[转贴]：不爱他，却嫁了他[/ALIGN][/B][/SIZE]
我24岁结婚。领结婚证的那天，我挺难过的，甚至拒绝举行婚礼。
后来，看到相爱的一对恋人结婚时那从心里往外透露出来的幸福样子，我真是又羡又妒。婚姻，人生这么大一件事，并没有人拿枪逼着我，我却勉强为之。想想，除了恨自己，真是没法怨恨任何人。
男人不如我，会更爱我吗？
在后来的许多日子里，我都无法相信，我竟然对婚姻如此轻率，在完全不情愿的状态下，把自己给嫁了。而且，从各方面看，他的条件都不如我，尽管我并非追求他能带给我情感本身之外的什么利益。
那时，为了体会更丰富的人生，我辞去了家乡令人羡慕的工作，独自跑到南方的都市中闯荡。时间一长，才发现离开父母朋友，断了家乡根基的日子真不好过。也许，是独自在外漂泊的孤单？也许，是我厌倦了不断租房子的生活？当时他显示出敦厚朴实的特质，让我觉得安全。我以为，一个各方面看起来都不如我的男人，却那样强烈地追求我；虽然我拒绝了他，但依然执著不已。这样的人，如果得到我，一定会爱如珍宝，一定会十分宽容我，给我一个广阔的空间，任我恣意地生活。
所以，我嫁给了他。还想：好好生活吧。生活本来就是这么简单嘛。不要想太多，只要过日子就好。
可是，我想错了。
结婚以后，我被他的表现震惊了。他几乎反对我所有的决定，否认我所有的价值观，对我喜欢看重的事情一概不以为然。我喜欢的旅行、阅读、音乐、电影……在他看来都是一种附庸风雅的姿态，他说我虚伪、自私，不像活在这个世界上。
我几乎无法为自己辩解。难道这些，不都是他曾经喜欢的，并使劲追求我的理由吗？而且，我的生活状态一直都是这样的，这样的生活对我来说就是正常的生活，怎么到了他身边，都成了荒谬？而且，他不是一个宽厚的人吗？怎么一下子变得这样强硬和偏执？我用了很多方式，很多时间来和他沟通。但我发现，我们像是完全不同种类的生物，在用完全不同的语言说话，谁也无法理解对方。我觉得害怕极了。我陷入了对人类本身的恐惧中。在我24年的人生经验中，从来没有经历过这样的挫折。
后来我才明白，我们完全相逆的价值观是怎么得来的。我们从小生活在完全不同的环境中。他生长于农村，父母都是从来不表达感情的人。他说他从小就觉得自己“既不需要别人的爱，也不想去爱任何人。”他小学就出来住校，一直到大学，都是粗糙地打点自己的生活，没有得到过任何爱的教育。而且，因为从小家庭的经济条件不好，缺乏安全感的他，完全靠自己努力才走出那个小村镇，也许因为如此，他的价值观体现在他认为对现实“有用”的东西上。
而我，生长在条件相对优裕的城市中，父母恩爱，视我为珍宝。父亲是一个非常宽厚善良的人，对母亲和我都非常溺爱，从小我对婚姻中丈夫的认识就是如父亲这样的：宽容的，甚至因为善良而显得有点软弱的。我从小喜欢读书，有很多梦想，中学就开始做当地报纸的学生记者，在文学刊物上发表了若干小说。我习惯了在各样事上都比别人强，也习惯了别人欣赏和羡慕的目光。
当时我却忽视了我们彼此生长环境的差异，一厢情愿地认为，只要好好沟通，人都是一样的。后来我才明白古人为什么说婚姻要“门当户对”，这其实是一种生活智慧。也就是说，一定要选择一个与你有相同价值观的人结婚。而相同的生活背景，类似的生长环境，容易使你们对生活有更接近的认识和要求。否则，适应另一个与自己完全不同的人，是一件很困难的事。
什么使我成为怨妇？
这段婚姻，持续了七年。
七年，我都过得很痛苦。可为什么痛苦了七年都没离婚？也许是父母的完美婚姻，让我对婚姻的期待很高？也许内心觉得似乎应该珍惜我们在一起的缘分？也许也因为我一直是傲然于人前，离婚，意味着生活巨大的失败，我该怎么面对？
但努力沟通，却永远无法彼此理解。而且，他还有最擅长的一招：冷战。
若干年后，我看到杂志报纸开始用“冷暴力”来形容冷战，我觉得太贴切不过了。我的性格外向，而且从小被宠惯了，忍耐力不足。每次当他用“冷战”的方式来处理矛盾的时候，我就觉得随着一天一天过去，家里冰冷的气氛一天天沉重，我的心也一天天黯淡下去，最后，一定是我受不了，或者抓狂，或者不得不用理智劝导自己先和他说话……但下次矛盾开始，他一定还是用他的杀手锏“冷战”来对付我。我总是节节败退，然后以惨败告终。
