部，包括我的家人，我知道，你不爱我！

在那之后，我和你说过三次分手，第一次是快过年的时候，你什么反应也没有，你说：好！结果稀里糊涂的，我们又在一起了；第二次是过年之后，你说：你认为现在还散的了吗？然后事情就不了了之，我们又在一起了；记忆犹新的还是我第三次说分手的时候，我们大概两个月没有联系，打电话也只是形式化的寒暄，然后我们彼此坚持给对方发短信，内容只有晚安两个字，后来，分手两个字我还是说出口了，我的心在发出短信的时候，几乎是收缩在一起的，当你的电话打过来的时候，我的手颤抖着伸向手机却没有拿起来，心脏不安分的跳动着，喉咙就像被一只手扼住一样难受，无法呼吸的感觉让我快要窒息，我从不知道，失去你，我是这样的痛苦，我在犹豫要不要接电话，我怕听到你的声音会更舍不得放开，最后我还是选择了面对，接了你的电话，那一瞬间，我发现自己的眼泪就像决堤洪水一样一发不可收拾，我的心脏疼，真疼，但是我还是说分手了，没有犹豫，晚上你又给我发了短信，内容一样，我说不要这样，我们结束了，然后我们就没有联系了，直到两个月后，你给我打电话质问我为什么去相亲。

你知道吗？笨蛋，我爱你，爱到甘心为你改变了好多东西，但是你不爱我，所以你看不见我的改变，我多想像个孩子一样跟你撒撒娇，但是你都不曾对我笑过，有的也只是假装的笑意和无奈的笑容，我知道，是我不好，我没有开朗的性格，没有办法把你逗笑；对不起，笨蛋，我爱你，好想看到你笑，你笑起来真的好好看，我知道你不爱我，我也给不了你想要的爱和生活，每当看到你疲惫不堪的时候，我好想抱抱你，但是我总是怕你把我推开，开着玩笑说：你发烧了啊？因为我平时对你不是很好，不让你抱，不让你亲，因为我感觉你不是真心的；对不起，笨蛋，我爱你，爱到可以放弃你，让你去找寻真正的幸福，因为你压力大，我的体质又不是很好，而且不一定会有孩子，这样更会加大你的负担，那是我不希望看到的，我希望有一个健康又活泼开朗的女孩子取代我，让她的开朗去感染你，让她的温柔照顾你，而且你会很爱很爱她，你们会有一个幸福的小家庭，这是我所希望的。

今天，我看到以前自己的说说，里面有你的评论，我的心还是控制不住的悸动，我偷偷进了你的空间，把访客记录删掉，然后看你的说说，你说你喝酒了，心疼了，冻脚了，回忆从前了，我的心好疼，好想下一秒就见到你，偷偷看看你在干什么？我真的希望你口中给你伤痛的那个人不是我，那样我还会好受一些。

其实，夏天我去了天津，和我一起去的还有他，他问我去干嘛，我说去看朋友，我确实去看朋友了，她是孙姐，因为那是我们在一起时一起认识的朋友，她对我很好，人也很通情达理，但是看到她，我还是会想到你，我已经不知道我是去找你还是去找她，那时我多想再看看你，哪怕你看不见我也好，让我知道你过得好不好，无数个日夜无数次想到你，想到你就会心痛，而且还是不能说的心痛，只能装作什么事都没有。

呵呵！你过得好吗？笨蛋，我过得不好！我只能在电脑中的私密日记中写下来对你的思念，然后假装没事人一样继续过我的生活，对不起，我爱你，你听见了吗？

冷飒

爱就大声说出来