交点

碧桃

当某个时候我看到足以提及我内心深处最隐秘事情的那几个字，心中总会漾起酸到疼的感受。这时候我就会感受得到或许这就是我人生走到此时此刻所有感情的交集所给予我最深刻的感觉。
  当你和一个故事，和一个人，和一段感情有过一个刻骨铭心的交点，幸福在这一刻降临的时候，潜在于将来某一个时刻的悲剧也即将上演。两条相交的直线，在交点之后是渐行渐远。

  如今，我知道某个事物或者某个人正是一个交点。而我却在这个小小的镇子中的一个阁楼里写着这篇也许永远不会被人看到的文字，于月下，于深夜之中。我习惯了，但是却不屈服着，一直都是这样。我曾经想过很多次这样的夜晚，有的时候月明星稀，有的时候大雨滂沱，有的时候寂静无声，有的时候雷电交加。这样的夜里，有人早已深睡在自己的梦中，有人在自己家里或者酒店宾馆里做爱，有人在加班加点完成自己的工作奔波自己的生活，也还有那么一个我在写着自己内心，这有点变态甚至无胆量琢磨的内心。

  因为年轻，因为浮躁，因为前世因。或许是家庭，或许是环境，或许还有自身那不够坚强的体，不够勇敢的魄。我看得清自己内心的恐惧，可我看不清世间万物的关系，看不清那些若有若无的万条丝带。这是我的悲哀，这是对自己的伤害，这是自己最致命的地方。或许平凡是自己最终的归属，可是我还是不甘心自己的平凡，我希望自己的轰轰烈烈，我渴望着双鱼座的渴望，还有那鱼儿可怕的被忘记。就像我希望别人看见我的文字，但是又害怕别人看到我的文字。谁又不是一直生活在矛盾中呢，生活也可以说是被矛盾在推着向前走，走向光明，或者走向衰落。

  看不到机会的时候，我也不知道该怎样去经营自己惨淡的人生。毕竟自己是不甘心的。想要奋起直追的时候却生活在身不由己的时间之中，有了去奋起直追的时间却总有总是在呆呆的想着自己没有时间没有斗志时候的无奈。可悲，可哀。机会是给有准备的人准备的，没有计划就没有准备。我无法哀叹自己生不逢时，我还没有那么大的个人能力来向世人抒发自己有一种多么稀有的伟大孤独感。我能走的路是自嘲的路，是一条看不见尽头的路，这一刻，读过的书，经过的事，说过的话仿佛都没了实在的意义，我自认为自己是个空想者，更是个空谈者。也只有在这个夜深人静的时候，我才能更深切的去想想自己的现状，鄙夷地自我安慰一下早已枯萎的内心。我发自内心的鄙视自己。

没有目标的生活是夭折的青春，任我再如何再让生活变的丰富多彩，所有一切的美好也终将化为乌有，因为这样的生活不会存在未来，这样的生活是浪费了时间，毁了自己。或许人与人之间根本就是不能比较的，但是往日曾并肩站在一起的人你就不可能不更靠近他一些去思考很多问题，尽管思考的时候会有很艰苦的思想斗争，还饱尝着回忆所带来的伤痛，却总是躲不及，却总是控制不住。对待伤害，对待黑色回忆最好的方法就是在不过于放纵自己的前提下麻木自己的大脑，让自己快乐起来，我们就像堕落的天使，越堕落，越快乐。湿了翅膀的候鸟飞向南方的场景在我脑中不断地重复，我保持的目送的姿态仿佛没有改变过一样。我陷在沉思中，这是个怎样的感情纠葛，这是个怎样的青春记忆，我又是如何让自己变态般的对待这青春的散场。一切，已成疾。

  深夜之中一副苦苦思想家的神态，醒来落寞的样子让每一次早早升起的太阳心碎的不忍相见。洗一把脸，刷刷牙，然后让自己随着太阳的循环摇摆在令自己鄙夷的思想者与行尸走肉之间。我深深的为自己感到悲哀。

我每天都怀抱着理想入睡，怀抱着理想醒来，但是我竟不敢为这朦胧的理想做近一小步的思考和探索。我是个懦夫。

我每天伴随着月亮进入思想的海洋，浩瀚无垠，我伴随着太阳的升起为自己的脸上仅仅是涂抹了一层金色的面具，为鸡毛蒜皮奔波，与胸无大志者为伍。我是个隐君子，是个小人。

  不切实际的追求甚至不若没有追求。我早已被自己的欲望打垮。这垮后的废墟让我的生活日渐萧条，这垮后的生活里我竟没有了重拾信心的动力。我一直都在恐惧着，恐惧着焦点，恐惧着那个符号，恐惧着一些类似浏览量的词语带来的感触，恐惧着距离的、近在咫尺的、回忆的、将来的所有。

  一切都是困难的。甚至，哀大莫过于心死。

  我不禁想问，这一切，究竟是因为什么，而这一切，又究竟是为了什么？莫非我真的开始要恨起来才可以？莫非，我或许早已经开始恨起这生活，这人？深深地明白，没人懂的时候才耐得住寂寞吧