想起来，他总是会在我难过绝望哭泣的时候，说他其实“很爱我”，但为什么这爱就是与我无关呢！我不明白，如果他爱我，怎么会忍心一而再再而三地冷战？他不心疼我的绝望吗？我享受不到他的爱，感受不到他的爱。我就像一个严重缺乏爱来滋润的土地，一片干涸。
等到很多年过去，我回头去看，才发现我的不幸福并非只是因为我嫁错了人。我发现了我性格中致命的问题：要求完美。
从小习惯了别人都说我好，习惯了做“完美”的孩子。为此，我甚至不惜放弃内心真实的自我，来迎合别人眼中的完美。我不习惯与人发生冲突，不愿意看到别人因我而痛苦。更不懂得倾听内在自我的声音，明明知道自己并不爱这个人，却因为“他爱我”这样的理由而说服了自己。明明不情愿地结婚，却忽视了自己情感深处的需要。
而在婚后，我本可以向他明明白白展示真实的自己。我不应回避冲突，而应该在这冲突中让他了解我的底线，建立彼此的界限。也让他了解一个这样的我，就是一个这样的我，是不可能改变的。但我面对他的压力，却一味退让。拼命向他解释说，我不是他认为的那样。为了证实这一点，我渐渐开始压抑自己，甚至放弃了一份去大报做记者的工作，只因为他说这种工作太多诱惑，太不稳定。而因为他几乎从来不看书，并反对我买那么多书，我也越来越少看书写文章了。
于是，我把自己过成了怨妇。真的是怨妇，我曾经在书上了解的这个词，这个我以为一辈子也不会与我有关的词，成了我的真实写照。每天都暗怀幽怨，每天都有不畅快的心情，每天都因为内心爱的需要不能满足而觉得空虚痛苦，也因为心灵得不到成长而觉得生命没有意义……在这样的压抑下，我居然度过了七年。
离婚后，我不能原谅的人，居然是自己
七年后终于离婚了。在这期间，一个现实主义的男人显示了他从不吃亏的本性，最后，我净身离开，除了伤痕，什么也没带走。
但我已经到了不离婚便要死的地步。我的朋友也曾问我：是不是你要求太高了？和一个平常的人过日子，不行吗？
我不知道，我就知道，再这样下去，我就丧失了所有生活的信心和自尊，再也没有活下去的能力。
离婚后，我慢慢开始重新找回自信和自我。我辞掉了早已厌恶的刻板工作，成为一名杂志记者，和一些与我相似，彼此理解的的人一起交往和工作。我觉得这时候的生活才是真正的生活。但越发现这一点，我越难过，越怨恨。我不能原谅自己居然浪费了生命中最美好的七年，而那七年的每一天，我都在数算幽怨中度过。而生活本来是这样美好。
有一天，我遇到了一个喜欢的男人。我爱他，他也爱我。我们彼此有那么多相似的地方，交流起来是那么畅快。我觉得我只需要轻松地做我自己，就可以被欣赏和肯定。我可以自由地表达自己，可以和他交流很深的心灵问题，可以一起出去旅行……幸福是这样自然和真实。但在这期间，我发现我害怕婚姻，厌倦婚姻。我不敢再向前走一步。而这一切的缘由，都是来自我曾经失败的婚姻后遗症。当我意识到这一点时，悔恨更加吞噬了我的心。所谓一失足成千古恨，就是这样吧。
因宽恕而得医治
直到有一次，偶然的机会，我看到了一本书《窗外依然有蓝天》。在这本书里，我第一次能够开始面对自己失败的婚姻。而且我受益最大的就是懂得了宽恕。不仅仅是宽恕曾经伤害我的人，也宽恕自己。
我懂得了人首先要过真诚的生活。这意味着，要把真实的自我展现给别人，要面对自我真实的需要。否则，就会一错再错。人无法用解释求得认同。我们只能因爱而了解，因了解而担当，因担当而成为彼此生命中最亲密的人。
这时回过头，我才发现，我从来没有爱过我的前夫。我因自己当时的软弱孤独，和需要被无条件宠爱的需要而嫁给他，以为因为他更爱我，所以会让我过随心所欲的生活，但是，我却从来也没了解过这个男人。我甚至只是简单地认为他是一个不懂得爱、没有心灵世界的人。我并没有注意，在我们的婚姻生活中，我其实是轻视他的。而他，在自卑和痛苦中也受了许多折磨，并不懂得解决的办法。我们其实都是陷入困境中的可怜虫。在这样的了解中，我宽恕了他，也渐渐获得了医治。
现在，我的再婚生活过得很幸福。我懂得了及时倾泻情绪，真实表达负面情绪。我终于实现了从小的愿望：拥有一个幸福的婚姻。而且，我有信心将这幸福进行到底。
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