主题:忽一转身，是你么

简单

〖引子〗
    当日子过成旧照片，当旧照片只是牵强的来作为一个生硬的符号。至多，镀上一层靡丽的鎏金，成为抽象的标本，想起的朴素见证，回望的有形实体。
    一个生命体，灵长类人科成员的一份子，如何去选择记念，或忘却。又或是，其被动语态的被实施者。
    长久的忍耐的封闭的沉默，沉没。剖开，会是怎样一番景致，精致。
〖正文〗
    是很久没有来这里了，久到什么程度都懒得去度量。厚厚的灰尘，和论坛和文集。
    忽然间不想把字敲打得落败，不想叫它裸露出来，曝晒在光天化日之下，会很不自在的觉得羞赧。
    残缺的甜美的凌乱的破败的简陋的华丽的实在的空洞的，都在延续着它该有的生命，轨迹一直是清晰的。并且，一直都在。不需要忽视或者关注的坚定，执迷。
    一直想回很多人的留言，可是没有字可敲。于是一直空白着荒废着，大段大段的空，和寂寥。
    黑色的毛衣配搭黑色的仔裤，我成了影子。谁的影子？
    我的影子还在着，它和我为伴相依。可是我无所依附我孤零我一个人我自言自语我自怜自爱。
    睡与醒的仄白缝隙处，有终尽我一生精力也梳理不清的纠缠隔阂。它们都是很顺其自然的繁殖生长，从不去顾及理会外界的爱或抵斥。我是懵懂的，于一切的一切面前，我的无知庞大无比。我用贫乏的词语来尽量将其玄妙所在表述出来。
    这样，所存在的一些枝节不至于枉费它们现身的用心良苦。
    我知道这些模糊的有着很丰富歧义的文字会很不近人情的被扭曲和误读。字表的和外延的，是流动的不稳定的。谁也没有把握将其固定成型。阻止住了自己，却仍会对他人无法拦阻。
    如此这般，我说过，语言是苍白无力的。
    想要拼命的去证明些什么，而事实却是寸步未离，站在原地。更惨淡的是，有反方向的拖曳。黑的成了白的，白的亦是成了枯黄脏乱。
    就像是想着不该想的人，明知是徒劳，明知是枉然。可还是没办法去更改。
    再一次指法乱掉，舌头打结。思想交织着，凌乱不堪。想说的和不想说的，说不来的和说不出来的，完全不受控制。受谁的干扰，受谁的阻挠，无从知晓。
    我只是要说，我好久没有来这里了。好多的人都离开了，好多的人来了。认识的和不认识的，我都问好。不用管我，这是我一个人的事。
    和鸟聊天时她说，想哭，可是没有眼泪。是不是冬天太冷了，眼泪被冻结了。
    我说了我签名档的那句话。然后我在我这边苦苦的笑，觉得这话，好空。比天还空。
    她说本不该在这个时候遇到我。
    大概是会被刺激得掉眼泪吧，鸟在网吧。
    我说不许在外人面前丢人。
    她说她知道。
    在谁的面前才适合丢人呢？是最亲的人吧。丢了，还能被他就近的找回来。我们的那些零散的活跃的乖张的小灵魂们是那样的游移不定，安于逃窜。要抓住些，抓牢些。它们是那样的难于繁殖和再生它们很敏感纤细它们会发脾气会负气出走。
    我只是要说，我好久没来这里发文了。我想着的人们都或多或少的隐匿于世界的各个角落处。他们看不见我，我也看不到他们。可是我想他们了，他们也在同样份额的把我念起来么。我这样说并不需要一个准确的答案，我想这些都是大可不必的事情。安于想，静止于想。就好了。可以了。
    我只是要说，我没忘记这里。因为我的内存很固执，它什么也不肯丢地劳累着我，叫我不得安宁。即使有那么一些人和事模糊得面目全非了，还是会在那里占有一席位。依依不舍的任性。
    我用大量的时间听音乐，和看书。不说话，或者说长篇的废话。爱的人和事尽力的维持着相安的关系。地球美妙地运转着，我也顺势地美好起来。好好的运转。
    我只是要说，我还是和从前一样。不太会说话，不太爱表达。依旧内敛，感情无法大篇幅的外露。仍是很真实，喜欢和不喜欢的界限很清明很固执。
    我只是要说，今天我来这里，要留下些东西。和祝福和心情和想法和乱。
〖后记〗
    没有了。
〖又及〗
    我还爱着我爱的。