徘徊在悲伤与快乐的边缘

阿姆

    有时候，我们会凄怆的哭泣，或许是因为悲伤紧紧纠缠着我们的心。

　　有时候，我们会轻柔的微笑，却并不一定是因为快乐紧密缱绻着我们的情。

　　在悲伤与快乐之间，究竟是否隔离着不可逾越的天堑呢？亦或是原本境由心造，仅仅只是一念之间的问题，而一念之间，却可以一花一世界，一沙一天堂。

　　快乐的日子，总是短暂而急促的。所以，我们总是不断安慰着自己：刹那即成永恒。我们愿意把快乐制成栩栩如生的标本，在悲伤落泪时取出来聊以自慰。也许，我们一直惧怕着可望而不可及，只有这样做，我们才可以对快乐真真切切的触手可及。

　　隐藏在心底的悲伤如同沉重的枷锁，不可能永远不去面对处理，即使有不计其数的快乐，依然无法让悲伤自觉自愿的逃逸遁形。

　　有时候，我们面临着丛聚重叠的悲伤，回眸注视着刚刚消逝不久的快乐，那种咫尺天涯的力不从心，会让我们前所未有的焦灼着，彷徨着，挣扎着……

　　也许，冥冥中的上苍还是公正无比的。他会在你面前旁若无人地关上一扇门，必然也会小心翼翼地开启另一扇窗。或许，他还会在你某时某刻的必经之地，悄悄放置上一些喟然而叹的快乐与欣喜，只是你那朦胧迷离的双眼，是否能发现这些许的美好与希冀呢？或者，你只是面无表情、悲痛欲绝地一掠而过，根本无从发现这些等候你已久的美丽，只是满怀着忧愁与恐惧一步步艰难地跋涉前行，或许这只能说是你的运气不佳了；也或者，你屡屡与困难挫折狭路相逢，甚至短兵相接，但你依然耳聪目明、神清气爽，仅仅一眼就能透过表象看本质，俯首拾起专属于你的潋滟，那么无疑你是极其幸运的。

　　此时此刻的我，心中充斥着无数的身不由己与无能为力，先前的若干快乐与积极，早已被悲伤肆无忌惮的掩盖、并且隐藏起来了。也许我的美丽心情已经在潜移默化中变得模糊不清了，在无声无息里慢慢淡化掉，成为镜中的花、水中的月。这是心底里一种没有来由的倦怠，它撕扯着我，啃噬着我，丝毫不愿有所放松，让我无处逃离，也无法远遁。

　　我无法向任何人描述这种难以言喻的痛楚与凄迷，只能放在心底一遍遍地过滤，沉淀，渴求着能把它彻彻底底赶出我的心房，并且永远也不给它再次侵袭的机会。

　　很多的事情，我没有向别人酣畅淋漓的倾吐，而是选择默默地收藏在心底，一个人去承受，一个人去背负，即使有些不堪重荷，但我依然无怨亦无悔。

　　只因，我不愿让那些爱我的人受到太多的伤害，所以，我只能毅然决然地选择压抑自己、逼迫自己、凌迟自己……

　　常常听说这样潇洒至极的话语：退一步，海阔天空。我会在独处时不停地扪心自问：如果，这一步退下去就是万丈深渊，会让我们万劫不复，究竟还能不能再退呢？

　　很多时候，我虽没有选择絮絮叨叨地诉说，并不代表那些事情没有发生。其实，它们早已刻骨铭心地发生过了，并且不厌其烦地接踵而来，又怎能叫我轻松地挥一挥衣袖、装作轻描淡写呢？

　　我，真的觉得有些眼花缭乱、手足无措了，只能眼睁睁地看着自己心灵里，簇拥着一团团剪不断也理不清的乱麻，此起彼伏……

　　或许，我一直都生活在对事无巨细都过分执着的谬误之中，因此，我常常无法看到太多的慰籍与曙光。这种心情已非一日，它是被连串空泛错落的琐事堆积在心房的一个沙丘，无法抵御数日连绵不绝的雨水冲击，所以只能在心底乱七八糟的奔流起来。

　　亲爱的姐姐，那日我告诉你，我的心情极其糟糕，并且希望你不要追问原因，因为实在是一言难尽，无从倾诉。我要感谢你，因为你选择了静静地陪伴我、安慰我、鼓励我。我，其实知道你是试图转移我的注意力，让我在悄无声息里慢慢摆脱悲伤。

　　如果我不说，可能你永远不会知道，坐在电脑这端的我早已泪流满面、泣不成声了，我的心头萦绕着太多太多的委屈与伤痛，久久徘徊不散。毕竟悲伤没有可能一次摊还，它是被迫的分期付款。即使现在的我有大笔的本钱，依旧无法快速结帐。

　　每次，我打开电脑看见你的头像清晰的闪动，却不敢轻易去招呼你。我知道自己在恐惧，我深恐你的柔情似水，会让我的悲伤无法遏止的汹涌奔腾而来，影响到你的美丽心情。快乐的时候，我愿意和你一起分享，让你不由自主的跟随我一起尽情快乐。其实，我真的很喜欢把快乐当作一种传染病，每天把它感染给我所喜欢的社会和人群；但是悲伤的时候，我的好姐姐，恳请你让我任性一次，自私自利一次，放任我的悲伤自生自灭吧！没有人能真正帮到我，那么，就让我独自来面对它，让我用自己的智慧与力量来彻底解决它。

　　虽然，我确实如你们所说的那样单纯，也蕴含着几分多愁善感，却并非是脆弱易碎的瓷器。我仅仅只是想淋漓尽致的悲伤一次，只一次就好，因为如果欠缺了悲伤，我的生命同样是不完满的。等到我觉得够了，倦了，累了，我会尝试着对自己残忍一点，绝对不会过分纵容自己的哀怜。到那时，我自会打起十二万分的精神来，快刀斩乱麻，干净利落地解决掉所有必须面对的问题。

　　21日晚十点钟，我在好友的提醒下无意中发现自己的互动中心里，早已静默的躺着七十多条“好友请求”了。我有几分莫名的惊诧，又有几分的难以置信，大脑轰轰然作响……在那一刹那，我失去了所有思考的能力，因为这其中好多的朋友和我并不十分熟悉，甚至可以说是最熟悉的陌生人，而你们却毫不吝啬地向我伸出了友谊之手。

　　或者，你们不会知道，这一个星期以来，我的心情一直在水深火热之中起起伏伏，就连睡梦中也是恶魇连连，我真的没有片刻的安宁可以拥有。

　　我加了每一位发出“好友请求”的朋友，并且满怀愧疚地给你们发去了致歉短信，告诉你们我其实对电脑并不精通，而且由于“好友请求”不若“短信息”那样有所提示，所以被我粗心地忽略了。或许，我已经在无意中对你们造成了些许伤害，但我已经意识到了自己的错误，所以会诚心诚意地请求你们的谅解。

　　无须许久，我陆陆续续地收到了你们的回复短信。你们都很大度地说：没关系。还有好多朋友告诉我，是因为喜欢我的文字和风格，并且想时刻关注着我的作品更新才加我的。看着那一条条热情洋溢的短信，我仿佛看见了一颗颗赤诚而滚烫的心，我的眼泪再一次无法抑制地滑落脸颊，无声无息。而这一次，却是快乐的眼泪。

　　屈指算来，我到好心情已有三个月了。当初的我仅仅是为了排遣寂寞、调剂生活，才选择执起生疏已久的笔，试图勾勒出自己真实生活的最初样貌，给自己的简单生活涂抹上一些绚丽动人的颜色，仅此而已。但在不知不觉中，我早已深深陷入了其中，对文字无法克制的如痴如醉、欲罢不能了。我喜欢伴随着文字悠闲地蹁跹起舞，我也喜欢面对着文字自如地浅吟低唱。

　　而今，我却收获了无数真挚的友情，这是我所始料未及的。对我而言是一种莫大的鼓励与支持。对你们的付出，我真的心存满满的感激和重重的动容。尤其在这个时候，在我最悲伤、最需要的时候，你们的友谊如同雪中送炭，温暖了我冰冷孤寂的心房。

　　你们中有朋友曾告诉过我，说喜欢我的文字是因为觉得它无比温馨，让你们看到世间还有无数美好的东西，因而让你们倍受鼓舞。在此时时刻，我却只能对你们说声：抱歉！因为，我也有悲伤的时候，这的确是无可奈何的事情。当我快乐的时候，我所书写的文字应该是快乐的，积极向上的；而当我悲伤的时候，我的文字必然会流露出一种若有若无的伤感。我真的无法承诺你们，我的所有文字都会是快乐的、温馨的，但我可以承诺你们，我的文字一定是真实的、可信的，是我的心情、我的感觉和我所有的领悟幻化而成的缩影。

　　天空有阳光灿烂的时候，也必然会有阴雨连绵的时节。而我，会有不可胜数的快乐，也必然会有不一而足的悲伤。其实，我并不需要太多的安慰，我很清楚自己的处境，也相信自己有这个能力解决所有堆积在面前的问题。大悲大恸而后生存，远胜于不死不活的跟那些小哀小愁日日夜夜讨价还价。相信我，我的生命一定会是“野火烧不尽，春风吹又生”的。

　　我愿意真真正正、诚诚恳恳的再活一次，我会把自己彻底从悲伤中释放出来，其实，我早已徘徊在悲伤与快乐的边缘了。只要再进一步，我就可以肆无忌惮地拥抱快乐了。

　　而今的我，等于又重生了一次，是一个全新的人了。这个全新的我，装备远比先前的那个软壳子更好，忍受痛苦的力量也会更大。

　　而今的我，徘徊在悲伤与快乐的边缘，我不会逃避，也不会轻言放弃，我绝不会在“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”的悲怆中借故沉沦，我需要一种心如止水的心境来打磨自己、改造自己，其实，我还是那个我，那个平凡的我，那个真实的我，那个自然的我，那个明朗的我！

沂都第一村

时间会让这一切都积淀下来，成为人生的财富~

恋上寂寞

真性情 ，做自己就好 ！